Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

скажите холмс собаки призрак
мал и не страшен почему
элементарно ватсон это
муму

доброжелательно но строго
но не пристрастно а слегка
но в то же время объективно
забыл о чём сказать хотел

Если Маша побывала в трëх медвежьих кроватках, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо не всë было благополучно в медвежьей семье и медвежонок - это единственное, что держало их вместе.
Не забываем, что Маша так же попадала в рабство к медведю из соседней сказки "Маша и медведь".
Соответственно, где-то рядом с избушкой трех медведей живёт одинокий самец медведя. В частности это и наталкивает нас на мысль, что у мамы-медведихи есть любовник.
Скорее всего отец-медведь в курсе этого адьюльтера своей супруги, но они сохранили семью ради Мишутки.
Кстати, малыш в последствии подрастёт, но поскольку он так и не увидел счастья на примере своих родителей, то останется холоден и безучастен к семейному быту и поэтому вдребезги разломает Теремок.

- А король-то - голый!
- Нет, просто это - нудистский пляж.

Герман Греф рассказал, что дарит друзьям на дни рождения кредиты в Сбербанке.

Гениальные горячие финские парни решили восстановить болота на границе для защиты от российского "Орешника"!

все что мы знаем из древнегреческой мифологии о боге молний Зевсе- молнич у него не застëгивалась ну примерно никогда

Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.

Пришла на собес за компанию. А там "продайте эту ручку" Сказала, что я лучше себе её заберу. Забрала, откланиваюсь спасибо-до свидания. Ручка красивая. Меня потом догнали в коридоре, уговаривали отдать.
А я говорю отдать не могу. Вот проооооодать, пожалуйста

Одна сказала:
Мама хочет внука, я хочу собаку. В идеале, нам бы подошёл Джейкоб из "Сумерок".

Я уже два года ищу убийцу своей жены, но никто не берётся.

- Ну ври давай! - требовала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио..

Настоящая история или нет - не знаю, но мне очень понравилась.

Жили две подруги недалеко друг от друга, минут 10 идти, но райончик оставлял желать лучшего - то кошелек у кого грабанут в соседнем дворе, то девушку потискают в кустах...
Как-то однажды одна из них засиделась допоздна у второй, которая взялась ее проводить до середины дороги. И вот, когда они проходили мимо зарослей растительности средней густоты, оттуда появился подвыпивший мужчина, окинул их осоловелым взглядом схватил одну за руки, и стал тянуть собственно в эту самую растительность... Девушку от испуга заклинило - и кричать то что-то надо и сопротивляться, а ничего сделать не может - и до кустов все ближе и ближе. И тут ее расклинивает!
Она закричала во все горло, слышно было во всех окрестных дворах...
Мужик, мгновенно протрезвев, отшвырул бедную кричащую девушку от себя, отпрыгнул от нее на несколько метров и принялся улепётывать во все лопатки. Девушка с чувством выполненного долга встала с земли и с упреками накинулась на свою подругу, которую скрутило... от смеха:
"... Ты... меня тут почти поимели... а ты... хохочешь..." и т. д.
Когда подруга отсмеялась, она спросила:
"Ты хоть помнишь что кричала?"
"Нет." - задумавшись ответила почти изнасилованная, - "Кричала, что первое в голову с испуга пришло, ну что обычно кричат..."

"Ты кричала УРА-А-А-А-А-А!!!!!!!!"

Известный французский журнал объявил конкурс на самый занимательный короткий рассказ на тему "как я провожу утро".
Первое место безоговорочно занял рассказ, в котором говорилось:
- Утром я встаю, принимаю душ, пью кофе и иду домой.

Приходит лилипутка к гинекологу.
- У меня, когда идет дождь, там всё болит.
Врач посмотрел -все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - всё нормально.
И так несколько раз. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь.
Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь!

Он взял ее в жены вместе с двумя любовниками и тремя детьми. Вот это чувство! Вот это любовь!

Я прекрасно осознаю, сколько я совершила глупостей, но — увы! — я принадлежу к той породе женщин, которым важнее высказаться и все сокрушить, чем промолчать и переждать критическую ситуацию.

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

мир сошел с ума: В РПЦ призвали верующих помолиться за новый российский мессенджер MAX

«Теория совершенства»

Были у нас с женой золотые деньки — сразу после свадьбы, когда мир ещё пахнет свежей краской и бесконечными возможностями. Молодость, свобода, ни детей, ни забот — одни только вечеринки да открытия. И вот одно из таких открытий я запомнил навсегда.

Собираемся как-то на тусовку. Я, воспитанный армейской дисциплиной, всегда был готов «к вылету» за пять минут: побрился, натянул рубашку — и в строю. А она… Моя копуша, моя вечная жемчужина, способная растянуть сборы на целый ритуал. В тот вечер она упорхнула в ванную, и оттуда долго доносилось щебетание воды и шелест шампуней.

Решил помочь — проявить рыцарскую инициативу. Захожу с предложением: «Душ принять помочь? Спинку потереть?». И застываю на пороге.

Она стояла, склонившись над бритвой с сосредоточенным видом ювелира, обрабатывающего алмаз. И занималась… ну, скажем так, филигранной ландшафтной работой в самых сокровенных окрестностях.

Я опешил.
— Ты это… зачем с такой тщательностью? — выдавил я, чувствуя, что мой мир слегка накренился.

Она подняла на меня глаза — чистые, ясные, сияющие непоколебимой уверенностью.
— Ну как же! Там же столько людей будет!

В её голосе звучала такая непоколебимая логика, будто она сообщала о необходимости взять зонт из-за надвигающегося дождя. Я молчал, пытаясь перезагрузить мозг. Она же, видя мою оторопь, добавила мягко, с лёгким смущением:
— Ну я это… просто по привычке.

Вечером на той вечеринке, заливая в меня пиво (которое я пил, всё ещё пытаясь осмыслить произошедшее), она объяснила свою философию.
— В человеке всё должно быть прекрасно, — говорила она, смотря на меня так, будто открывала великую истину. — И дело не в том, кто увидит. Дело в ощущении себя. Идеально — до мелочей.

Я смотрел на неё — сияющую, уверенную, абсолютно гармоничную в своей «логике» — и понимал, что женился на гении. На странном, удивительном, непредсказуемом гении, который всегда будет для меня загадкой.

И знаете?
С тех пор прошло много лет. Но каждый раз, собираясь на людное мероприятие, я невольно провожу рукой по подбородку и думаю: «Вдруг и мне нужно… для порядка?». На всякий случай. Вдруг там людей будет много?

А она до сих пор улыбается той своей таинственной улыбкой — и я понимаю, что женская логика не поддаётся законам вселенной. Она просто есть. И это прекрасно.

Нельзя спрашивать у женщины про возраст, у мужчины про зарплату, а у прибалта - откуда у его семьи квартира в еврейском квартале Вильнюса и столовое серебро с надписями на идиш.

Всюду заходит и везде метит. Скажите , как его зовут?

Поближе узнаешь - подальше пошлёшь

Узнала что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.