Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Залетает муха в аптеку:
- ЗЗЗдраЗЗьте.
- Здравствуйте.
- А у вас маЗЗЗь еЗЗЗть?
- Есть.
- ЗЗЗаебиЗЗЗь!!!

Встречаются на улице два полковника...
- Ты почему мне честь не отдал?!
- А ты почему?
- Так ведь я полковник!
- И я полковник!
- А я 80 кило вешу.
- А я тоже.
- Но я 175 см ростом.
- И я 175 см ростом.
- А я...
- И я...
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
- Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
- Ты сейчас стал тяжелее меня на 200 грамм.
- Это еще почему?
- Да я на тебя хуй положил!

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

Утро. Тёщa выходит из своей комнaты и жaлуется:
- Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови.
Зять:
- Тaк это их стошнило!

По улице идет старушка.
Внезапно она спотыкается и падает.
Идущий следом человек видит ее, распластавшуюся на тротуаре, и спрашивает:
- Вы упали, женщина?
Она отвечает раздраженно:
- Нет, я обнимаю землю. Ей было очень грустно, балбес!

— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!

— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…

— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой весёлый характер?
— Чтобы заколебались красить…

- А муза у Вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

выставка страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать

В Одессе местные националисты предложили присвоить Дантесу звание почётного гражданина города

Если кот просит открыть дверь, но когда вы открыли - не выходит, значит он хотел, чтобы вышли вы…

подгоном шоколадной плитки
глеб к точке джи приближен лидки

с ольгою танцую
пятый медлячок
подарил с утра ей
с грядки кабачок

купил мелок для тараканов
теперь по полу семеня
они рисуют в разных позах
меня

с утра пришёл чужой мужчина
тащил нас с мамой на пикник
мол отоспитесь на природе
по репе получил ушёл

главврач ругает санитара
а тот стоит ни мёртв ни жив
в мольбе напрасной чьи-то руки
сложив

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

- Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, - заявил премьер-министр Польши.

- Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры.
- Ну и как он, силён в постели?
- Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял - "А чё так можно было, а чё так тоже можно было?".

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.