Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одесса, продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачу, обслуживаются вне очереди».

Объявление в самолете Израильских авиалиний: а спасательные жилеты, в случае аварии, вы можете недорого купить у стюардессы.

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости. Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать.

- Дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделаешь, милый. Не могу же я носить на голове ящик водки.

Угадайте страну, в которой пограничник преследовал гражданина, пытавшегося сбежать из этой страны, но в итоге сбежал вместе с ним.

Если вам предложат на выбор синюю и красную таблетки, берите красную: скорее всего, это нурофен экспресс.

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

на кассе милая девица
довольно пышногрудых форм
пробила глебу сердце с сыром
рокфор

Осторожно! Новый вид мошенничества в России: неизвестные мошенники предлагают вывести вашу фамилию из списка Эпштейна. Стоимость 5000 рублей. Также есть услуга ввода вашей фамилии в список Эпштейна. Стоимость 1млн.руб. Пенсионерам и малоимущим скидка 20 процентов.

Мерц говорит: Если завтра война, то в Германии не хватает 400 тысяч водителей грузовиков. Выход - посадить за руль женщин и пенсионеров. Для женщин, правда, понадобятся безопасные стоянки с отдельными душевыми кабинками и туалетами. А для пенсионеров "отменить требование регулярно повышать квалификацию"...
Спрашивала я уже, есть ли у кого лишний танк? Очень надо.

отличный же путеводитель
спасибо вам товарищ блок
вот улица а вот аптека
всё ок

– Бэрримор, что это за вой на болотах?

– Это лорд Баскервиль, сэр

– А чего он воет?

– От радости, сэр. Скачал меccенджер МАХ, а там никаких ограничений и ловит даже на парковке

Новость утром:
В Эстонии отстреливают 4,5 тыс. кабанов из-за вспышки африканской чумы

Новость вечером:
Министр регионального развития и сельского хозяйства Эстонии Хендрик Террас предложил государству выкупать мясо отстрелянных кабанов, произвести консервы и отправить их как помощь ВСУ. Просто нужно выбрать незараженных кабанов.

НУ. Чем могут. Даренному кабану в зубы не смотрят

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

В больничной палате новенький:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.

Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!
- Hу, а женщины?
- О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.
- Hу, а потом?
- Рисует кpовать.
- А ты?
- Хмм... До сих поp не пойму, как она узнала, что я диpектоp мебельной фабpики...

Пью вино - ради здоровья. А здоровье нужно - чтобы пить водку.

Телефонные мошенники из ЦИПсО серьёзно озаботились постоянными сбоями в работе российских мобильных операторов, подав жалобу в ЕСПЧ.

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно, нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Из-за очень громкой музыки и глухой тонировки, армянские космонавты пролетели мимо Луны.

А я вот ещё в мае говорил, что скоро сентябрь. Нет, мне никто не верил.

Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты.
По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.

Дождались суки пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!

самураю надо
обозначить путь
на него наставить
и нормально пнуть

- Маша, скажи, во время секса ты притворялась?
- Нет! Я реально уснула…