Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

-Ты москвич?
-Да!
-А скажи что-нибудь на московском?
-Баревдзес, ара!

Женщины, помните и цените!
Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки!

Спрашивает подводный царь золотую рыбку:
— Где была?
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, мама сказала, баб к тебе не водить.

Гиви приходит к соседу.
– Послушай Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
– Говори, Гиви.
– Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки – мальчики, мальчики, мальчики, у меня – девочки, девочки, девочки… А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
– Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванную.
– Хорошо, посажу.
– Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь воду.
– Хорошо, и это сделаю.
– Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.
– Хорошо, а потом?
– Потом мне звонишь!

Враки, что все китайцы едят саранчу! В Китае не везде водится саранча.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Три дня назад Лукашенко заявил: «Чтобы к 1 сентября по стране не было ни одного бревна, валяющегося на опушке леса».
И сразу мне вспомнилось знаменитое "Учиться, учиться и учиться!".
А дальше уж от вашей фантазии.

Мсье, же не манж па си жур...
Киса Воробьянинов никогда не был так близок к Провалу!

Вы думаете, виагра современное изобретение?
Ещё А.С.Пушкин её осуждал и написал:
"Какое низкое коварство-полуживого забавлять!"

-А у нас в Москве водку уже почти не пьют.
-Почему?
-Аллах запрещает!

Трамп сказал, что подождет 50 дней.
Откройте календарь.
Это самый мощный прогрев перед 3 сентября, который я только видел

олег почувствовал затылком
гипнотизирующий взгляд
и постепенно слово вискас
в ево сознании всплыло

олег от жизни холостяцкой
провёл на кухне два часа
пытаясь приготовить ужин
но только хрен опять натёр

олег директор автобазы
целует в губы всех водил
чтобы узнать какая падла
бензин сливает втихаря

Когда-нибудь, лет через 50, в США найдется политик, чей дед не был в списке Эпштейна. Он-то его и опубликует.

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти, мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

НАЧАЛЬНИК: Знаешь зачем я вызвал тебя к себе в кабинет?
Я: Потому что я случайно прислал вам дикпик
НАЧАЛЬНИК: [перестаёт разливать вино по двум бокалам] Случайно?

Свои деньги унести в могилу нельзя, а одолженные можно.

Чтобы сыграть психопата Кристиан Бейл целую неделю наблюдал как переносится срок доставки озон а потом его заказ отменяется.

Евросоюз выделил Армении полтора миллиона евро на развитие "независимых СМИ".

Потому что без европейских денег независимые СМИ в Армении очень плохо развиваются.

Из ленты новостей:
«Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза».
Комментарий:
Совсем недавно вот точно так же предлагали увеличить член.

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что «букет невесты», первым поймал именно он.

Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?..