Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

аркадий говорит картошке
ты мне себя пожарить дашь
так я ж уже на сковородке
€башь

мать говорит займись желудком
вон у моей коллеги дочь
сходила на гастроскопию
и вышла замуж за врача

Интересно, что сделает Эстония, когда при очередной попытке захватить танкер их вертолёт собьют из ПЗРК?
Кому Таллин объявит войну, если судно шло под флагом Габона, принадлежит кипрскому офшору, а пуск из "Иглы" совершил боец из ЧВК, зарегистрированной на Каймановых островах?

шашлык свиной коньяк армянский
и сало на сковороду
вегану зожнику досталось
в аду

на то чтоб жидко обосраться
всегда уходит меньше слов
чем на дальнейшие рассказы
что это мёд а не говно

«Если очень хочешь жить, отдай мне все свои деньги!» — так раньше говорили разбойники с большой дороги, а теперь так говорят врачи.

Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите еще кусочек...

Краткое содержание переговоров:

Зеленский:

- Русские раньше требовали только 2 области и Крым. А сейчас сказали отдавать сразу 5

Мерц:

- Ну а вы что?

Зеленский:

- Ну а что мы? Сделали вид, что не понимаем и попросили переводчика?

Макрон:

- А что русские?

Зеленский:

- Сказали, что заберут Харьков и Днепропетровск на следующих переговорах, если мы русского языка не понимаем

Вообще, было бы справедливо отправить со стороны России главой делегации на переговоры Гарика "Бульдога" Харламова. С их стороны Зеленский, с нашей Харламов. Всё четко, статусы соответствуют.

«Инопланетянина (!!!) признают иностранным агентом, если он будет действовать против России,»
© замминистра юстиции Олег Свириденко.
Ибо: есть инопланетяне правильные, а есть и ...

Итак, почтим утро минутой ворчанья.

На 210734

Каждый раз, когда мужчина обижает женщину, Вселенная ускоряет его облысение.

Жизнь без труда важнее рыбки из пруда.

Тётка, туководитель отдела дизайна:
- Да, у меня нет образования в этой сфере. Но у меня есть насмотренность, это важнее!
Планирую с этой формулировочкой ворваться в порноиндустрию.

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- Это серьёзно? Я жить буду??
- Будете. Но потом.

- И зачем тебе это филологическое образование? Всё равно будешь сидеть на кассе в Пятёрочке..
- С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!

Одна сказала:
Я баба-козак: всю жизнь борюсь с ляхами.
© Красная Шапка

Я собираюсь жить вечно. Пока всё идёт по плану.
© Михрютка.

- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной?
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.

Место клизмы изменить нельзя!..

Чудеса демократии

ЕС вводит против России 17-й пакет санкций и снимает санкции с Сирии

Чудный новый мир

Смеялись всей Аль-Каидой

МИД Франции заявил, что Франция не вмешивалась в выборы в Румынии, не сжигала Москву и не имеет никакого отношения к Варфоломеевской ночи.

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.

...и в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...
...и в третий раз нашёл в нём пятихатку...

Задумалась — это не тогда, когда проехала свою остановку… А когда притащила с собой на работу пакет с мусором…