Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

Пашинян объявил, что Армения выйдет из ОДКБ.
Телеканал ТНТ сообщил о закрытии Comedy Club.

Совпадение?

- Па, я упал.
- Ничего не сломал?
- Не.
- А себе?

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

Жена неожиданно на день рождения подарила мужу пейджер - Тётя Валя рассказала анекдот на Евразийском женском форуме.
(Спижжжено из тг-канала "Кровавая барыня").

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

в любой анкете в пункте возраст
взяв в руки красный карандаш
оксана львовна пишет гордо
не дашь

собака строит планы мести
попу примериваясь в бок
технически он тоже мяса
кусок

знаю что не вышел
мордою лица
может чё другое
вам понравицца

игнат несёт культуру в массы
а массы говорят игнат
давай неси свою культуру
назад

— Леночка, знаете ли вы, что такое романтичные отношения...
— Конечно. Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.

В русском языке слово «должен» глаголом не является — следовательно, действия не подразумевает.

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целлофановый пакет. Я - за безопасный кекс!

Сегодня смотрел «День сурка».
Опять...

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

А что если под шумок запретить электросамокаты? Ну, вдруг взорвутся…

Разговаривают два рыбака:
— Я на прошлой неделе закинул удочку, и тут же начало водить, я потянул — тяжело! Еле-еле вытащил щуку, три метра длина, представляешь!
— А я вчера закинул, 4 часа просидел, и ни одной поклёвки. Решил уйти, стал вытаскивать — зацепилась за что-то тяжелое. Еле-еле вытащил чугунный фонарь восемнадцатого века. И представляешь — горит!
— Ладно, я пару метров с щуки скину, но ты фонарь-то потуши!

Айтишник на стрельбище, стреляет из автомата по мишени, высаживает длинной очередью весь магазин, всё в молоко...
- Вы промахнулись!
- Ни фига подобного! От меня все пакеты ушли - проблема на вашей стороне!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

К мужу с женой в магазине парфюмерии подходит продавец-консультант с вопросом: "Могу вам помочь?" Мужик: "Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!"

Редактор "Вечернего Урюпинска" на планерке воспитывает сотрудников: -Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под урюпинским наркозом".

- Алло, это Беня?
- Да, это я.
- Тут такое дело… В общем, его опять не убили. Сейчас начнётся грандиозный скандал. Надо срочно что-то сделать, чтобы завтра все говорили только об этом. Сделаешь?
- Ладно, сделаю.

Вам дроном переслать или на пейджер?

Это был удар ниже пейджера!

Как говорят долгожители, после 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.