Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

Позвонил мужик в санэпидемстанцию:
- Приезжайте, у меня тараканы, я узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют.
Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день снова звонит и жалуется:
- Почему тараканы всё ещё бегают?
А ему в ответ добродушно так:
- Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты, видишь - удочки! Это полоз, нас не тронет! Он не наша смерть, рыбья!

марина будущего мужа
себе наметила уже
средь нищуков и импотентов
француз единственный алкаш

Носители волшебных девайсов в недоумении. Как так?
Ни тебе специальных очков с линзой и шторкой, ни наушников, ни солнцезащитной кепки. Ну и, конечно же, спортивного костюма от именитого бренда. А серебряная медаль в кармане турецкого спортсмена..

Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали её пародией на Тайную вечерю. А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы. Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

Я не прокрастинатор, это у меня кость лежачая.

- Света, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для прикола! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

- Я перестал спорить с женой по поводу имен наших детей, после того, как она сказала: слушай, у них будут твои отчество и фамилия, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
- Ну норм, чо. Имя его детям будет выбирать жена, а отчество и фамилию выбрала мать.

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

Новость в городском телеграм-канале: "В Перми полиция проверит законность работы круглосуточного секс-отеля. На прошлой неделе в Сети распространилась информация, в городе открылся первый в городе секс-отель. Само заведение, очевидно, работает уже давно, однако в поле внимания СМИ оно попало только неделю назад"
Первый комментарий:
- Ни стыда, ни совести, ни адреса с телефоном

День первый: К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй: К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- купи к вечеру чего-нибудь легкого
-бутылочку легкой водочки?
- да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд?
В первый момент непонятно, поехал твой поезд или соседний.
Вот и с кукухой примерно так же.

Надо замедлять не Ютуб, а Озон и WB. А на выходные совсем отключать.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

однажды ты лежала ночью
без одеяла и спала
а ведь конкретно в это время
был шанс хоть что то изменить

Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит. И что делать?

Я на заводе менял один механизм и мастер (маленькая девушка) прикопалась ко мне о характере проблемы. Я говорю необходима замена гравицапы, а она так и записала в сменом журнале)))). Далее утром на планёрке главному инженеру технологи говорят - почему Иван так долго менял гравицапу???)))). Инженер смех сдержал и в слесарку пошёл.. И говорит мне - Ваня какая на.....й гравицапа.... Я смеюсь, говорю - а чего они классику не знают))))

- По моим данным, сегодня также пытались обменять террориста Невзорова на кусок заветренного конского навоза. Но он посчитал это оскорбительным и отказался.
- Кто посчитал, Невзоров?
- Нет.

Зелёная Анналена развлекается с черным жиголо и даже не краснеет.
Кингсли утверждает, что ночь была фантастической, до этого у него таких тупых и страшных ещё не было.

- Скажите пожалуйста, если я кого нибудь из здесь присутствующих буду обозначать как "олимпиец" - это будет считаться оскорблением?.

Транс-активисты заблокировали лесбийский парад в Берлине после того, как участвовавшие лесбиянки были «разоблачены» за отсутствие сексуального влечения к мужчинам, которые «идентифицируют себя как женщины».

"Я ведь не просто женщина, в душе я 10-летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.