Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.

Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние ёлки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…
А в чём проблема? Надо легализовать многоёлочность!

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

- Как прошла разведка, капитан?
- Генерал, всë прекрасно! Эти бараны считают нас кометой.

«Добрый Кола», RuTube, Max, VK, «Одноклассники», «Вкусно — и точка», АвтоВАЗ и «Пятёрочка» объявили об уходе с американского рынка из-за атаки США по Венесуэле.

Поручик Ржевский случайно встретился с известным путешественником:
- Господин путешественник, не могли бы вы мне рассказать какую-нибудь интересную историю? Нынче вечером я приглашен на бал, и мне бы хотелось развлечь дам! - Извольте, поручик! В Центральной Африке я наблюдал, каким любопытным способом местное население охотится на страусов! Мужчины бреют головы, мажут их белой глиной и закапываются в песок. Снаружи остается только голова. Пробегающий мимо страус видит голову охотника и думает, что это его яйцо! Страус садится на голову и охотник хватает птицу за ноги.
Поручик поблагодарил путешественника и тем же вечером на балу решил порадовать дам интересной историей:
- Да будет вам известно, что в Центральной Африке охотятся на страусов без всякого оружия! Да-с! Мужчины бреют головы, обмазывают их глиной и закапываются в песок. Снаружи остаются только яйца! Пробегающий мимо страус видит яйца охотника и думает, что это его яйца! Страус садится на них и охотник хватает птицу за ноги.
- Поручик, - робко спрашивает одна из дам, - а зачем же они бреют головы?
- Да кто же их поймет, мадам? - развел руками Ржевский, - Дикари-с!

Зеленский: Если так можно поступать с диктаторами, то США знают, что делать.
Еппать, он рисковый.

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он … гей? Мой, вон, на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными вонючими парнями? Хммм…

раз уж мы аркадий
перешли на ты
запиши ка сразу
мой размер фаты

- Наташа, почему у твоего мужа фингал под глазом?
- Ну в холодильнике холодец, борщ, голубцы, балык, колбаса, а он: «пожарь картошечки…»

- Закончите мудрость:
У настоящей женщины должна быть сумочка из Италии, духи из Франции и мужчина из…
- ...вращенец.

- Зачем Трампу Венесуэла?⁠
- Догнать Обаму по числу военных конфликтов, чтобы получить Нобелевскую премию мира.

- Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу…

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

- Слушай, у тебя бывают в жизни моменты, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно.
- И что ты делаешь в это время? Книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю.

Слава богу, сын всё объяснил: налоги - это годовая подписка на страну, в которой живешь; пенсия - это кешбэк; а материнские - бонус за добавленного игрока.

Нашим родителям было проще. Они могли сделать нас счастливыми на Новый год, просто подарив кулек конфет и мандаринов.

По традиции, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим. А вот первого января не ходим

- Бабушка, почему суп такой вкусный?
- Потому что с любовью, внучок.
- А почему картошка пригорела?
- А это потому, внучок, что ты всё время отвлекал.

- Почему ты всегда прячешь конфеты?
- Чтобы ты учился искать сокровище.
- А можно тогда карту сокровищ? А то я уже все шкафы обыскал...

"Илон Маск заявил, что его налоги сломали систему налоговой службы США". Заебались считать!

«Шалом, братья!» – сказал волк, и три поросёнка облегчённо вздохнули и хотели было открыть
входную дверь.
«Пусть хер в щель покажет!» - внезапно догадался умный Наф-Наф.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Сегодня в алкомаркете вместо "до свидания" сказал "до завтра"…
И, кажется, мы с продавцами сказали это синхронно.