Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На 216348
Не знаешь, как изменить почерк?
Элементарно! Купи новый принтер.

- Оказывается, мой жених скуповат!
- И как это проявилось?
- Когда звал замуж, предложил руку или сердце.

Мнение мужа
Ветром тревожит бамбук,
Но не колышет.

Жена обозвала меня трансвеститом!
Поэтому я собрал её вещи и ушёл.

Умные люди соображают обычно лучше, чем живут..

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает её хронической.

По статистике люди грабят банки на четыре порядка реже, чем банки грабят людей.

Скажи, зачем мне это всё надо, и я скажу... и я скажу, кто ты.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как получить по морде.

- Котик, тебе пузико почесать?
- Да!
/Зачем я соврал? Я же сейчас начну кусаться и драть его руку задними лапами! А зачем он спросил?/

Новость:
Российский мессенджер Max вошел в число самых быстроразвивающихся интернет-сервисов мира — им пользуется уже 89 миллионов человек!!!

Когда-то автострахование в России так же опережало в развитии весь мир. Когда Дума ввела для всех россиян ОСАГО.

Начинать с чистого листа не трудно.
Трудно изменить почерк.

Благодаря интернету выросло уже два поколения людей, ни разу не получавших по ебалу за свой пиздёжь.

- Девочки! Не повторяйте моих ошибок! Когда он открывает перед вами дверь, надо говорить «спасибо», а не «хуя се сервис».
Да, у меня опять неудачное свидание…(((
- Не расстраивайся. Это индикатор совместимости. Если перед тобой открывают дверь, и ты хочешь сказать "хуя се сервис", то так и говори. Кто тебе не задумываясь ответит "ну, а хули ты думала, я же джентельмен ёпта" - за того замуж и иди.
Народная примета, однако…

иппать на улице погодка
окрошку сделаю на водке

В доме назревает конфликт, жена заявляет мужу:
- Как ты мне надоел со своей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, почему за мной стал ходить этот незнакомый мужчина. Это ты послал его следить за мной, приставил ко мне детектива, этого высокого красивого шатена с синими глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу...

В 6 часов утра к новостройке подходит пьяный парень и громко кричит:
- Вася, Вася, Ва-а-а-ся!
На третьем этаже открывается окно, выглядывает старый еврей и укоризненно говорит:
- Молодой человек, это кооперативный дом... Какой Вася?!

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

И про долги.
Никогда не давай денег тому, кому не сможешь дать пиздюлей.

И снова криминальные новости.
Воры вскрыли инкассаторскую машину и украли магнитолу. Дебилы...

«...интернет будут отключать для защиты государства от граждан» — пояснил д'ебутат-члепедросс Боярский.

Только в нашей аптеке!
Обдирол и Разорин!
Мы избавим вас от желания болеть!

Баян.
Два армянских инвалида-колясочника нашли лампу. Покрутили-посмотрели, а оттуда вдруг джинн вышел и говорит:
– Я исполню любое ваше желание.
Ну, те в оба голоса:
– Мы хотим ходить!
Джинн подумал и говорит:
– Ну, раз у вас на двоих одно и то же желание, то ходить вы будете по очереди!
И дал им нарды...

Больше всего я сейчас боюсь, что где-то услышу русский рэп, и мне понравится.