Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена мне велела каждый день надевать новые носки и уже к пятнице я не мог засунуть ногу в ботинок!

Коллега пожаловался, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал: «Кто молчит, тот ничего не получает». Он пошёл в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что должны были уволить — просто забыли это сделать.

Кража халата из отеля - преступная халатность.

Ви говорите, шо у Вас высшее образование? Ааа, даже два? Ещё лучше! Попробуйте сделать домашку с ребенком - почуйствуйте себе идиётом!

У него были охуенно железные яйца … яйца, которым всё абсолютно похуй.

каждой профессии запах особый
Курьер пахнет бургером,
тёплою сдобой
Кофе с жасмином.
Едою на вынос,
Пакетом промокшим,
И свежею пиццей,
И вечно чужим
Подъездом столичным
На складе Ozon
картоном несёт,
скотчем, паллетой
и пылью высот.
А в пункте заказов
пакеты, возвраты
духи и лосьоны
пальто из кожзама.
От кассы несётся
металлом и чеком,
кофейною жижей,
И "Галя - отмена!"
Таксист пахнет "ёлкой",
кофе, рулём,
зимой - омывайкой,
а летом - дождём.
Айтишник пропах
энергетиком, кофе.
Дворник осенний
листвою пропах,
мокрою веткой,
землёй во дворах.
Бумагами разными
Пахнут юристы
Кофейными зернами
Тянет от баристы
Сантехник - трубою
Ключами и льном
И только риелтор
Пахнет говном.

- Много парней было до меня?
- Нет, ты третий.
- Ого! Думал больше!
- Сегодня негусто.

"Хрючево" начнут выпускать в России — заявку на регистрацию бренда уже подали в Роспатент.

Под этим названием хотят производить молочную продукцию, какао и батончики.

Приятного аппетита, не обляпайтесь.

Еще когда Курт Кобэйн учился в школе, математичка часто говорила ему:
- Ну когда же ты наконец уже вобьёшь себе в голову эти дроби?!

- Займи 5 тыщ плиз, завтра отдам.
- Подожди до завтра и потрать свои.

Я думаю, Россия поторопилась выбирать новую Госдуму в очередной раз. Мы должны немного побыть одни, разобраться в себе, пожить для себя..

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать в Гугле.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права...

- В Латвии неустановленные лица уничтожили информацию о российском направлении на придорожных табло.
- Это называется "на зло соседу прострелю себе ногу".

В магазине намёков появился новый товар — «локти для кусания».
Купил — и сразу понял, что надо было брать раньше.

- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.

В ответ на предложение Трампа съездить, наконец, в Москву и заключить мир, Зеленский попросил его показать пример с заключением мира в Тегеране.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

В Москве будут строить метро до тех пор, пока у каждого москвича не будет по собственной станции.

Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

"Не поленись, слетай на Мальдивы!"
Ну конечно, от Мальдив меня отделяет только моя лень...

Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как плачут лучшие годы твоей жизни, потраченные на этого мудака.

Как объяснить ребëнку, что если мама в костюме медсестры, то это не значит, что папе плохо, скорее даже наоборот!

- Весы! Я хочу взвеситься!
- Часы сними.
- Зачем?
- Да время нынче тяжёлое.

- Милый, а давай заведëм любовника?
- Кого?!
- Ой, прости, задумалась. Собачку.