Куча Добавить анекдот
Копипаста
Выдали намедни
орден мужества
Это мне за тридцать
лет супружества.
Читать дальшеорден мужества
Это мне за тридцать
лет супружества.
- Блин, ты можешь не чавкать!?
- Так, Лена, это твой последний кунилингус…
Читать дальше- Так, Лена, это твой последний кунилингус…
Две подруги в переполненном трамвае:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера в дискотеке ты это атмосфЭрой называла.
Читать дальше— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера в дискотеке ты это атмосфЭрой называла.
— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще спорит с тобой?
— Нет, всё, слава Богу, кончилось. Её умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
Настоящая любовь выдержит любые испытания.
Даже регистрацию брака.
Читать дальшеДаже регистрацию брака.
- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.
Читать дальше- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.
Объявление:
- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.
Читать дальше- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.
агент Путина (Харрис) против агента Кремля (Трампа )
Читать дальше
Я пришла на кухню, чтобы выпить кофе с молоком, но вместо этого от души наелась.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?
Читать дальшеО каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Читать дальше— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Положив сахар в чай, не мешайте его до того как пойдёте в свою комнату.
Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.
Читать дальшеТак лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.
эпизодический аркадий
периодический олег
а вот иван дурак наверно
навек
Читать дальшепериодический олег
а вот иван дурак наверно
навек
продолговатые цукини
как мать кукушка кукушат
олег подкладывает в сумки
всем зазевавшимся друзьям
Читать дальшекак мать кукушка кукушат
олег подкладывает в сумки
всем зазевавшимся друзьям
Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом чтобы проверить кто там что жуёт.
Читать дальше
олег пред ноем тряс сезонным
абонементом на ковчег
што продан был такой же тварью
ему в метро за восемь тыщ
Читать дальшеабонементом на ковчег
што продан был такой же тварью
ему в метро за восемь тыщ
вырос буратино
нравственный урод
хоть и был элитных
древесин пород
Читать дальшенравственный урод
хоть и был элитных
древесин пород
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.
Читать дальше
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.
Читать дальше- Уровнем физической подготовки.
- А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?
- Он богу душу продал.
- Может, отдал?
- Нет.
Читать дальше- Он богу душу продал.
- Может, отдал?
- Нет.
- Ну, как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
Читать дальше- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
- Выпрямись, у тебя позвоночник как вопросительный знак.
- Просто я - женщина-загадка.
Читать дальше- Просто я - женщина-загадка.
- Дети такие неблагодарные! Я шел на жертвы, отказывал себе во многом, чтобы мой сын мог изучать медицину. А теперь, когда он устроился и зарабатывает много денег, знаете, как он меня отблагодарил?
- Нет.
- Этот мерзавец запретил мне пить и курить!
Читать дальше- Нет.
- Этот мерзавец запретил мне пить и курить!
Идет мамонт, никого не трогает. Вдруг вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Эти скинхеды уже достали…"
Читать дальше
Попробовал смотреть корейский фильм. В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.
Читать дальше
- Моня, Ви таки слышали новости? Великобритания ввела санкции против ВКС Росиии!
- И шо? Вот ВКС наведут на Великобританию крылатые ракеты воздушного базирования, и хто из них первый со страха обосрёцца?..
Читать дальше- И шо? Вот ВКС наведут на Великобританию крылатые ракеты воздушного базирования, и хто из них первый со страха обосрёцца?..