Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

Умер работяга. Смотрит - стит перед прекрасным парком, а на арке входа надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь, дают пачку денег и выпускают в город-парк. «Рай! Всё как мечталось при жизни!» - думает работяга, но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- У работяг разные желания...

- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Блядь, Маша, сколько раз просил, не лезь, когда я работаю! Эй, кто-нибудь! Выгоните эту дуру из операционной!

Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио".
Приятная новость для владельцев продукции автоВАЗа: пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли".
Желающие самоутвердиться и поржать могут подъехать на перекрёсток Невского и Литейного.

- Если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести: "Довели, блядь, страну!", - после этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный румынский выучил.

Кто-то сказал, что 2025 год - полная жопа.
Так вот, как раз недавно началось второе полужопие.

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого-кого?

- Когда человек уходит на тот свет, зачастую говорят отмучился. А как у мотоциклистов?
- Зависит от типа применяемого глушителя... Про некоторых говорят отперделся.

В детском саду стояли дети рядом с туалетной комнатой и хныкали. Воспитательница спросила их:

- Дети, почему вы плачете?

Дети хором отвечают:

- Мы пиииисать хотиииим.

Воспитательница в недоумении:

- Так заходите в туалет и писайте.

Дети в ответ:

- Мы не можем, там горшок.

"Ну, горшок и горшок". Подумала воспитательница, открыла дверь в туалет, а там:

"Грохочет гром, сверкает молния в ночи.

А на холме стоит безумец и кричит..."

- Только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На здание Госдумы во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Ходил с одной девочкой в садик в одну группу, в школе в один класс, в институте в одной группе учились... Случайно попал на "Одноклассники", смотрю - ей 39 лет!
А мне то 51...

А кто с мечом к придет, тот от пули и погибнет!
Ибо, нехуй с железякой на пулеметы лезть!

(С)В.И. Чапаев.

На тему "Чей крым".

Одной девахе позвонили мошенники из "службы безопасности сбербанка".
Ну она примерно знала что куда, но от волнения перепутала и спросила:
- Киев чей!!?
В ответ услышала:
- Ну вы, москали, ваще оборзели!!

Один мужчина отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девушкой. Влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что забеременела.
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Два с сосиской и две без".

боюсь мышей воды ослепнуть
врачей интима высоты
и психиатр добавил робко
а ты

за расширение вселенной
пытался выпить николай
но рюмка быстро удалялась
от жадно выпяченных губ

беру еду сажусь на берег
и жду доверившись годам
как проплывёт так сразу ужин
отдам

на день рождения к лифтëру
сегодня вечером пришло
гостей четыреста пятнадцать
кило

маш я ненадолго
в бар попить пивка
в кляп рычать не нужно
хватит и кивка

Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям: "Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.

- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется

На мотив песни "Обручальное кольцо":

18-й пакет
Не простое украшенье...

Из сети:
Сестра вышла замуж. Свёкр и свекровь её невзлюбили и когда она родила пацана, стали орать, что ребёнок не от их сына. Сеструхин муж послал их, собрал жену с ребёнком и они переехали к нам. Свёкр не успокоился, сделал ДНК-тест себя и внука. 0% родства. Прибежал к нам, бросил тест в лицо сестре, обозвал шалавой. Тогда я взяла образцы у зятя и племяша, отнесла в лабораторию. 99,7%!!! Сестрёнка отнесла результаты родителям мужа и положила перед свёкром со словами: "Не там подставу ищете, папа". Свекровь бледнеет, свёкор багровеет, сестра победно удаляется.

Заказал "жену на час". Приехала женщина, помыла посуду и полы. Сказала, что я испортил лучший час её жизни.