Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Победа над нацизмом при капитализме достижима примерно так же, как целомудрие в борделе.

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

Я знаю, как жить правильно, но я так не хочу!

Под предлогом секса я заманиваю женщин в гости, пою их чаем и читаю им стихи.

Очень сложно объяснить иностранцам, что такое "полдник", потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.

Нажми Caps Lock, ПООРИ НА ВСЕХ!

Если пишешь про кисё
То не факт, что ты Басё.

Как то с похмела Басё
Спотыкнулся об кисё
Нёс Басё поллитра пива
Но простил котейке всё

Очень много Хаусё
Пишет рифмов про Басё
Значит, он не на работе
Ему можно это всё

В самолете на юг летят он и она.
- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.

а где бабуля изумлённо
спросил фальцетом родион
я за неё ответил басом
угрюмый дюжий ростовщик

В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь:
— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!

Для того, чтобы сделать кентавра нужны голый мужчина и ооочень любопытный конь.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Прапорщик собирает солдат и говорит:
- Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
- Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
- Да
- Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
- Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!

-Здравствуйте, уважаемый шелкопряд! Вы местный?
-Ну да, тутовый!

Морщины должны быть только следами прошлых улыбок.
© Марк Твен

Как то раз один рысё
Скушало поэт Басё
и остались только кости
тут и конкурсу усё

как то шел поэт Басё
встретил он хулигансё
каратекой был басё
уебал хулигансё

Чувство голода всегда можно перебить банкой пива.
А вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь!

Одна сказала:
Пить можно со всеми.
Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником...
Но нельзя пить с мужем.
Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Когда Олег раздел подругу
Он был уже изрядно пьян
Сказал: Да я такое видел!
Баян!