Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Президент Трамп заявил, что не будет называть Россию не только бумажным тигром, но и земляным червяком.

- Я уже 4 года ищу убийцу своей тёщи.
- И как успехи?
- Никто не соглашается.

Старенький, но улыбнуло.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в пизду еще на пару месяцев?

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это пиздёжь, враньё и гомоcятина. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Хочу реалити-шоу, где депутатам ломают ноги, сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущёвки в Омске и год заставляют жить на "социальную" пенсию.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать, мою мать тоже Зина зовут. А тебя, мужик, как зовут?
— Вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой. Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое. Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...

После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолётами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.

Старость настолько боялась Чак Норриса, что не подходила к нему 20 лет, пока он сам к ней пришел.

Как бы всё выглядело, если бы к другим социальным группам относились так снисходительно, как к охотникам?
«Сегодня мясник случайно четвертовал своего коллегу. Он объяснял это тем, что тот был очень похож на свинью».

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.

- А я вот в Братск ездил недавно
- О, здорово! А скажи что-нибудь по-братски?

Скорая так долго ехала, что успела только на сорок дней.

люблю закончив все разборки
взять с полки томик про мегрэ
и погрузиться в атмосферу
уютных маленьких убийств

вначале кристи убивала
в сюжете триста негритят
но за расизм не пропустили
сказали хватит десяти

бывает пишут в стол поэты
а у меня другой изъян
мне лень и я пишу про это
в диван

я улучшаю жизнь на марсе
я строю лунные дома
ты почини бачок в сортире
сама

Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.

- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!

Сейчас это уже секрет Полишинеля - 98% приматов симулировали эволюцию.

О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине:

Написал Высоцкий песню "Я не люблю", исполнил несколько раз и такой ждет-волнуется, как слушатели ее поймут, как примут.

И тут телефонный звонок - отец Александр Мень звонит.
- Володя, - говорит, - что ж вы поете: "И мне не жаль распятого Христа"? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И, действительно, поправил: "Вот только жаль распятого Христа".

Потом академик Сахаров звонит.
- Владимир, - говорит, - услышал вашу новую песню. "Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо - выстрелю в упор". Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И поправил: "Я также против выстрелов в упор".

Звонит хоккеист Харламов.
- Вова, - говорит, - за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: "Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю". Ты же...
- Знаю, знаю, - говорит Высоцкий, - русский гуманист, поэт... Поправим.

Написал вместо "спортивные арены" - "Я не люблю манежи и арены" и спел вечером в компании новую версию.

Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке.
- Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи...

- Ребята, - говорит Высоцкий, - да сколько ж можно...

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру на телефоне, но заподозрила неладное когда на экране замелькали сердечки.

открыв в деревне суши роллы
пахомыч выгнан был взашей
когда завёртывал в крапиву
ершей

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно.А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Гражданам России не будет включаться отопление до тех пор, пока они не установят мессенджер МАХ.