Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Согласно многим религиям бог всемогущ, все может и абсолютно властен над этим миром. И даже лист не упадет с дерева без его воли. Значит, мой атеизм - тоже по его воле.

Федорино горе — сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в квартире, таки был смартфон.

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать

Любое варенье станет вкуснее, если сделать из него брагу, а потом перегнать.

Объявление: Снимаю, порчу

— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.

Власти Израиля заявили, что начали "упреждающую" наступательную операцию против Ливана
Потыкайте там палкой семейство Пугачевых-Галкиных, пусть что-то скажут на этот счет

Ускоренный метаболизм - это:
- ахаха я такая пьяная
*через полчаса*
- ладно, где там файл с правками, что по срокам?

андроидов в режиме спящем
хранят хрустальные гробы
а запуск только отпечатком
губы

мы долго били крокодила
ведёрком с криками умри
но стас уже переварился
внутри

уже собрался на работу
но чу не высохли штаны
которые забыл в субботу
в тазу со средством ариель

гаданий свечи догорают
за всё платить настанет час
найдётся друг плечо подставит
и вас

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Не все мысли материальны, например мысль попить пивка - идеальна.

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась…

Знаете, что я не могу понять в дебатах между Трампом и Харрис? Что она вообще нашла в этом Трампе?

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Продавец:
- Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
- Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
- Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий.
- А это что за рогатина?
- Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку.
- Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте.
- А вот вам еще подарок.
- Что это?
- Мешок антрацита. Печь на нем работает.

Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
- Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
- Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
- Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Я не понял - ответил генерал - Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

Проехала в автобусе, не заплатив. Зайка!

Чем раньше начнешь что-то делать - тем дольше придется исправлять.

- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?