Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете..

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

Сарочка, то , что мы принимали за оргазм, оказалось астмой.

Дожить до 70 лет - это уже возрастной экстремизм.

Едет автобусная экскурсия по Парижу. Экскурсовод рассказывает:
- Смотрим направо - Лувр, крупнейший музей. Налево - продажные женщины.
- Смотрим направо - Собор Парижской Богоматери. Налево - продажные женщины.
- Смотрим направо - Эйфелева башня. Налево - продажные женщины.
Турист:
- Скажите, а у вас есть не продажные женщины?
- Есть, но они очень дорого стоят.

Народ об отставке замминистра МИД Богданова: не вышел в окно - красавчик.

Сюр наших дней. Молодая избранница Старовойта призналась ему в любви до гроба у его же гроба...

Диалог в травмпункте.
— Что случилось?
— Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: "Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена №1" и "Жена №2"?

Провели эту ночь вдвоем.
Я и комар.
Он пел.
Я хлопал.

читая маленького принца
наш колобок совсем раскис
осознавая что в ответе
за лис

Фридрих Мерц посмотрел в окно. По берлинским улицам, как обычно, ходили мирные жители. Ни одного русского солдата.
- Сдаваться ещё рано, - подумал Мерц.

B 1898 году в Лондоне заработал первый эскалатор. Для компенсации потрясения от поездки наверху людям предлагали рюмку коньяка.

Некоторые традиции исчезли совершенно зря …

Заявление.
Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.

Один монитор — обычный программист, два монитора — продвинутый программист, три монитора — системный программист, четыре монитора — охранник…

- У вас есть рекомендации с прошлого места работы?
- Да, конечно.
- И какие же?
- Мне рекомендовали найти новую работу.

у женщин есть шестое чувство
а у мужчин шестого нет
и до шестого тоже нету
есть холод голод секс и спать

- Как ты мог мне изменить с простиуткой? Негодяй!!?
- А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…!!
- Так ты же не говорил, что готов платить..
Упс

аркадий вымолвил три слова
марина я тебя и сдох
а я теперь сижу гадаю
люблю убью хочу боюсь

мой дядя из санкт петербурга
в квартире маленькой живёт
я очень жду его наследство
он пьёт

я расцарапывала спину
любому кто в меня входил
малина пишет в мемуарах
в главе разнузданный июль

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь – девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.

А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные …?!

- Вовочка, вот ты написал в сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Машеньки.

-даже если против тебя будет весть мир, я буду стоять сзади и продавать патроны
- может быть подавать?
-нет