Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Такси - это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
- Вы поворот проехали!
- Я знаю...

Ми люди вільнi! — що нам мериканьци скажуть, то ми й захочемо..

на осень планы вот какие
во-первых посчитать цыплят
и во-вторых и в-третьих тоже
цыплят уж очень дохрена

всё время тянет в холодильник
я догадался почему
вот щас пойду и все магниты
сниму

... Я раньше с тетками так ругался. Как скажешь ей (вне зависимости от возраста и пола) - "Постеснялись бы! Пожилая ведь женщина, а такое творите!" И тётки след простыл. А сейчас стрёмно - я уже плохо бегаю.

Если пипидастр хорошо потереть о соседкину шубу, кокетливо вывышенную в прихожей, то статическим напряжением можно хорошо стукнуть эту суку.

- А ты нашего нового главврача видела? Мне кажется он симпатичный... (Тюля)
- А как шутит, как шутит... (Гаечка)
- Дуры, какой главврач... из соседней палаты он. Не помню как зовут. Днем говорят, сам с собой разговаривает, а ближе к вечеру везде ищет мужские колготки. (Она самая)

ЧЕЛОВЕК: Эй, мы назвали цвет в твою честь!
ЛОСОСЬ: Правда? Он серебристо-голубой как моя чешуя?
ЧЕЛОВЕК: Эм, нет…
ЛОСОСЬ: Стоп, почему он розовый?
ЧЕЛОВЕК:…
ЛОСОСЬ: ПОЧЕМУ ОН РОЗОВЫЙ???!

Сеть магазинов «Пятёрочка» ввела санкции против «Louis Vuitton».

Все в жизни временно, и только недостаток времени — постоянен.

Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.

- Ты на день города идёшь?
- Я ещё не еб@нулся, чтобы там прыгать под попсу!
- Говорят, хип-хоп будет...
- А, ну это полностью меняет дело! Теперь уж наверняка не пойду.

Жена нашла пароль от телефона мужа, но вместо переписок с прелестницами, увидела фото какого то Виталика, в каких то колготках...

Один препод сказал:
- Стареют жены, стареют любовницы, стареют все... кроме студенток третьего курса...

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы , судьба предрешена...Но нет. Он вырос, закончил университет, уехал жить в Англию. Спился он уже в Кембридже.

В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.

Пришла квитанция за электричество...Оказывается я жгу по полной.

в столице непала воцарилась полнейшая катманда.

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе проблемы с газификацией. Губернатор не чешется, федеральный центр не уделяет должного внимания. Просим помочь!
- Спасибо за вопрос. Я себе помечаю. Газификация - это действительно важно. Обязательно поможем! Откуда вы звоните?
- Анкоридж, Аляска.
- Хорошо, я думаю, к следующему году решим!

Богатые мужчины старыми не бывают (женская народная пословица).

лежит арбуз манящ прохладен
заносишь нож едва дыша
а это гэмэо крыжовник
из сша

К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
– Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

Если у меня есть 400 долларов, и жена пишет, что ей нужно 200 долларов, а любовница пишет, что ей нужно 100 долларов, то в итоге в кармане у меня останется 400 долларов и два непрочитанных сообщения.

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?