Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Глава французской разведки приезжал в Румынию за два дня до президентских выборов чтобы убедиться, что никто в них не вмешивается.

- Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
- Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.

Эстония пригрозила буями.

У Чука был брат.
Хек.

Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Это только в фильмах можно сорвать красивое дорогое белье с девушки в порыве страсти.
В жизни попробуй так сделать, и ты уедешь в травматологию с открытым переломом рук.

Мальчик: «Буду её контролировать, чтобы не ушла».
Мужчина: «Разбалую её так, чтобы никто не потянул».

андрей с утра опохмелился
и вспомнил что вчера не пил

сойдя на остров атаманы
собрались у шатра княжны
похвастать у кого длиннее
челны

Разговор двух женщин:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может круассанов?
- Может...

Анекдот дня: в метро Вашингтона ввели оплату проезда КАРТОЙ и по этому случаю провели пресс-конференцию.

Однако, когда журналист решил продемонстрировать работу новой системы в прямом эфире, она дала сбой и не пустила его в метро

Москве стартует «Пивная миля» - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.

Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:



— Белоснежка.

У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая — что не скажу хорошую…

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным…
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.

Ездит на трамваях дед с веслом,
Ревизоры все его боятся:
Если ревизор с разбитым лбом —
Значит, дед Мазай спасает «зайца»!

— Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед её увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идёт семейная пара, и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук говорит собаке:
- Вот смотри, тётя уже простудилась!

Подарила своим детям мини пигов, теперь дети играют с мини пигами на детской площадке, а дети мигрантов - нет.

Иосиф хотел от Марии — тепла, ласки, верности и любви, а получил, шо бог послал…

Когда плачет сантехник, у него из одного глаза течёт холодная вода, а из другого горячая. А летом две недели только холодная.

- Ну что вы там чаи пинаете?
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я хотел сказать не чаи.

Презервативы не гарантируют безопасный секс. Например меня жена застукала в презервативе. Не спасло.

Чтобы не жрать после шести, нужно всё сожрать раньше.

Какой нафиг искусственный интеллект?
Давайте сначала естественным научимся пользоваться!