Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

больница выходит окнами на лесной массив. Вчера видел белочку. У мужика в приёмном покое

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе «Сотбис» продали всего за 27 тысяч долларов.
- Ну что ты хочешь, секонд-хенд все-таки...

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

- Ты чего такой смурной?
- Да вчера с женой в парке гуляли, а там маньяк..
- Сексуальный?
- Хуже.. Бисексуальный...

олегу бог послал пингвина
тот песни весело поёт
а если дать пинка то грустно
а если рот заткнуть без слов

прочитал со стула
дедушкин стишок
санта снял улыбку
папа ремешок

ну так и быть сказала ольга
сегодня ночью будет секс
но только ты учти что это
как будто бы на новый год

Несмотря на толпы наполеонов, не было в дурдоме никого главнее психа-аналитика.

Жалуюсь другу, что меня непьющего постоянно достают на корпоративах: "ты нас не уважаешь, что ли?", и прочими методами давления.
Он говорит:
- Тьфу, нашёл проблему! Один раз соглашаешься, выпиваешь бутылку пива, и моментально превращаешься в неадеквата: лезешь ко всем с тупыми историями, орёшь песни дурным голосом, ешь руками оливье… Короче, развлекайся, как можешь, только бапп за ж.ппы не хватай, мало ли чё. Больше предлагать не будут, это я тебе по опыту говорю.

Адам Кадыров получил новую награду.
На этот раз - медаль памяти первого президента Чечни.
Ахмед Дудаев заявил, что награда вручена «за значительный вклад в обеспечение безопасности, стабильности и процветания

Нет, ну мимо Магнитогорска ему лучше не проезжать конечно...

марина видит что виталий
не оценил её салат
и раскрывает главный козырь
халат

Меньше знаешь - больше дура...

Молочницу придумали для того, чтобы женщины тоже знали, каково это - жить с раздражённой пи$дой.

Люди, которые очень плохо встретили Новый Год выбрасывают ёлку утром 1 января.

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

— Я бросил пить! Пью не больше одной рюмки. А когда я выпью одну рюмку, то становлюсь другим человеком, а ему ведь тоже хочется выпить!

Скоро Новый год. Женщины будут наряжать ёлку, а настоящие мужчины будут наряжать свою женщину.

Парень-девушке:
— Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
— И какое же вызываю я?
— Юмора.

Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
— Уважаемый, сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке «Фае от Мони».
— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: «От Мони». Таки мало ли…

не знаем чем вы там Геннадий
смогли в Тайланде заболеть
но личный свой не надо опыт
экстраполировать на нас

- Идём с корешем вчера ночью по раëну, слышим вопли: "Помогите! Убивают!"
- Ну, а вы чего?
- Ну чего.. помогли.. убили...

В России осталась работать только еврейская версия WhatsApp, в которой напрочь отсутствует функция "поделиться"***.
*** - работает только при включении VPN.

Англичанин заходит в спальню и видит, что жена собирает чемоданы.
- Куда это ты? – спрашивает он.
- В Нью-Йорк. Прочитала, что там проститутки получают по $400 за то, что я делаю для тебя бесплатно.
Собравшись и уже уходя из дома, жена натыкается на мужа, который тоже пакует свой чемодан.
- Ты куда? – спрашивает она.
- Я с тобой, - отвечает. – Хочу посмотреть, как ты проживешь на $800 в год.

Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался!

лавровый лист упал на землю
у стен подъезда номер пять
за ним посыпалось какао
а за какао николай