Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если решил бросить пить - бросай! Но не очень далеко, вдруг еще пригодится?

Вы что, не в курсе? Пашинян закопал 3 золотых на поле. Скоро у него будет очень очень очень много денег.
Схема рабочая! Говорят, ему гадалка какая-то нагадала, Зеленский посоветовал по знакомству.

моя фамилия бобмарли
сказал немытый человек
достал пакет а в нём донт ворри
и стал би хэппи забивать

Если уж пришло время разбрасывать камни, то прицеливайтесь лучше.

- Простите, а как вы попали в нашу партию?
- Да я ещё не попал, только прицеливаюсь...

- Что там с Арменией?
- Хотят жить как в Германии. Планируют отказаться от дешёвого газа и ядерной энергетики.
- Это у них такой юмор?
- Это у них такой премьер-министр.

так трудно с рысью не поладить
она приветлива мягка
ну так и тянется погладить
её последняя рука

— Василиса, а ведь раньше ты мне так мозг не выносила!
— Я просто стеснялась.

Литва решила закупать украинские бомбоубежища, для защиты от украинских дронов... у Сальвадора Дали от такого сюра глаз выпал бы...

Парадоксальная вещь — мозг!
Явно заметно только его отсутствие.

Сосед признался мне однажды:
"На операцию иду.
Такое всем и не расскажешь...
У мужиков у нас в роду

Член небольшой. И я такой же.
А баба ноет по ночам:
Мол, кайфануть она не может.
Короче, я нашел врача,

Он увеличивает члены.
Гараж придется продавать."
Обвел я взглядом свои стены:
"Гляди, розеток тут штук пять.

Была б одна, то удлинитель
Тогда пришлось мне покупать.
Прости, но я не просветитель
Банальность эту объяснять.

Свой штекер ты пока не трогай,
А научись его втыкать.
Вот телефончик - блядь от бога!
Ей камасутры бы писать!"

... Весной уж встретил я соседей,
Под ручку шли, сияли аж!
"Ну прямо джентльмен и леди!
Куда путь держите?" - "В гараж!"

© ЖульенСтебо

Слово "самогонщик" как-то несолидно звучит. Поэтому Петрович всегда представлялся гонщиком формулы С2Н5ОН.

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.

Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Сегодня продавал мебель мужику на съемную квартиру, который эту квартиру в разговоре назвал «объект». Я подумал: может, мне тоже так свою хату называть? Это же капец как удобно! «Как выходные провел?» - спросят коллеги. «Да на объекте проторчал» - солидно так звучит. Или «Шеф, не могу завтра выйти, на объекте буду». И вот уже и причина уважительная. «Нет, не могу после работы задержаться, меня на объекте ждут!» Сразу понятно, что человек деловой, а не это самое.

Вчера в магазине случайно слышал, как две девушки обсуждали, какой шоколад лучше, горький или молочный. Купили в итоге десять бутылок пива.

Жена ругается с мужем:
— Ты злой, ты никого не любишь!
Муж:
— Да я даже твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!

Есть у нас два менеджера, оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Шутили до этого случая:
Один, поглаживая другого по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая же нежная, как на попе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!

— Паша, в лобой ситуации нужно видеть плюсы!
— У меня шлюха сдохла прямо подо мной, прямо во время секса! Какие тут плюсы???
— Второй час бесплатно, Паша!

Кто-нибудь знает новые матерные слова? А то старые уже не описывают ситуацию...

Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.

"Госсекретарь США Рубио позвонил Лаврову и предупредил, что США планируют наносить удары по Тегерану и иранским центрам принятия решений...".
А, нет, приснилось.

- Подскажите, а где принимают в масоны?
- В ложе.
- Блядь! И тут через постель?

На работе думала: приду домой, уберусь, блинчиков напеку. Пришла. Легла на диван. А в доме вроде бы чисто, и есть на ночь вредно.

Спорить с женщиной, это всё равно, что читать лицензионное соглашение. Долго, нудно, но в конце всё равно маячит "согласен"...