Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

туристы вытянули руки
какой хорошенький манул
и лишь зоолог почему-то
втянул

После слова «лопата» смеялись все, только Антошку мучали ужасные флешбэки..

Сначала электрик выгорел профессионально, а потом физически.

Отряд ОМОН командировали на Кавказ.
Собрались мужики, купили барашка, решили зарезать и шашлыки пожарить, начали выяснять кто резать будет и поняли, никто не умеет.
Сержант тогда говорит:
- Давайте мусульманина найдём, они по праздникам баранов режут, точно умеют.
- А где ж мы его искать будем?
- Да вон мечеть стоит.
Заходят они всем отрядом в мечеть, в полной разгрузке, с автоматами. Местные смотрят на них в удивлении и боязно. Сержант громко спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все молчат, только один молодой отважный парень гордо говорит:
- Я мусульманин!
ОМОН забирает парня, уводит, поясняет с чем надо помочь. Парень оказывается тоже неопытным и барана зарезать тоже не выходит, только в ранил его и все кровью перемазались .
Что делать, ОМОНовцы опять в мечеть, все в кровищи , с автоматами в разгрузке.
Сержант опять восклицает:
- Ещё мусульмане есть?
Мулла выходит вперёд, крестится и говорит:
- Вот тебе крест, последнего отдали!

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила. Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки. А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься. Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось. Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает:
— Ох - ох - хо - хо - хо - х о х !
Муж, сидящий с женой:
— Ех - хе - хе - хе - х е х !
Жена сердито толкает мужа в бок:
— Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает браток, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит братку:

- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Летел над Африкой военный борт с курсантами военного училища и его начальником-генералом - и бах, крушение, - упали где-то в глуши центральной саванны. Всех поймало племя негров-людоедов и притащило связанных в деревню.
Там сидит вождь - с копьем, весь в тату и боевой раскраске, юбка из листьев, головной убор из перьев и в носу кость вставлена.
Вождь и распоряжается на чистом русском:
- Так! Курсантов - отмыть, одеть, напоить-накормить, на ночь дать девок покрасивше, а с утра - вывести к ближайшему городу. А вот генерала - ебать всем племенем в сраку, а потом зажарить и съесть!
Опешивший начальник училища взвыл:
- А меня-то за что?!!
- А это тебе, сука, - нехорошо ухмыляется вождь, - за мое распределение лейтенантом пять лет назад!

Революционное

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

-Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

-И каков рост?

-Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

-Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

-Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

-И что там получилось?

-Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения.

-Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

-Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

-Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. -Никогда не сдамся этим скотам!

Гонец достаёт из кармана маузер и говорит:

— А куда ты денешься, контра!

Лётчики проходят влк. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они то авиация??!! Да это мы авиация!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Хохлы взорвали аммиакопровод Тольятти- Одесса. Скоро ли до них дойдет что теперь труба пустая и ведет прямо в Одессу?

идёт направо песнь заводит налево сказку говорит литературно музыкальный гибрид

У животных хвост растёт из жопы, а у хохлов из головы. Но хвост ведь не ошибается

Тонет корабль. Матросы, с пришедшего на помощь судна, на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку.

Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт его по голове веслом:

- Нам тут, блять, не до шуток.

тебя я столько лет искала
среди житейской суеты
а ты распахиваешь в парке
польты

царевна спит в гробу хрустальном
не слишком свежая на вид
я воздержусь от поцелуя
пусть спит

мои друлеги и коллезья
так начал я девятый тост

детский фейс мелькает
греты без конца
как спасти планету
от её лица

- Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
- Так у меня зрение -5.

Порноактёр и порноактриса переодеваются после съëмок в конце трудового дня. Он ей:
- Может поужинаем вместе?
Она:
- А смысл?

Лекорню СНОВА назначен премьер-министром!
В борделе закончились кровати.

Евросоюз выделяет Украине 6,6 млн евро "на поддержку независимых СМИ"

Каждая баба пахнет особо
Пахнет кухарка мясом и сдобой
Мотоциклистка пахнет бензином
Пахнет таксиситка жженой резиной
Фермерша пахнет свежим навозом
А машинистка своим паровозом
От дворника пахнет опавшей листвой
Только от блогерши тянет говной

Мой друг разозлился, за то что я нюхал трусики его сестры.
Не знаю точно почему он злился, может потому что трусики в это время были на ней, или потому что вся его семья смотрела на происходящее.
В любом случае, это сделало её похороны немного неловкими...