Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вначале кристи убивала
в сюжете триста негритят
но за расизм не пропустили
сказали хватит десяти

бывает пишут в стол поэты
а у меня другой изъян
мне лень и я пишу про это
в диван

я улучшаю жизнь на марсе
я строю лунные дома
ты почини бачок в сортире
сама

Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.

- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!

Сейчас это уже секрет Полишинеля - 98% приматов симулировали эволюцию.

О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине:

Написал Высоцкий песню "Я не люблю", исполнил несколько раз и такой ждет-волнуется, как слушатели ее поймут, как примут.

И тут телефонный звонок - отец Александр Мень звонит.
- Володя, - говорит, - что ж вы поете: "И мне не жаль распятого Христа"? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И, действительно, поправил: "Вот только жаль распятого Христа".

Потом академик Сахаров звонит.
- Владимир, - говорит, - услышал вашу новую песню. "Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо - выстрелю в упор". Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И поправил: "Я также против выстрелов в упор".

Звонит хоккеист Харламов.
- Вова, - говорит, - за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: "Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю". Ты же...
- Знаю, знаю, - говорит Высоцкий, - русский гуманист, поэт... Поправим.

Написал вместо "спортивные арены" - "Я не люблю манежи и арены" и спел вечером в компании новую версию.

Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке.
- Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи...

- Ребята, - говорит Высоцкий, - да сколько ж можно...

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру на телефоне, но заподозрила неладное когда на экране замелькали сердечки.

открыв в деревне суши роллы
пахомыч выгнан был взашей
когда завёртывал в крапиву
ершей

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно.А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Гражданам России не будет включаться отопление до тех пор, пока они не установят мессенджер МАХ.

Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.

После представления дирижер выговаривает барбанщику:
— Вы сегодня так увлеклись своей партией, что тема "Танец снежинок" переросла в тему "Метель"!
— Извините, маэстро, недоругался с женой.

Жизнь довольно странная штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать тортик.

Когда в доме есть дети, идеальная чистота может быть только в вазочке с конфетами.

- Где ты был?
- С собакой гулял.
- Но у нас же нет собаки!
- Да я с этой сучкой на улице познакомился.

решил я твёрдо буду мягче
ногою двери открывать

гаджет дорогущий
в сельский туалет
шлепается в гущу
под истошный нет

я думал кофе это вечер
беседа булочки уют
а тут плантация жарища
и кнут

Сегодня по новостям был сюжет в котором рассказали, как в Германии хотят возбудить уголовное дело против своего гражданина за то, что ему прислали посылку с деревянным щелкунчиком из России. А всё дело в том, что у них запрещён импорт древесины из России и не важно в каком количестве.
Предлагаю устроить флешмоб: пусть каждый отправит по одному небольшому деревянному бруску Канцлеру Фрицу Мерцу...

- Мне кажется, я никогда не выйду замуж.
- Выйдешь, кто - то по - любому за грехи свои получит.

- Что значит в молодёжной речи ХЗ?
- Неизвестно.
- Вот все мне так говорят или материться начинают.

Назло Трампу и ЕС
Нам поднимут НДС

Навестил свою тётю, у которой, несмотря на деменцию, сохранилось чувство юмора.
Я: Как у тебя дела?
Она: Понятия не имею.

— Можно ли депутатов заменить ИИ?
— Конечно же нет, у ИИ, ведь нет совести, ответственности…
— А у депутатов?
— Поэтому и не надо, что=то менять — ловко парировал Вячеслав Викторович.