Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шепелявые пираты искали фундук.

У меня дома живут две иностранки. Японка Кудасука и китаянка Хулимяу.

Вообще-то слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.
"Пиздячество" — вот прекрасное слово, определяющее женщину в составе любой организации!

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!

- Ты ночью во сне звал свою бывшую!
- Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут…
- Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

Когда дураки начинают шевелить мозгами, волосы становятся дыбом.

Мэр перуанского города испытал электрошокер на собственном советнике прямо в офисе.
Кто еще не доволен своей работой?

как на пляже на нудистском
были дамы голосисты

Тех, кого лечили в районной поликлинике, время лечить отказывается.

Бабы, вы вообще понимаете, что такое последовательность в своих желаниях?
Сначала вы хотите принца, а потом жалуетесь, что он валяется на диване как принц, а не въёбывает на даче у вашей мамаши, как простолюдин...

- А как ты познакомилась со своим мужем?
- Я же в аптеке работаю. Он зашел и сказал, что хочет купить презервативы. Спросила, какой размер ему нужен. Сказал, что ХХХХL. Только после свадьбы я узнала, что он иногда заикается.

А знаете, почему искусственный интеллект в последнее время так набирает популярность?
Да потому что естественный вымирает...

Если вы проснулись после сильного подпития, сначала ощупайте лицо.
Убедившись, что это ваше лицо, можете его мыть, брить, поить и кормить.
Ежели при ощупывании лица по невнятному мату вы поймёте, что это не ваше лицо — дело плохо.

— Прочитал где-то, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил попробовать...
— Ну и как?
— Правы были древние греки. Водой так не напьёшься.

Директор аптеки возвращается с обеда и видит у стены мужчину в напряженной позе. Спрашивает продавца:
- Что с ним?
- Просил продать ему что-то от кашля, а у нас как раз сироп закончился. Вот я и дал ему слабительного.
- Идиот! – вскричал директор. - Кто же лечит кашель слабительным?
- Ну, не скажите. Вы гляньте на него. Он не то что кашлять – он дышать боится!

Прежде чем пытаться меня напугать, хорошенько подумайте.
Что вы будете делать, если я не испугаюсь?

Понял, что старею.
Раньше знакомые при встрече спрашивали "как дела", а теперь "как здоровье".

Люди, которые тщательно покопались в себе, к другим особо не докапываются.

Суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, блядь, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката,
потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

- Гном Гномыч Оглу или Оглы?
- Кызы.

В связи с резким ростом цен на энергоресурсы в ближайшее время будет предложено рассчитывать курс нефти за 0,9 барреля.

В моей жизнь нет более бесполезного и бессмысленного занятия, чем рассказывать жене анекдоты.

Дмитрий Песков заявил, что Кремль не видит рисков дефицита бензина и дизельного топлива на российских АЗС из-за атак беспилотников на нефтеперерабатывающие заводы (НПЗ).
Типа: «У меня дядя на гуталиновой фабрике работает. У него этого гуталина — ну просто завались!».

она была отлично сложена, только ножка кокетливо торчала из расстёгнутой сумки