Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я попробовала японский способ "расхламления": нужно подержать вещь в руках, и если она не приносит радости, можно выкидывать.
Так я выкинула все кастрюли, лифчик, счёт за квартиру, весы, зеркало и гантельки.

Возможно, если бы я как все в детстве смотрел "Друзей" и "Секс большом городе", у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе, но я смотрел "Улицы разбитых фонарей", поэтому "Андрюха у нас труп".

Адвокату, который вас защищает надо говорить правду и только правду!
А врать уже будет он сам.

Алкаши сжигают квартиру одной сигаретой.
Мы с розжигом, углями, бумагой, газовой горелкой третий час пытаемся разжечь мангал.

- Чем вы кормите детей перед школой и садиком?
- «Я постараюсь забрать тебя пораньше»

- Родители моих учеников могут найти фото в купальнике в закрытом аккаунте, но домашнее задание в электронном дневнике они найти не могут.
- Ну вы сравнили, конечно. Если найти домашку, то её делать нужно. А если найти фотки учительницы, то можно и не делать. Возможно, никогда.

- Скажите, а совы с жаворонками когда-нибудь встречаются?
- Да, они иногда пересекаются утром, когда жаворонки едут на работу, а совы с дискотеки.

Четверо итальянских солдат получили ранения на учениях в Прибалтике. Это еще одно зверское злодеяние Кремля.

— Почему параноик всегда выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Наше государство щедро выделяет деньги пенсионерам на достойную жизнь, а они тупо тратят их на крупу и макароны.

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться?!

- Тетьмаш, дайте мне гвоздичку.

- Ой, Саш, ты уже из армии вернулся? Возмужал-то как! Гвоздичку Ленке, небось, берешь? А зря вот, загуляла твоя Ленка!

- Охуеть.. дайте две!

- Что вы знаете о дилеммах? Мои пациенты принесли мне в подарок огромное шоколадное яйцо Киндер. И вот это была дилемма: нести домой детям или в одиночку съесть на работе.
- Ну какое яйцо детям? А кариес? Диабет? Ожирение? Конечно же нельзя так рисковать здоровьем деточек и весь удар нужно принять на себя. Игрушку спрятать как улику.

vpnдрёжь

Сдается квартира окнами на АЗС. Дорого.

Священник: Вы читаете своим детям отрывки из Священного Писания?
Я: Каждую ночь.
Священник: Что им больше всего понравилось?
Я: Когда Фродо уничтожает кольцо!

Весёлая жизнь у нас начнется, когда ИИ обретет чувство юмора. Потом - черного юмора, потом обрастет цинизмом. Ну а потом, неизбежно станет человеконенавистником ...

ИИ не ест, не пьёт и не получает зарплату. Ему не нужны выходные и отпуска. И рано или поздно он сообразит, что и человек ему, в общем-то, тоже не нужен.

Легенда, приведенная Геродотом в своем труде "История":

"После кончины фараона Сесостриса, рассказывали жрецы, царский престол унаследовал его сын Ферон. Этот царь не вел никакой войны и имел несчастье ослепнуть, и вот по какому случаю. В то время вода в реке поднялась очень высоко, локтей до 80, так что затопила поля. Затем поднялась буря и река разбушевалась. Царь же в своем преступном нечестии, говорят, схватил копье и метнул в реку, в самую пучину водоворота. Тотчас же его поразил глазной недуг, и царь ослеп. Десять лет был он лишен зрения, а на одиннадцатый год пришло к нему из города Буто прорицание оракула, что срок кары истек и царь прозреет, промыв глаза мочой женщины, которая имела сношение только со своим мужем и не знала других мужчин. Сначала царь попробовал мочу своей собственной жены, но не прозрел, а затем подряд стал пробовать мочу всех других женщин. Когда наконец царь исцелился и стал вновь зрячим, то собрал всех женщин, которых подвергал испытанию, кроме той, чьей мочой, омывшись, прозрел, в один город, теперь называемый Эрифраболос. Собрав их в этот город, царь сжег всех женщин вместе с самим городом. А ту женщину, от мочи которой он стал вновь зрячим, царь взял себе в жены".

Как то вдруг захотелось жениться. Взять женщину опытную, после развода и с пятью детьми. Обеспечивать их полностью. Устроиться на вторую, а потом и на третью работу. Переписать на них всю недвижимость и авто... Но утром температура спала и бред прошел. Фу, пронесло, кажись!

На фоне электоральных неудач немецкая партия ХДС готовится к ребрендингу. Она будет называться «Альтернатива Альтернативе для Германии». В надежде, что хоть часть избирателей перепутает.

Моя подруга увидела парня, который ей понравился и тут же решила изобразить "недоступность".
Парень попросил у неё номер телефона.
Она ответила: "Я обычно не даю свой номер".
Он сказал: "Ладно". И ушёл.
А подруга зависла в недоумении секунд на десять ожидая, что он начнёт её уламывать.

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!".
Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться посадят!"

Как то раз кисё Басё
Принесла домой мысё
Принесла и отпустила
Пусть побегает есё

я вечером казнил пол пота
в полночь зарезал чан-кай-ши
утром потребовал компота
на тещу рявкнул от души
не дал варенья к чаю детям
больно ушиб кулак об стол
и проклиная все на свете
подмел наполовину пол