Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интересное наблюдение.
Вокруг человека, который цветёт и пахнет, всегда много аллергиков, которых он раздражает.

Молодой человек пытается познакомиться:
— Девушка, простите, как Вас зовут?
— Тихо и вяло...
Парень, немного опешив:
— Оригинально и остроумно! Так как тебя звать-то?
— Понастойчивей...

Румынский истребитель сбил над Эстонией украинский беспилотник, оплаченный немецкими налогоплательщиками. Евроатлантическая солидарность порой так причудлива…

Настоящего творца люди видят сразу и искренне интересуются "Ты что творишь?!"

В неравной борьбе со статьёй 29 конституции РФ уверенно побеждает роскомнадзор... Как минимум - по очкам.

- Что вы официально перестали покупать в 2026 году, потому что цена стала по-настоящему оскорбительной?
- Хочу отказаться от ЖКХ.

При общении с понравившейся девушкой всегда будь настойчив и предлагай всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15, в районной столовой — 30, в солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!

Поверка в армии:
— Сидоров?
— Я!
— Попов?
— Я!
— Иванов?
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
Молчание.
— Три тысячи тридцатый!
Снова тишина.
— Три тысячи тридцатый, так твою мать!
Голос из строя:
— Тауариш лэйтенант, я нэ тры тысящи трисатый, я Зозо!

Телефонный звонок: "Алло! Это тридцать семь ноль семь восемьдесят девять?"
Ответ: "Нет, у нас вообще нет телефона".

Говорят, что "по многочисленным просьбам трудящихся" известную поговорку: "Незваный гость хуже татарина" во избежание межнациональных конфликтов
разрешили употреблять в виде:
"Незваный гость лучше татарина".

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

Философы не могут определить, что было первым – серп или молот.

– Фира, сколько у Вас было мужей?
– Своих?..

Выходные удались: потеряны ум, честь, совесть и лифчик. Особенно жалко лифчик.

– На что самое ужасное Вам приходилось идти ради денег?
– На работу...

по мнению роскомнадзора
Матерное слово пидорас
Вовсе не является
Нецензурным у нас.

Прекратите жаловаться на время, в котором мы живём. Ведь это лучшее время, в котором мы - живём!

1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. ???

Поймал себя на мысли.

А что произошло с кукурузой, что она теперь варится 10 минут?
Ибо в моём детстве она варилась от 2 до 5 рабочих дней.

Одного мальчика спросили:
— Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник, — сказал Вова.
— Что же ты делаешь с этим гривенником? — спросили Вову.
— А я кладу его в копилку, — сказал Вова.
— Ну, а потом что же? — спросили Вову.
— А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля, — сказал Вова, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира...

«Большой успех российского автопрома».
Путин похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича»

-Скажи что-нибудь как гусар
-шампанского мне!
- но ведь гусары говорят "шампанского всем!"
- а я гусар-еврей

Сегодня лежала у бассейна, ко мне подъодит пацан лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться.
Я сказала, что мне 30, парень извинился и ушёл, через 10 минут вернувшись с пивом.

сейчас у меня как у латыша - только впн и душа.