Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Звонок в "особую" контору:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно, столько-то в час.

- В баню подвезете?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

Приходит новый русский к падре и говорит:
- Грех есть за мной кое какой, что мне сделать?
- А ты выйди сейчас от меня на улицу, найди первого встречного и дай ему 100$, грех и искупишь, сын мой.
Вышел он на улицу, и как назло никого нету. Туда, сюда, зашёл в подворотню, там женщина, он ей суёт 100$, а она ему говорит - мало, давай 200!
- В смысле мало? Падре сказал что 100$ хватит.
- Так падре постоянный клиент!

Жена кувыркается с любовником. Слышит - в дверь стук.

- Бля, это муж! Срочно одевайся и беги в кухню, типо электрик, чинишь плиту.

Пошёл на кухню. А пришёл не муж, а второй любовник. Кувыркается с ним. Тут снова стук в дверь!

- Бля, это муж! Срочно одевайся и беги в ванную, типо ты сантехник, чинишь канализацию.

Пошёл он в ванную. А пришёл не муж, а третий любовник. Кувыркается с ним. Снова стук.

- Бля, это точно муж! Срочно одевайся и беги на балкон, просто спрячься.

Муж заходит, обнял жену. Заходит в ванную руки помыть там мужик.

- Ты кто?

- Сантехник, канализацию чиню!

- Молодец! Держи 100$.

Идёт в кухню ужинать, там ещё один.

- Ты кто?

- Электрик, плиту чиню.

- Молодец! Держи 200$.

Третий стоит на балконе, всё видит, но не слышит. Решился! Выходит и говорит:

- А я тоже её ебал!

Хорошо что сегодня пятница, а не завтра как вчера

- Вы давно уже вместе?
- Да, уже пять айфонов.

- Трамп снова заявил...
- Что?
- А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.

Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

Раньше после покупки нового смартфона, ты в первую очередь устанавливал нужные приложения. Сейчас, наоборот, удаляешь все ненужные

Часы, проведенные женщиной перед зеркалом, нельзя засчитывать ей в возраст.

В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет "благоприятный период". Как интересно они обед назвали!

- А как правильно писать "на Украине" или "в Украине"?

- Проверочное слово "Полигон"

- ????

- Ну ты же не будешь писать - "В полигоне был испытан "Орешник"

поддавшись басням стрекозиным
ушёл плясать и петь в луга
и жёг пока не наступила
нога

кореец ким был славный малый
стихи неплохо сочинял
был разноплановым поэтом
на пирожках собаку съел

я понимаю горы лыжи
но объясните пастор шлаг
как вы дошли в забытый богом
кишлак

Рука руку моет. С ногами дело обстоит хуже.

Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.

Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие "Томагавки" с 10%-й наценкой, сводила его с ума...

- Депутат Милонов утверждает, что если сказать ребёнку, что чипсы — это "чешуйки сатаны", он их есть не будет!
- Ну, не знаю... Мне кажется, наш ещё активнее жрать начнёт!

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют.
И поэтому мы воруем и жалуемся.

повезло оксане
у неё в аду
задница не влезла
на сковороду

прилетел комарик
присосался клещ
отдых на природе
чумовая вещь

Кто рожал в реке?
Плюсы, минусы, подводные камни?

Всегда вместо извинений благодарите собеседника.
Например не "извините за опоздание", а "спасибо за ожидание";
не "извините, что сбил вашего ребенка", а "спасибо, что ваш ребенок такой маленький, не сильно повредил авто".

Относительно всякого человеческого профессионализма. Филологи думают, что философы что-то знают, те смутно надеются на историков, историки на микробиологов, микробиологи — на физиков-ядерщиков. Физики-ядерщики в свою очередь надеются только на авось и майора Пахомова, который сидит на главном пульте управления ракетами, разгадывает кроссворд и сожалеет, что не стал филологом.