Куча Добавить анекдот
Копипаста
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я старая?!
Читать дальше— Ты хочешь сказать, я старая?!
–Вы зачем шампунь к стене прибили?
–Это кондиционер.
Читать дальше–Это кондиционер.
Было мне три года, и в моей семье как раз задумались о моем классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.
Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку...
Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются, бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на весь зал:
- Бабушка, я пописал!
Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я, оглянувшись, радостно:
- И мама тоже пописала!
Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то, не растерялся, и уже через секунду взмахнул палочкой. А потом волшебная музыка накрыла своим мощным звучанием то, что творилось в зале!
Читать дальшеБабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку...
Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются, бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на весь зал:
- Бабушка, я пописал!
Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я, оглянувшись, радостно:
- И мама тоже пописала!
Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то, не растерялся, и уже через секунду взмахнул палочкой. А потом волшебная музыка накрыла своим мощным звучанием то, что творилось в зале!
Воистину, пятница 13.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый "Запорожец" у офиса Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Читать дальшеВчера неизвестный припарковал свой желтый "Запорожец" у офиса Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
«Люди в калошах на босу ногу» сбили уже восьмой американский MQ-9. Шарахнули без колебаний. Надо хуситов заселить на Крымском побережье. Чтоб они американские разведчики и у наших берегов сбивали. Нам как-то неудобно перед мировым сообществом. А йеменцы шмяк и всё, и никто особо не осудил.
Читать дальше
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом...
Читать дальше- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом...
депресснулось что то
выйду на крыльцо
и назло шаблону
почешу лицо
Читать дальшевыйду на крыльцо
и назло шаблону
почешу лицо
пятничнотринадческое:
Всё будет horror show!
Читать дальшеВсё будет horror show!
наш препод мировой культуры
вчера случайно сел на гвоздь
и стал на несколько мгновений
преподавателем труда
Читать дальшевчера случайно сел на гвоздь
и стал на несколько мгновений
преподавателем труда
В Екатеринбурге мужчину уволили с работы за логическое мышление
«Не нашел парковочного места рядом с офисом и поехал домой. Очевидно, что в тот день приехало достаточно людей, желающих работать», — объяснил екатеринбуржец.
Читать дальше«Не нашел парковочного места рядом с офисом и поехал домой. Очевидно, что в тот день приехало достаточно людей, желающих работать», — объяснил екатеринбуржец.
Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что?!?!
— Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!
Читать дальше— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что?!?!
— Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Читать дальше— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.
Читать дальше
Если тебе вдруг покажется, что ты странный. Вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.
Читать дальше
Может, вы не в курсе, но в последнее время особенно заметна разница между поколениями. Мир зуммеров кажется чем-то непонятным для представителей бумеров и даже миллениалов, и - наоборот. "Отцы и дети"-позапрошлый век!
Читать дальше
Только продажность способна сделать любую профессию древнейшей.
Читать дальше
Не понимаю, как в стране с таким уровнем домашнего насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть туда нечётное количество пельменей?
Читать дальше
Жена бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы тот за ней следил и предоставлял подробный отчет обо всех ее поступках.
Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно обо всем.
Читать дальшеНо, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно обо всем.
Чтобы увеличить спрос на отечественные авто, в России начнут замедлять иномарки на 70%.
Читать дальше
Пятница 13-го — классный день. Если что плохое и случится, есть на что свалить.
Читать дальше
Неважно, что сегодня 13-е, главное, что пятница!
Читать дальше
— Пятница 13-го — действительно страшный день, но не такой страшный, как субботнее утро 14-го.
— Да. Хуже всего, если пятница выпадает на 13-е в феврале. Тогда в субботу 14-го тех, кто остался в живых после пятницы, добивает Валентин.
Читать дальше— Да. Хуже всего, если пятница выпадает на 13-е в феврале. Тогда в субботу 14-го тех, кто остался в живых после пятницы, добивает Валентин.
Про квадроберов пока это не стало мэйнстримом....
Мы вчера играли в стадо,
И рычать нам было надо.
Мы рычали и мычали,
По-собачьи лаяли,
Не слыхали замечаний
Анны Николаевны.
А она сказала строго:
— Что за шум такой у вас?
Я детей видала много —
Таких я вижу в первый раз.
Мы сказали ей в ответ:
— Никаких детей тут нет!
Мы не Пети и не Вовы —
Мы собаки и коровы.
И всегда собаки лают,
Ваших слов не понимают.
И всегда мычат коровы,
Отгоняя мух.
А она в ответ: — Да что вы?
Ладно, если вы коровы,
Я тогда — пастух.
Я прошу иметь в виду:
Я коров домой веду.
Барто Агния Львовна
Читать дальшеМы вчера играли в стадо,
И рычать нам было надо.
Мы рычали и мычали,
По-собачьи лаяли,
Не слыхали замечаний
Анны Николаевны.
А она сказала строго:
— Что за шум такой у вас?
Я детей видала много —
Таких я вижу в первый раз.
Мы сказали ей в ответ:
— Никаких детей тут нет!
Мы не Пети и не Вовы —
Мы собаки и коровы.
И всегда собаки лают,
Ваших слов не понимают.
И всегда мычат коровы,
Отгоняя мух.
А она в ответ: — Да что вы?
Ладно, если вы коровы,
Я тогда — пастух.
Я прошу иметь в виду:
Я коров домой веду.
Барто Агния Львовна
Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица.
Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца - это жевательная или мимическая.
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет.
Читать дальшеСтудент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца - это жевательная или мимическая.
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет.
поступила в школу
юных балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин
Читать дальшеюных балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин