Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Какой нафиг искусственный интеллект?
Давайте сначала естественным научимся пользоваться!

-Девушка, можно с Вами познакомиться?
-А тебе что, своих проблем мало?

Однажды первый император (до него все были цари), будучи в походе, вышел из палатки по нужде и услышал, как офицер орёт на молодого солдатика. Зевнул, поправил штаны и сказал: Оставь его!
С тех пор ближайшая деревня называется Остафьево. А вот следующая деревня называется Ипатьево, но это совсем другая история.

у бога был кусочек сыра
и он послал его лисе
а не вороне как считаем
мы все

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!!
- Где этот мелкий сукин сын??!

Первые часы беременности прошли для Маши просто прекрасно...

Дед с бабкой обедают, она чавкает. Дед не выдерживает и бьет бабке ложкой по лбу.
Она возмущается:
— За что?
— Сто раз говорил тебе, чтобы не чавкала!
Продолжают обедать, бабка не чавкает, дед снова бьет ее по лбу ложкой.
Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж трясёт!

— Бабушка, а ты не видела пауэрбанк?
— Лежит что-то на антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое пауэрбанк?

Эх, не те нынче времена...
Раньше Эммануэль по-другому драли.

- Почему от тебя опять пахнет румынскими духами?!
- Ну, понимаешь, дорогая, я вмешивался в румынские выборы и вот…
- На! Рассказывай эти сказки кому-нибудь другому!

Вторая часть марлезонского болота.

- Ярославская область готовится к открытию купального сезона...
- Имеется в виду обновление табличек "Купаться запрещено"?

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея»

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.

А подскажите, кто знает: бабушкиным хрусталëм из серванта уже пора пользоваться, или еще пусть постоит?

Мой кот, он по утрам слегка эстонец
Он не орёт, а скучненько эээ... стонет
Ведь божие созданье хочет жрать
Вот был бы он норвежцем, его мать!
То скандинаву проще объяснить
Что Тора молотом совсем не нужно бить
А можно просто тапок показать
Но вот не пуганый котейка... Вновь вставать.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать (с) С. Клеменс

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика-его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на
книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять
голову роняет.
"А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и вы все мне завидовали, но ничего у меня с ней не
получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".

Разговор двух программистов.
— Как ты думаешь, в связи с этим долбанным импортозамещением, какой язык программирования будет самый востребованный в 2025?
— Мне почему-то кажется , что это будет русский матерный.

На выставке технологий.
— Это наш новый робот-помощник для дома.
— А почему он смотрит сериал и жрёт чипсы?
— А это он адаптируется под потенциального владельца.

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.
© Эрих Мария Ремарк

Ночью проснулась с ощущением, что только что во сне придумала почти самую нужную вещь в этом мире, решила записать.
Когда проснулась, было написано: "Духи с запахом собаки" …

как позже выяснилось в сказке
дед гениальный был стратег
владел и неводом и сетью
аптек

Некоторые люди жалуются на то, что они невезучие. Один потерял кошелек, другой разбил телефон, у третьего угнали машину.
Знаете, что такое настоящее невезение? Я вот живу возле Московского вокзала, и тут каждую пятницу вижу девушку с табличкой "украли билеты, помогите доехать домой". На протяжении года у девушки воруют билеты. Но она не раскисает и не сдается. Она хорошо накрашена и отлично выглядит. И ей вообще наплевать. Если бы у меня каждую неделю на протяжении года воровали билеты, я бы уже сдался. Я бы понял, что вся эта Вселенная настроена против меня.
Берите пример и не нойте.