Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

бегаю по парку
голый но в плаще
потому что бабы
не дают ваще

- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспечённый муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"

Понятие глубокого маркетинга я осознал только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку "Давид".

Зеленский: Нам много самолетов, в НАТО НАДО, бля мы ща всех отпиздим.
Господин Зеленский, следите за риторикой. Вы же не в КВН

Заявление Залеского:
"Если нас не примут в НАТО, то мы будем вынуждены обзавестись собственным ядерным оружием. Первая партия чугунных ядер уже готовится к отливке"

Реклама в газете:
"Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста".
Страшно даже представить, что делает злой доктор Айболит...

Помню в стародавнем фильме "Перевозчик" героиня говорила что идентифицирует себя украинкой и не нужно их русскими обзывать: "мы другие". И через пять минут экранного времени нассала на пол в магазине. Тут уж задумаешься так ли однозначно за рубежом воспринимают и выставляют украинцев, как кажется на первый взгляд ))

Художника легко обидеть труднее выдержать блицкриг (с) некий австрийский художник

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

а хочешь я убью соседей
вдруг прозвучал вопрос жены
причём жены из за соседской
стены

Одна сказала:
— Мужики пошли - сплошные Шумахеры. Шума много, а толку - хер...

– Я не кончила!
– Это аль денте, деревенщина.

А вы знаете почему осенью так хочется спать? На самом деле всё очень просто. Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь

Как оказалось, украинские штурмовики лучше всего штурмуют церкви

- Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
- Это здесь клуб глупых вопросов?
- Вы теперь наш новый лидер клуба.
- Какого клуба?

Тридцать лет и три года выпрашивал хохол у запада оружие, а потом как вскочит, как рявкнет, да как создаст ядрёну бомбу за пару недель.

Ну что за люди такие? В морду плюнешь - драться лезут...

про постирала
Муж с утра, с бодуна, поздно вернулся.
Типа виноват, думает как наехать, шоб не орали.
Жене, милая, ты мой пиджак почистила?
Да, дорогой.
А брюки?
Да почистила.
И носки почистила?
Нет, носки нет.
ПОЧЕМУ?
Там карманов нету.

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

Догадываетесь, почему все электрики - алкаши? Потому, что они очень хорошо знают про водку.

- Роза, как он в постели?
- Не знаю. На столе @бёт.
- На биллиардном?
- На шведском, бл@ть.

Если я пашу как лошадь и устаю как собака, могу ли я считать себя квадробером?

Понял, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидел не пелёнки с детьми, а хинкали...

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.