Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ЯЗДА, это - Ярославский Завод Дизельной Аппаратуры, а не то, что вы подумали...

самый низкий показатель преступности в Чечне, там в 2024 году было зарегистрировано 17 преступлений на 10 тысяч жителей. На втором месте — Республика Ингушетия. Здесь 37 преступлений, а на третьем месте — Республика Дагестан с показателем 43 преступления. Самый высокий уровень преступности зафиксирован в Карелии, Ненецком автономном округе и в Республике Алтай.
Всё же знают эти ОПГ в столицах из карел, ненцев и алтайцев

Историческая справедливость восторжествовала. Мексиканский залив переименовали в Американский залив, потому что его выкопали не мексиканцы, а американцы.

Минет – секс с человеческим лицом.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже отравился три раза.

–И запомни: обращайтесь с молитвами в любое время, когда захотите. Утром, в обед, днем, вечером, ночью... Всегда услышу!

–Пять раз в день. Записал!

–Я не совсем об этом, но ладно. Жену свою люби, как никто другой, понял?!

–Закрыть лицо, чтобы никто её не видел. Записал!

–Да чтоб тебя, чем ты слушаешь? Ладно, последняя просьба. Распространяй это светлое учение среди диких и необразованных пастухов. Учи, просвещай...

–У-би-вать не-вер-ных... Готово! Все записано, о Всевышний! Я не подведу!

— Маск запустил 60 спутников. Получи, вата.
— А он уже вернул астронавтов, которые 7 месяцев назад улетели на 10 дней?

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
- Подумаешь!
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение.
Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать

Сейчас бы ехать в садик на санках, да завязку от шапки жевать, а не это вот всё.

Удивительная страна – Америка. Там количество полов определяется указом президента

А у нас природой

Застрявшие на МКС астронавты горячо приветствовали обещание Трампа покорить Марс

Может и их на обратном пути заберут

- Кто ты по образованию?
- Углерод.

К зрелым людям тянутся, чтобы съесть.

Надо же, диджей какой-то в вице-президенты пробился.

Инспектор ГИБДД выигрывает 10 миллионов в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
- Куплю перекресток и буду работать для души!

- Ты так сладко храпишь.
- Я не храплю. Ты мне с бабой снился, я на вас рычала.

Президент Эстонии поздравил Джо Байдена с вступлением в должность президента США.

Приз за самый зрелищный салют получает... Илон Маск!

Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...

Папа (П) учит маленького ребенка (Р) разговаривать, пока мама (М) на работе.
П: скажи «папа»
Р: мама!
П: нет, скажи «папа»!
Р: мама!
П: бля…
Р: бля…
П: что ты сказал?
Р: бля…
Тут мама возвращается.
М: привет, я дома!
Р: бля…
М: кто тебя этому научил?!
Р: папа!

- земля плоская и лежит на трех слонах
- пиздишь- земля черная и противно хрустит на зубах.

«Я уже сказала моему мужу: 20 января 2025 года (день инаугурации) он будет спать со следующим президентом Соединенных Штатов», — писала Камала Харис. Трам интересно готов что сегодня с ним будет спать какой то мужик???

"У тебя все получится, а если нет, то пох.."
- Стремление к удовольствию делает жизнь ярче и насыщеннее, в то время как успех — это всего лишь галочка в списке. Но кто сказал, что галочки не могут быть веселыми?

Как человек, который работал в настоящем колл-центре банка, могу дать подсказку: если специалист банка кажется вам живым и заинтересованным, то это точно звонят из тюрьмы.