Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встретились пастор, мулла и православный священник. Разговорились и делятся друг с другом опытом, как они доходы храма делят.
Пастор говорит:
- У нас всё по закону. Одна десятая часть Богу, остальное - мне.
Мулла говорит:
- Я черчу на земле круг и бросаю в него пожертвования. Что останется в круге, то для меня, а что выкатится из круга, то для Всевышнего.
Поп говорит:
- А я пожертвования на подносе вверх подкидываю, говорю: "Господи! Возьми, сколько Тебе нужно, а остальное мне подай!"

щастье есть оксану
убеждал артём
и передаётся
половым путём

выгляжу сегодня
как буфетчица
это возрастное
и не лечится

Он (в бешенстве):
– Опоздаем! Восемь минут до начала осталось!!
Она (продолжает краситься):
– Да не опоздаем, не ори. Тут езды-то полчаса от силы..

саша не сосала
сушек никогда
и про трассу это
тоже клевета

кровь пришла сдавать я
к утренней заре
все кричат пугливо
не берут в ведре

Знаменитые мхатовские старики в последние годы почти не разговаривали между собой. Просто сидели в антрактах в костюмах и гриме в закулисном фойе театра и молчали.
Вдруг в тишине раздался голос одного из корифеев, который ни к кому не обращался, а просто начал рассуждать вслух:
- Ну, вот чего у меня нет? Я - народный артист СССР, член партии, орденоносец... Постоянно занят в репертуаре. Чего у меня нет? Прекрасная пятикомнатная квартира в центре... Дача замечательная... Две государственные премии. У меня есть и свой театр, где я Художественный руководитель... Возят на персональном автомобиле. Да и своя "Волга" имеется. На здоровье, тьфу, тьфу, тьфу, не жалуюсь... Ну, и чего у меня ещё нет?
И тут в повисшей тишине раздаётся голос остряка Бориса Николаевича Ливанова:
- Совести у тебя нет!

Кофе я пью редко. Я больше чайный человек. Но тут взял и зашел в кофейню. И я вот что скажу - там все долбанулись. Про название кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка! Маффин, мильфей, тарт, макаруна, еще какая-то невыговариваемая херня! Я ведь все равно, если захочу купить это, скажу: дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, епт? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и хренак, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить сто пятьдесят!
Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите: булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это все сильвуплебл*дь.
И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, бл*ть. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу. А у них крутоны, твою мать.

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие — это улучшит точность стрельбы.

— Знаешь, дорогая, разговор с тобой как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я старая?!

–Вы зачем шампунь к стене прибили?
–Это кондиционер.

Было мне три года, и в моей семье как раз задумались о моем классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.
Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку...
Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются, бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на весь зал:
- Бабушка, я пописал!
Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я, оглянувшись, радостно:
- И мама тоже пописала!
Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то, не растерялся, и уже через секунду взмахнул палочкой. А потом волшебная музыка накрыла своим мощным звучанием то, что творилось в зале!

Воистину, пятница 13.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый "Запорожец" у офиса Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

«Люди в калошах на босу ногу» сбили уже восьмой американский MQ-9. Шарахнули без колебаний. Надо хуситов заселить на Крымском побережье. Чтоб они американские разведчики и у наших берегов сбивали. Нам как-то неудобно перед мировым сообществом. А йеменцы шмяк и всё, и никто особо не осудил.

Разговаривают две подружки: 
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? 
- Встречаются, но все чаще друг с другом...

депресснулось что то
выйду на крыльцо
и назло шаблону
почешу лицо

пятничнотринадческое:
Всё будет horror show!

наш препод мировой культуры
вчера случайно сел на гвоздь
и стал на несколько мгновений
преподавателем труда

В Екатеринбурге мужчину уволили с работы за логическое мышление
«Не нашел парковочного места рядом с офисом и поехал домой. Очевидно, что в тот день приехало достаточно людей, желающих работать», — объяснил екатеринбуржец.

Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что?!?!
— Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.

Если тебе вдруг покажется, что ты странный. Вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.

Может, вы не в курсе, но в последнее время особенно заметна разница между поколениями. Мир зуммеров кажется чем-то непонятным для представителей бумеров и даже миллениалов, и - наоборот. "Отцы и дети"-позапрошлый век!

Только продажность способна сделать любую профессию древнейшей.