Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пятница 13-го — классный день. Если что плохое и случится, есть на что свалить.

Неважно, что сегодня 13-е, главное, что пятница!

— Пятница 13-го — действительно страшный день, но не такой страшный, как субботнее утро 14-го.
— Да. Хуже всего, если пятница выпадает на 13-е в феврале. Тогда в субботу 14-го тех, кто остался в живых после пятницы, добивает Валентин.

Про квадроберов пока это не стало мэйнстримом....

Мы вчера играли в стадо,
И рычать нам было надо.
Мы рычали и мычали,
По-собачьи лаяли,
Не слыхали замечаний
Анны Николаевны.

А она сказала строго:
— Что за шум такой у вас?
Я детей видала много —
Таких я вижу в первый раз.

Мы сказали ей в ответ:
— Никаких детей тут нет!
Мы не Пети и не Вовы —
Мы собаки и коровы.

И всегда собаки лают,
Ваших слов не понимают.
И всегда мычат коровы,
Отгоняя мух.

А она в ответ: — Да что вы?
Ладно, если вы коровы,
Я тогда — пастух.
Я прошу иметь в виду:
Я коров домой веду.

Барто Агния Львовна

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица.
Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца - это жевательная или мимическая.
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет.

поступила в школу
юных балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин

Выдали намедни
орден мужества
Это мне за тридцать
лет супружества.

- Блин, ты можешь не чавкать!?
- Так, Лена, это твой последний кунилингус…

Две подруги в переполненном трамвае:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера в дискотеке ты это атмосфЭрой называла.

— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще спорит с тобой?
— Нет, всё, слава Богу, кончилось. Её умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

Настоящая любовь выдержит любые испытания.
Даже регистрацию брака.

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

Объявление:
- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

агент Путина (Харрис) против агента Кремля (Трампа )

Я пришла на кухню, чтобы выпить кофе с молоком, но вместо этого от души наелась.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Положив сахар в чай, не мешайте его до того как пойдёте в свою комнату.
Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.

эпизодический аркадий
периодический олег
а вот иван дурак наверно
навек

продолговатые цукини
как мать кукушка кукушат
олег подкладывает в сумки
всем зазевавшимся друзьям

Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом чтобы проверить кто там что жуёт.

олег пред ноем тряс сезонным
абонементом на ковчег
што продан был такой же тварью
ему в метро за восемь тыщ

вырос буратино
нравственный урод
хоть и был элитных
древесин пород

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

- А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?
- Он богу душу продал.
- Может, отдал?
- Нет.