Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Парадокс: пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...

Только что под окном в сторону Украины прошли примерно 17 миллионов северокорейских туристов!

- они так похожи, потому что сестры?
- нет... просто пластический хирург один...

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

Украинский премьер-министр Денис Шмыгаль отменил запланированный на 16 октября официальный рабочий визит в Берн «по причинам форс-мажорных обстоятельств».
А вот Б.Н. Ельцын говорил проще: проспал, из-за усталости после работы с документами...

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов. Как бы было удобно, нажимать кнопки лифта, открывать двери, отмахиваться от насекомых, когда в руках смартфон.

Разгадано одно из самых странных пророчеств Ванги:
"Люди, которые придут послушать океан, через несколько дней будут вызывать Волгу".

На Авито:
- Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмете?

вроде не бездарный
вроде не урод
а такое чувство
что наоборот

А что если Илон Маск на самом деле — это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики?! Разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее улететь домой?

накрывшись серым пледом неба
хлебнув дождливого вина
давай поговорим про осень
до дна

Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съемок фильма, понятия не имел как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой же главе было сказано: "Изучите «Крестного отца»..."

зину из резины
возвращал акмал
в магазин с запиской
толко цаловал

в ночи бумагу мама режет
мнёт пластилин в руке юнец
во мраке парка жёлудь ищет
отец

пройдя юдоль свою земную
подходит почтальон к вратам
оттуда голосом галчонка
кто там

был дипломированный доктор
или короче диплодок

коню дарёному обидно
что к стоматологу сходил

олег нашёл бутылку джина
его желание сбылось

- Саша! Окрошку будешь?
- Окрошку, окрошечку буду!
- Ну, тогда иди, пока горячая.
- Ты знаешь, я наверное потом поем.

Экипаж ДПС караулит у выхода из ресторана. Вываливает подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. ДПСники приметили одного, который вообще еле ноги передвигал, поехали за ним, останавливают:
— Дуйте в трубочку! Дует. Результат — нулевой.
Инспектор:
— Как так может быть?... Мужик:
— А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!

2024й год. Плывет корабль по черному морю. Рядом всплывает старинная подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях. Дед спрашивает: "Мужики, война то кончилась?" Те ему отвечают: "Да ты че! Дед! Только в самом разгаре!" Дед залезая обратно в обе, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."

Верующие: "Вы не можете доказать отсутствие Бога, значит Бог существует."
Тролли: "Бога съел Богоед. Вы не можете доказать отсутствие Богоеда, значит Бога уже не существует."

Лайфхак....Если перевернуть табуретку, то на ножки можно посадить сразу четырех лайфхакеров

Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.

Только на нью не рассказывайте, обосрутся от ярости.

Короче вчера у меня жене вернули пенсионные накопления из накопиткльной части пенсии. Вот просто так пришла, оформила и вернули, вернее завели карточку, сказали в течение месяца получит.
Сегодняшнее утро и дорога на работу нас сопровождало моё гнусавое пение песни Лагутенко " Как же тебе повезло, моей невесте. Завтра мы пойдём тратить всё твои, всё наши деньги..."