Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Моня, ви любите групповой секс?
— Не знаю, не пробовал.
— Таки бегите домой, может ещё успеете!

Познакомился венеролог с эскортницей. Сидят в кафе, она спрашивает:
— Чем ты занимаешься?
— Лечу.
— Куда?
— Не куда, а триппер.
— Вау, ну ты даёшь!
— Это ты даёшь, а я потом лечу...

В студенческих семьях во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

— Вас предупредили, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

На встрече со слоном Моська сделала ряд громких заявлений.

Увидеть Пекин и вечно жить!

"Собирай свой скраб"- именно эту последнюю фразу слышит обычно косметолог-визажист при увольнении.

На рынке на прилавке два ценника свиных ног, но с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Потому что это - ноги, а это - руки.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

"Да, это моя ахиллесова пята",-признался Тарантино о своей слабости к ногам...

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

- Доктор, у меня депpeccия...
- Лучшее лекарство - с головой oкунуться в работу.
- Но, доктор, прямо в бетoн?!

Он замахнулся на неё и спросил:
- Страшно?
Она залепила ему сковородкой и спросила:
- Больно?..

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но, мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои то годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

Как говорят слесари-сантехники: Чем меньше букв — тем ёмче слово!

Похудение 10 кг за неделю. Усть-Быстрянские каменоломни. Спросить бригадира Сашу.

Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Как пел Андрей Губин - Чуть помедленнее, пони, чуть помедленнее...

Вампиры диабетиков с гипергликемией оставляют на десерт.

Политики не обещают, что вы будете жить хорошо.
Они обещают, что вы будете жить ещё лучше.

Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза?
Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?