Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Цены на нефть взлетают не так быстро, как иранские ракеты.

Против законов природы не попрёшь: автомобили вновь подорожают.

Cувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

Генеральный секретарь ООН Гутерреш объявлен иноагентом в Израиле.

Буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов:
— Давай, ты напишешь на ценнике: "свежесваренный кофе — 100р", а я напишу: "свежесваренное кофе — 50р". И посмотрим, как эти очкарики мучаются моральной дихотомией.

- Доктор, а сало полезно?
- Судя по Украине, этого не скажешь.

Выпил пива я бутылку
И пописать вышел в поле
Надавали по затылку
Дело было на футболе

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто притащите мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен... пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.

Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы.
И только в 19 веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.

Американская певица Madonna выступила против переезда в США Аллы Пугачёвой.
Так 66-летняя Мадонна Луиза Чиконне заявила, что двум мадоннам-примадоннам будет слишком тесно в Америке и попросила 75-летнюю российско-израильскую приму собрать в охапку свои айсберги, миллионы алых роз с арлекинами и валить на хрен с её территории.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива". И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет. А если еще из машины выкинуть биту и положить клюшку для гольфа, то вообще - джентльмен.

Украинское радио, ведущий:
— А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
— Мыколо, заграй...
— Та не хочу!
— Ну, Мыколо, ну заграй...
— Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
— Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.

Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:
- Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15-20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля:
- Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль был приятно удивлен от таких слов.
- Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер-министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед:
- Мистер!!! Пошел этот Черчилль нахуй, я вас подожду!

Фермерский сынок, случайно опрокидывает на дороге свой грузовик с кукурузой.
На место происшествия прибывает соседний фермер и говорит ему:
- Слушай, оставим пока все это. Пойдем, поужинаешь с нами, а потом я помогу тебе поднять грузовик.
- О, спасибо, это очень любезно с вашей стороны, но не думаю, что папа согласится.
- Да ладно, давай без церемоний.
- Ну хорошо... Но папе это не понравится.
После ужина Поль благодарит хозяина:
- Ах! Я чувствую себя гораздо лучше, но папа действительно будет сердиться.
- Не говори глупости. И кстати, где твой отец?
- Под грузовиком.

- Израиль имеет право наносить удары по целям в других странах. Другие страны не имеют права наносить удары по Израилю,
- Почему?
- Это антисемитизм и юдофобия. Вы что оправдываете Холокост?

Израильская группа Би-2 попросила политического убежища в РФ

Глава Пентагона: "США не хотят конфликта с Ираном"
В переводе на русский "Израиль всегда был убыточным и дотационным"

Новая Зеландия построит забор на границе с Россией

стопкран срабатывал на голос
стопслово надо было знать

ещё б чуть-чуть и мы расстались
но не расстались же смотри
как важен уровень чуть-чути
внутри

весёлый плотник у дорожки
покуда всюду беготня
сидит препятствия спортсменам
чиня

жизнь колобка вполне сложилась
есть дом и верная жена
жаль из муки второго сорта
она

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой

Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.