Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена вернулась из Турции, муж дома соскучился, бурный секс, лежат, отдыхают. Она:
- Дааа... В гостях хорошо а дома лучше...

- Говорят, в этом году бабьего лета не будет!
- А бабы-то будут?
- Бабы будут!
- Тогда похер!

Путин снова провел референдум под дулами автоматов, на этот раз в Исландии.

Жена — мужу:
— Дорогой, завтра первое сентября, ребенок идет в первый класс. Подготовь его к школе.
— Хорошо, дорогая! Олег, скажи «клей»!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!

я понял, для чего нужна дача. Дача нужна, чтобы выращивать гладиолусы, которые потом можно подарить учителям на 1-е сентября.

Вовочка спрашивает учителя:
- Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?
Учитель отвечает:
- Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!
Вовочка:
- Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

Когда евреи делят всех людей на евреев и неевреев - это почтенная древняя традиция.
Когда неевреи делят всех людей на евреев и неевреев - то это ужасный антисемитизм.

Пролила полусладкое шампанское на пол.
— На полу будет липко…
— Нет, будет полулипко.

Высший уровень интернет-троллинга - это взбесить официальное должностное лицо до такой степени, чтобы оно послало куда-нибудь не тролля, а свои же атомные подводные ракетоносцы.

Очень многие девушки хотят услышать от мужчины:
- Я так тебя люблю. Вот тебе банковская карта на один миллион долларов. Если не хочешь, можешь мне не звонить. Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете.

Звонила внучка, спрашивала, сколько яиц ей нужно, чтобы сделать пироженки. Объяснила, что ей нужно всего два яйца, владелец которых и будет покупать ей эти пироженки.

Перестаньте уже укорять меня за мои грехи! Я и без вас вспоминаю о них с удовольствием!

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь. Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

я чувствую себя прекрасно
четыре дня уже не пью
хожу всё время повторяю
четыре дня четыре дня

Русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт. В общем, ни сбежать от неё, ни спрятаться...

Пришёл к любовнице. Она попросила ножи наточить. Стою точу, а в голове мысль: я ведь дома уже несколько лет ножи не точил, а они, сцука, острые...

Вчера пошла в спортзал, но по дороге меня подхватил ветер перемен и унёс в бар.

Идёт в Индии русский моряк, на плече попугай. Смотрит, индус сидит на дудке играет, кобра танцует, ну остановился, смотрит. А индус кокарду разглядел и спрашивает:
— Ты из России?
— Да.
— А правда, что русские могут стакан водки выпить?
— Могу.
-А, два?
— Могу.
— А, три?
Тут, попугай говорит:
— И три, и четыре, и десять, и тебе морду набьём, и червяка склюём!!!

Украинскому загранпаспорту присвоили 29 место в мировом рейтинге.
Если переплыть Тису, с ним можно посетить без визы 147 стран

Поговаривают, создатели глобуса Украины подрались с картографами Трампа.

Есть такое ощущение, что директор ЦРУ прилетал в Москву с координатами украинских складов.

"Не можешь изменить обстоятельства - измени своё отношение к ним"
(с) Марк Аврелий.
"Не можешь изменить обстоятельства - измени название" (с) Трамп.

Если гороскоп не сулит вам ничего хорошего на завтра, поищите другой. В интернете полно гороскопов на любой вкус.

Рэтклифф и Нарышкин встречались раз в год. Посидеть, поговорить о новостях современной разведки, выпить водочки и вискарика, перекинуться в картишки... В этот раз Рэтклиффу не везло, карта не шла! В конце концов он был вынужден поставить на кон самое ценное, что было при нем, карту секретных складов Украины. Уезжал он с тяжелым сердцем... Что-то ему подсказывало, Украину ждут нелегкие времена…

Какой бы богиней вы ни были, всегда найдется какой-нибудь атеист.