Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– Товарищи, долбое@изм - это есть 3,14здецкая власть плюс полная электрификация всех самокатов!

Два психолога пьют пиво на берегу. С моря слышен крик:
- Помогите! Тону!
Психологи:
- У мужчины реальные проблемы.
- Да, но главное он уже начал о них говорить!

- Толпы людей выстраиваются за бесплатной просроченной едой.
- Довёл Путин страну до нищеты!
- Это в США.
- Это называется food banks, и это очень круто и прогрессивно. Тупой вате не понять.

георгий к зеркалу подходит
и давит прыщик на груди
какая боль как много крови
наверно это был сосок

Памятка над столом сотрудника технической поддержки:
Напоминаю! Ответ: "Потому, что ты долбо%б" не полностью отражает причину возникшей у пользователя проблемы.

решил христианин стать мусульманином, сделали ему обрезание, макнули в чан с водой, и мулла говорит: ,,Был Иваном, стал Алиханом". И вот живёт Алихан в ауле, копается в огороде, рубаха на распашку. Смотрит на него сосед, а у Алихана крест на шее, и говорит:
- Ты почему крест носишь?
- А вдруг меня русский Бог увидит, я ему крест покажу.
- А что если тебя мусульманский Бог увидит?
- Не волнуйся сосед, мне и ему есть, что показать...

Почему на конкурсе «Мисс Вселенная» победительница всегда с планеты Земля?
Коррупция?

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им это понравилось.

Те, кто выросли уже не ноют что проебали лето, потому что проёбано гораздо больше…

Очень сложно найти иголку в стоге сена.
Но для жопы это не проблема!

Жениться без приданого всё равно, что мёд без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе. Запрашивай сразу 200 000.

Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить. Приданое бери обязательно до свадьбы. Не принимай векселей, купонов, акций и каждую сторублевку ощупай, обнюхай и осмотри на свет, ибо нередки случаи, когда родители дают за своими дочерями фальшивые деньги. Кроме денег, выторгуй себе побольше вещей.

Женившись, будь с женою строг и справедлив, не давай ей забываться и при каждом недоразумении говори ей: "Не забывай, что я тебя осчастливил!"
© Антон Чехов ("Руководство для желающих жениться")

Волк, медведь и лось попали в большую яму. Время идёт, кушать хочется, волк с медведем договариваются съесть лося. Лось им говорит: "Ну так и быть, но хочу вас перед смертью выполнить мою просьбу. В детстве мне на заднице сделали наколку, но я её так ни разу и не видел. Что хоть там написано?
Волк с медведем наклоняются, а лось бац их копытами. Волка насмерть, а медведь лежит при смерти и говорит: "Ну ладно волк, но меня за что? Я же даже читать не умею!"

я заменяю в сердце клапан
в тазу сустав в глазу хрусталь
и только нервы от рожденья
как сталь

Мясник с очень нежными руками утверждает, что мурашки у курицы из-за него.

Алкоголик, который заботится о своём здоровье, закусывает пирожками с печенью.

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

В лесной школе:
— Козел, сколько будет дважды два?
Заяц:
— Я могу за козла ответить!

"вписка" - это как наша поездка первокурсников в колхоз. Только водки больше и в колхоз ехать не надо.

Латвия намерена восстановить болота на восточной границе как природный защитный рубеж. Также в планах снести построенные оккупантами заводы, гидроэлектростанции и порты, чтобы лишить дроны и авиацию врага крупных ориентиров на местности.

- В 2023-ем году за посты в соцсетях было арестовано 12 183 человека.
- Вот же рабская Россия с диктаторским правительством!
- Это в Великобритании.
- Так это всë ради свободы и демократии. Всë правильно делают. Но боюсь представить сколько арестовано за посты в России.
- 400 человек за этот же период.

Признак суеверного пирата — заплёванный попугай на левом плече.

– Бэрримор, что это за взрывы на соседних болотах?
– говорят, что овсянка, сэр
– а почему так громко?
– детонирует, сэр…

- Как ты балуешь мужа?
- Иногда делаю вид, что он прав.

- Вас беспокоят электрики ЖЭКа, вы такой-то такой-то, владелец квартиры там-то там-то?
- Да.
- У нас плановые мероприятия по замене электросчетчиков. Чтобы подтвердить замену счетчика, сейчас к вам придет СМС, продиктуйте его.
- Записывайте: два, четыре, ноль, два.
- Не подходит. Проверьте цифры.
- А, да - ошибся. Два, ноль, два, два.
- Не подходит.
- Двадцать четвертое февраля вам не подходит, две тысячи двадцать второй вам не подходит - что вам еще должно подойти?
- Сууууууууууукааааа!