Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вчера общался с "филологом" в Ватсап.
-Второй месяц в Пинске. Маленький тихий городок, здесь хорошо спиться!
-тся*
-ться, бля!!!

Зеленский потребовал от Трампа отчитаться, на какие деньги США атаковали Иран.

После того, как Швейцария заявила, что будет принимать украинских беженцев только из тех регионов, где идет война, жители Львова и Ивано-Франковска потребовали от Путина ввести войска

Мальчику повезло, он родился в зажиточной семье крупного курьера.

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас.

- Петрович, хватит включать охотника!
- В смысле?
- Ты опять несёшь дичь!

На диком западе два брата ирландца открыли корчму (или как она у них там называлась, изба-едальня).
И подавали они там фрикасе из курицы.
Клиентов хоть отбавляй, все жрут и все довольны.
И пристал как-то к ним журналист местной газетёнки, расскажи да расскажи, как дела идут.
- Мы с братом приехали на дикий запад с двумя долларами в кармане, купили курицу, сварили и продали за 4 доллара, купили две курицы. Сварили и продали за восемь долларов. Так и накопили денег, открыли избу-едальню.
- Я смотрю, у вас постоянно весь зал забит жрущими людьми, где вы находите столько куриц, чтобы накормить такую толпу?
- Ну, говоря по правде, тут нам приходится немножко хитрить. Честно сказать, мы вынуждены добавлять во фрикасе из курицы немножечко конины.
- Да? И много ли вы добавляете конины?
- О, нет! Тут мы можем гордиться, у нас всё честно! Ровно пополам: одна курица - один конь...

Заметил интересное совпадение: самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

поющих зайцев не бывает
сказал редактор но канву
мы сохраним пусть молча косят
траву

обидеть химика несложно
он сразу в плач и говорит
не сыпь мне натрия на рану
хлорид

ведро опять не заводилось
олег болты перемешал
об твою мать добавил чинно
протëр иконки завелось

в твоих словах преобладает
один винительный падеж
а был и дательный обещан
и где ж

Как же Тихановская теперь завидует Навальной.

В связи с подписанием закона о запрете иностранных слов в общественных местах "ресепшены" будут переименованы в "сени", а "секс-шопы" в "лавки утех"

Заходят как-то в бар еврей, американец и перс, а бармен им и говорит:
– всех с победой, господа!

Китай испытал нейроимплант, позволяющий управлять техникой силой мысли.
Скоро на Алиэкспресс можно будет увидеть "башка чип пульт вся техника."

Надо ли вызывать врача, если след простыл?

Я понял, что мы произошли из одной колыбели, когда у приехавшего первый раз в Россию уроженца Эфиопии вдруг обнаружили аллергию на цветение берёзы.

Гитлер и Муссолини vs Трамп и Нетаньяху
Гитлер покончил самоубийством, а Муссолини повесили.

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

У пойманных пиратов изъяли сундук с мертвецом, бутылку рома и пятнадцать доз йо-хо-хо.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.