Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дмитрия Медведева номинировали на Нобелевскую премию мира за проявленные выдержку и терпение в течение суток.

Мужчины признают наличие женской интуиции, только называют её – «Накаркала...».
© Михаил Жванецкий

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы?..

нельзя ложиться на закате
товарищ помни что закат...
но темнота уже съедает
плакат

ты б хоть оценила
мой потенциал
я ж не зря с тобой так
плохо танцевал

мы саркастические волки
и мы не воем на луну
мы на неё сквозь зубы цедим
ну-ну

Чтобы любить одну, приходится недолюбливать всех остальных.

Как говорил мой дед:
Сёма, запомни: Когда плохо без девочек, это ещё хорошо, а когда без девочек хорошо, это уже плохо!

После последнего аудита в подмосковной фирме понял:
Нельзя требовать от москвича, который включает "москвича", перестать быть москвичом. Особенно, если он из "понаехавших".

Бухгалтерия-это победа арифметики над здравым смыслом.

Сердце упало в пятки и по пути передавило всех бабочек.

Британские учёные доказали, что две минуты смеха для здоровья полезнее, чем двадцать минут бега.
Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке и смеюсь на пробегающих мимо.

выпил литр абсента
впал в страстей накал
разочаровался
разочаровал

светке соколовой
нынче шестьдесят
вместо роз ей дарят
фикус и котят

надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм

– Зеленский собирается в понедельник лететь в Вашингтон, чтобы говорить с Трампом с позиции псины
– может быть силы?
– нет

скоро бабки дедки
бати матери
чад своих отправят
к альма матери

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!

Давайте теперь Трампа к нам в гости звать, покажем ему, что такое настоящее гостеприимство: в баньку на дровах сводим, русская кухня там: борщ, сало, икра всяка разна, да и журналисты их в нормальных условиях хоть поживут.

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Села батарейка у телефона.
Вот так был человек и нет его.

"Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта: спать даже не ложился, поздравил в шесть утра, подарил огромный букет в форме сердца, кольцо с бриллиантами, торт в виде восьмёрки! Да, по ВАТСАПу! Да, с рыбалки! Но разве это повод для истерики?!"

- Мамочка, а французы говорят, шо из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Яшенька, сынок, ты француз?
- Нет, одессит.
- Одессит?! Одессит, точно? Таки ничего не путаешь?! Тогда сиди и кушай!

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Входит контролёр:
— Ваш билетик?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
— Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком:
— А так?
— И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
— Так я же заяц!

Подводя итог лечению пациента, психолог одной фразой "Честно сказать, вы первый, кто сумел излечиться от столь тяжёлой формы мании величия", повернул вспять 8 лет терапии.