Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужчина был одет в похувик.

Даже если бы вы умели ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь обязательно сказал бы : «Смотрите, он даже не умеет плавать».

- Как там проект?
- Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

В детстве я думал, что когда женюсь, жена возьмет себе мою фамилию, а я стану просто Никита.
Так обидно было..

Горбатый: зато мне удобно носки одевать.
Могила: дааа, блин … надевать же!

- Тормоза придумали трусы!
- Кто кого придумал, я запутался.

Пародокс, но только феминистки используют мужчин по их прямому назначению

Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать.

Жена Толкиена спрашивает у мужа:

- Где твое обручальное кольцо??

- Дорогая, ты не поверишь!...

...Так родилась трилогия "Властелин колец".

Голикова допустила, что в будущем россияне будут жить до 120 лет. Пропустила только два слова - "далёком" и "некоторые".

Канцлер Германии Мерц рассказал в интервью изданию De Bild о том, что "бояться русских" - это их старая семейная традиция.

"Мой дед рассказывал, что первым бояться русских начал его прадед, который служил посыльным у Наполеона. С тех пор, эту славную традицию мы бережно передаём из поколения в поколение".

Правительство заявило, что никаких оснований для роста цен нет.
Поэтому цены будут расти просто так, без каких-либо оснований.

Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

Экономика - это очень важная наука, которая завтра объяснит, что произошло вчера.

Росстат провёл репрезентативный опрос людей, когда-либо игравших в "Русскую рулетку". Все 100% опрошенных выжили.
По данным Росстата, "Русская рулетка" абсолютно безопасная игра.

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
— Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину, а телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила: как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Пустой комар весит от 0,001 до 0,002 грамм. Заполненный (кровушкой) - от 0,003 до 0,005 грамм.
Предположим, что комар может поднять 0,003 грамма (вместо наполнения себя). Сцеплением с поверхностью пренебрегаем.
Для подъема 3 грамм нужно 1000 комаров. Средний вес человека около 62 кг или 62000 грамм.
Итого для поднятия человека весом 62 кг нужно 20 666 667 комаров.
Размер комара от 3 до 7 мм. Возьмем 5 мм на 1 мм (5 кв.мм) для расчетов.
Площадь тела человека ростом 165 см и весом 62 кг примерно 1,686 кв.м или 1686000 кв.мм Таким образом, всего на теле человека поместится 337 тысяч комаров.
Для остальных 20 329 667 нужно придумать подвесную систему.

Президент Трамп заявил, что не будет называть Россию не только бумажным тигром, но и земляным червяком.

- Я уже 4 года ищу убийцу своей тёщи.
- И как успехи?
- Никто не соглашается.

Старенький, но улыбнуло.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в пизду еще на пару месяцев?

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это пиздёжь, враньё и гомоcятина. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Хочу реалити-шоу, где депутатам ломают ноги, сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущёвки в Омске и год заставляют жить на "социальную" пенсию.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать, мою мать тоже Зина зовут. А тебя, мужик, как зовут?
— Вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой. Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое. Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...