Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?..

Я отправил ей 15 кг мяса вместо 101 розы, а её отец добавил меня в группу "СЕМЬЯ".

Расстались мы, таков удел.
Как быстро время пролетает...
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает.

Стресс⁠⁠

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, голосовавшую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Жена шизофреника даже не подозревает, что еë не существует.

Попалась в сети статья, о том, как охладиться ночью без кондиционера. Там много было ерунды написано, но вот это порадовало особенно:
"Еще один необычный способ охладиться ночью — купить гелевые аккумуляторы холода в мягких пластиковых пакетах. Просто положите пакеты в морозилку на несколько часов, а затем разложите их под простынью. Специальный гель внутри за счет своей большой теплоемкости способен поддерживать низкую температуру в течение 7−8 часов. Как раз хватит, чтобы хорошенько выспаться!"
Хорошенько выспаться, лёжа на льду???

Купил я баян
Мать жены почему то
Насторожилась

-Мы уже столько лет вместе, а я о тебе ничего не знаю
-Так мы потому и вместе

А вы заметили, что люди, которые смеются над вашими анекдотами, как-то симпатичнее остальных?

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко..

На радио работают журналисты, которые так и не научились врать в глаза.

На вопрос «Что вы делали в Баку?» журналисты Петров и Боширов ответили: «Собирали материал о бакинских шпилях».

Наташа хоть и промахнулась в тире, но зато взять плюшевого мишку ей никто не мешал.

Пока что из детства Зеленского мы знаем, что он херово учился и его били.

15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым - это так романтично!
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!!

Три китайских секрета, как стать богатым и успешным!
1.不断发展
2.努力工作
3.按时体息
Не благодарите!

Яхту нужно покупать в молодости, пока глупый, потом все деньги будут уходить на саженцы

Знаете, почему женщины в лаке, коже и резине
так привлекают мужчин?
Потому что они пахнут новым автомобилем.

Чём дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Коробейник приходит к дачнику.
— Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
— Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Крым. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера....

- Петрович, как внучку-то дети назвали?
- Игруша, мать их.
- Как?!
- Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне «Расцветали яблони Игруши»...

Жена мужу:
- Надо бы постирать грязное вон то...
- Какое ещё вонто?
- Ну, вон то, да и вот это тоже...
- И вотэто?

Ничего на свете лучше не-ету,
Чем найти вдруг папину касе-ету!
Пусть на ней обложка Винни-Пуха,
Я то знаю, что внутри порну-у-ха,
Я то знаю, что внутри порну-у-ха!
Ла-ла-ла, лалалалала,
Ла ла ла Е! Е-е! Е-е!

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по соцсетям, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.