Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В России набирает популярность тренд поливоркинг, потому что монозарплатинг чреват умиранингом.

Жена Макрона сказала, что переговоры Трампа с Путиным, это как "серпом по яйцам"...

- Радуйся! Я ухожу с твоим семенем в себе!
- Эй, девушка, заплатите за стакан семечек.

Есть что-то жуткое в смехе спящего человека…

собрать бы всех на пароходе
отправить за полярный круг
и пусть дрейфует гордый крейсер
ворюг

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

Фитнес-клуб «Аристотель».
Приведи свою материю в форму!

Покупал морковку для плова, кассир взвесил упаковку, говорит, у вас полкило, а пробивается как килограмм, возьмите другую.
Взял, и тут он говорит: "Лена, позови Галю!" Я аж не поверил, спрашиваю "Что, правда Галя?"
Подходит азиатский паренёк, говорит "Да нет, у нас у кого карточка на отмену, тот и Галя".

Зеленский на пресс-конференции рассказал, что в свои 47 лет подтягивается 12-15 раз

Тут вспоминается анекдот:

Пришёл 75-летний мужик к сексопатологу и жалуется:
— Доктор, у меня мой прибор не работает…
Доктор отвечает:
— Батенька, да ведь у вас уже возраст…
— Да, но у меня сосед, Иван Петрович, ему 85, он такое рассказывает…
— Так и вы рассказывайте…

— Скоро пойду в отпуск. Первые три дня буду лежать в гамаке и ничего не делать!
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

Нажимая кнопку слива унитаза, вы соглашаетесь на отправку и обработку персональных данных в соответствии с Федеральным законом N 152-ФЗ "О персональных данных" от 27.07.2006г.

У психиатра.
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
- Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
- Что, попалась?
Мышка:
- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит:
- Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
- Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?

Никогда не говорите "Да хер его знает, почему это произошло".
Правильно: "Генезис рассматриваемого явления отчётливо стохастичен". Ну, или "Этиология данного процесса спонтанно вариабельна".

-Михаил, вы снимаете квартиру меньше месяца, и на вас уже жалуются соседи с низу. Шумите.
- Вера Ивановна, насколько я помню, внизу находится ночной клуб...
- Это меня и настораживает...

ОМОН «Ахмат-Крепость» отметил Кадырова-младшего за активное участие в СВО, помощь в боевых задачах и развитие подразделений. Это уже 26-я медаль в копилке 17-летнего кавалера.

Коллекция растёт быстрее, чем ты сдаёшь отчёт на работе

Как-то спросил на рынке у молоденькой продавщицы есть ли у нее скидки для участников Куликовской битвы. А она ответила, что скидки только для ветеранов пунических войн.

«Дядя Боря пойдёт на шашлыки» и «Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки» — предложения с совершенно разными судьбами.

Деревья валить-в тюрьму угодить.
В тюрьму угодить-деревья валить...

Изначально его звали Караб Бараб. Но книга к нам попала в переводе с литовского.

У пессимиста подруга наполовину так себе, а у оптимиста наполовину ничё такая

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?

Еду в такси. Сажусь говорю «здравствуйте», водитель говорит «ассалам алейкум»
Едем, я говорю «а можно я окно открою?»
Он говорит «я не говорю по-русски»
Яндекс навигатор говорит: через 200 метров поверните налево
На русском.
Я молчу.
Он молчит.
Он говорит «открывайте»