Куча Добавить анекдот
Копипаста
Одессова
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
Читать дальше- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
Рыков
— Не могу больше жрать, я уже как глобус!
— А ты экватор расстегни.
Читать дальше— А ты экватор расстегни.
В корейском варианте сказки, после слов Карлсона: "Малыш, но я же лучше собаки", его съедают за праздничным семейным столом.
Читать дальше
Если секс длится более 15 минут, то цветы нужно дарить мужчине.
Читать дальше
какая ночь на сеновале
когда на улице январь
ну что же ты моя родная
за тварь
Читать дальшекогда на улице январь
ну что же ты моя родная
за тварь
вот в дверь стучат я открываю
а на пороге новый год
ну здравствуй говорю ему я
а ну ка повернись лицом
Читать дальшеа на пороге новый год
ну здравствуй говорю ему я
а ну ка повернись лицом
символ года лошадь
если не забыл
поспеши поздравить
всех своих кобыл
Читать дальшеесли не забыл
поспеши поздравить
всех своих кобыл
я у дедмороза
много не просил
главное побольше
лошадиных сил
Читать дальшемного не просил
главное побольше
лошадиных сил
я объяснить пытаюсь людям
что я не для себя пекусь
а что ещё мне остаётся
я гусь
Читать дальшечто я не для себя пекусь
а что ещё мне остаётся
я гусь
Блогер потерялся в лесу. Он снимал видео о том, как не потеряться в лесу.
Читать дальше
Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый год поить гостей Мандавухой.
Читать дальше
Так обожрался, что ослабил ремешок даже на фитнес-браслете.
Читать дальше
Задача.
Камеру от футбольного мяча заполнили водой.
На камеру сверху положили дощечку, на дощечку — гирьку весом в пять килограмм.
Камеру соединили резиновой трубкой со стеклянным сосудом.
Под воздействием нагрузки вода из камеры поступает по трубке в стеклянный сосуд.
Вопрос:
Нахрена они всё это сделали?!?
Читать дальшеКамеру от футбольного мяча заполнили водой.
На камеру сверху положили дощечку, на дощечку — гирьку весом в пять килограмм.
Камеру соединили резиновой трубкой со стеклянным сосудом.
Под воздействием нагрузки вода из камеры поступает по трубке в стеклянный сосуд.
Вопрос:
Нахрена они всё это сделали?!?
Фрукт
Старых гадов - с Новым Годом.
Читать дальше
партизанен
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — наглосаксонский Самты-Клантус.
Читать дальше
Сегодня отмечается Международный День посленовогоднего похмелья.
Читать дальше
Фира Соломоновна
— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всë-таки по полштуки баксов каждой лишними не бывают.
Читать дальше
Съёмочная группа нового блокбастера сделала коллективный плевок в вечность.
Читать дальше
Наш покойный был очень беспокойный...
Собственно почему и стал покойным...
Читать дальшеСобственно почему и стал покойным...
На новогодней ёлке:
- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, девочка.
- Можно с тобой сфоткаться?
- Можно, фото с живым дедом Морозом стоит 500 рублей.
- Ха, а с мёртвым?
- Понял, для тебя девочка - бесплатно!
Читать дальше- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, девочка.
- Можно с тобой сфоткаться?
- Можно, фото с живым дедом Морозом стоит 500 рублей.
- Ха, а с мёртвым?
- Понял, для тебя девочка - бесплатно!
Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.
Читать дальше
Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
- Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!
Читать дальше- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
- Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!
Переговоры о выселении Долиной прошли великолепно, успех достиг девяносто пяти процентов, осталось согласовать совсем немного пунктов.
Читать дальше
- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!
Читать дальше- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!
В кофейне я услышал диалог, который мог произойти и на кофейном производстве, и в пыточной инквизиции:
- И долго их крутить?
- Пока не помолятся.
Читать дальше- И долго их крутить?
- Пока не помолятся.