Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

во дворе уныло
шелушу лучок
не могу пристроить
я свой кабачок

что локоток свой не укусишь
всё врёт народная молва
я на занятиях по йоге
смог даже жопу укусить

Оказывается детство никуда не уходит. Оно прячется в тёмную глубину и там играет..

Если Криш сломает ногу об задницу Джей Ло, то общая сумма страховки превысит бюджет Молдовы.

Муж сказал, что у меня два недостатка:
1. Я его не слушаю.
2. И ещё какой-то.

Детские травмы: упал с велосипеда, упал с дерева, подвернул ногу...
Взрослые травмы: неправильно спал, долго сидел, очень сильно чихнул...

– А что у нас сегодня на ужин?
– Нихрена!
– То есть, то же, что и вчера?
– Да, я на два дня наготовила!

Муж нужен женщине хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, пока его нет дома.

Из канализационного люка вылезают люди в спецодежде и касках. Мы с женой проходим рядом. Жена говорит:
– Черепашки-ниндзя!
Мужчина в каске внимательно смотрит на неё говорит:
– Кавабанга, бля!

изрядно выпившему блоку
у фонаря сказал басё
давайте по одной коллега
и всё

Кризис среднего возраста - это, когда при просмотре нового немецкого концептуального кино, не знаешь, чем занять свои руки....

- Алло! Это психиатрия? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Поликлиники надо посещать только ради того, чтобы выучить новое непроизносимое имя заведующей.

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

- Ваш сын сейчас в школе?
- Нет. Он не ходит в школу. Посчитали – дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Готова сняться в рекламе купальников без купальника.

В столовой госдумы котлету по-киевски переименовали в "котлету со сливочным маслом".
Будет ли американская и европейская недвижимость депутатов переименована в "заморскую" не уточняется.

Два пилота попытались переделать самолет в беспилотник.
Пилоты Flydubai подрались на борту во время рейса из Дубая в Тель-Авив.

- Я на ДР поехала, не скучай!
- Хорошо. Удачного вечера!
.....
- Милый. Не знаю, как это получилось... Я не смогла спи$дить тебе кусок торта (
- Не пиши мне больше!

Хочу предостеречь всех, кто покупает часы, производители которых утверждают, что вы сможете в них плавать.
Это утверждение действительно, только если вы умеете плавать и без часов!

Голосом Дроздова:
- С началом сентября активно начинают выходить из летней спячки родительские чаты...

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Он был прогрессивным верующим. Соглашался, что человек произошел от обезьяны, но уточнял – от обезьяны, спасшейся в Ноевом ковчеге.
© Станислав Ежи Лец

Как правило, сталкиваясь с реальностью ожидания рассыпаются в пыль, потому что реальность не всегда дотягивает даже до подобия бледной тени ожиданий. Кислота - это исключение из правил...

Мужчина в жизнь женщины должен приходить, как подарок судьбы, а не как выкидыш безысходности.