Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

1961г. - первый человек в космосе.

2024г. - обсуждаем отмену теории эволюции в учебниках.

Кто, суки, бабочку в прошлом раздавил???

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:
— Черт возьми, как все-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

Дали украинскому папуасу стеклянные бусики, пускай веселится!
Награда Американской академии достижения за вклад в развитие человечества.
P. S. : вклад в развитие человечества- это избавить мир от украинцев?

На Ниве ручка коробки передач упирается в панель, чтобы можно было не слышать скрип пластика от орущей магнитолы.

Оптимист и пессимист смотрят на витрину в магазине спорт-товаров:
Оптимист: "Какой замечательный кошачий хвостик для квадробики".
Пессимист: "Да это же БДСМ-анальная пробка!"

Фильм режиссера Дятлова вышел в формате Долби.

Два студента спорят:
- Сдаст!
- Да не сдаст он!
- По любому сдаст!
- Ой, не сдаст!

Подходит третий. Сразу с вопросами на него налетают:
- Ну что, сдал?
- Четыре.
- А почему не пять?
- У пятой было горлышко отбито.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные, красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных, красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный, красивый, молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Вручает цветы, хватает на руки, несёт в спальню, укладывает, и начинает всё на себе рвать, костюм в труху, рубашку на тряпки! Она:
— Что вы делаете? Зачем вы рвёте такие стильные вещи?!
— Малышка, когда я кончу, всё это выйдет из моды!

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

решил сегодня спозаранку
любимой завтрак замутить
нарезал всё сварил пожарил
сожрал и снова рядом лёг

и вовсе я не агрессивен
ну а петра избил за то
что ненавижу глупость серость
бездарность хамство и петра

я в череде реинкарнаций
вдруг оказался чередой

фотографируюсь в бикини
чтоб скрыть морщины на лице

меня внезапно озарило
а позже докатился гром

- Что сделает еврей, если ему приснится, что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счёт.

В США пожаловались, что из-за вмешательства России на досрочных выборах лидирует не участвующий Джо Байден

- Как ваше состояние?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 30 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 15 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

Ева воззвала к Богу и говорит:
- Боже, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Боже, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь, но в чём подвох?
- Ты получишь его при одном условии.
- И каком же?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым, так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками...

— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Вообще улет!

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает по скидке: кофе, шпроты, конфеты…
Мужик спрашивает:
— А когда на водку будет скидка?
На что продавщица реагирует молниеносно:
— На продукты первой необходимости скидок нет!

Израиль несколько дней бомбит Ливан, но от международных соревнований отстранены спортсмены из Белоруссии и серб, который перекрестился на Олимпиаде

На фестивале, посвящённом зелёной энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.

- Скажите, а можно таким же образом взорвать телефон?
- Да что там телефон, даже кофеварку можно!
- Ах, какое полезное изобретение!

Не спешите избавляться от селфи-палок. Скоро будет очень модно носить смартфоны на них, а не в кармане.