Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Люди в течение десятков тысяч лет выбирали из собак тех, кто их лучше понимает. А собаки, если у них была возможность, выбирали тех, кто их кормит. Поэтому собака понимает хозяина, а он её кормит.
- Этапять. Я так женщин всегда выбирал.

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

— А давайте сделаем постановку исхода евреев из Египта под предводительством Моисея, а евреев будут играть трансы и геи.
— Нельзя, это антисемитизм.
— Ну, хорошо. Тогда в этом духе косплеим «Тайную вечерю».

- Какая Сена грязная!
- Зато не утонешь.

Завтра пойду на рыбалку с ночёвкой.
Запись понравилась 253 комарам.

Одна рассказала:
Решила завести себе ёжика. Набрала в Гугле: Ищу ёжика.
Гугл поинтересовался: Возможно, вы имели в виду: Ищу мужика?

Как известно многих хоронят в строгих костюмах, и если случится восстание мертвецов, то это будет строгое ответственное мероприятие

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошёл, ему сказали: - Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к соседям: - Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! - И у нас 6 осталось.

Звонили из Испании. Сообщили, что стыд теперь французский

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихий комментарий парикмахера: «Ой...»

У Александра был настолько скверный характер, что психолог на 5 сеанс назначил ему клизму.

Известно, что человек растет до 25-ти лет. После 25-ти организм говорит: "Ну, не можем вверх, зато смотри - по бокам сколько пространства!"

в палатке холодно и скучно
а ты шипишь чтоб я ни-ни
вот и рискуй подругу в горы
тяни

Рабинович заходит в кафе и подзывает официанта:
- Я хочу сделать заказ...
Официант пытается вручить Рабиновичу меню, но тот отказывается даже его открыть и говорит:
- Принесите мне форшмак, куриный бульон с мацой и тейглах с вишнёвой наливкой.
Официант удивляется:
- Ого, так вы, оказывается, наш завсегдатай? Так хорошо знаете, что мы готовим...
- Таки я сюда первый раз зашёл и, наверное, последний. Просто я вижу вашу скатерть на этом столе...

У тебя не найдется немного свободного времени?
- Одолжить хочешь или купить?

Утешает одно - с лишним весом не справляются даже штангисты.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат

-Ну, как Вам новые снотворные свечи?
- Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю!

Колобок часто просил деда с бабой испечь ему сестренку.
— Да силы уж в сусеках не те, — отнекивался дед.

"Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени генерального директора фразу «С Новым годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров".

Вызвал женщину из службы "Жена на час". Приехала крепкая симпатичная женщина, молниеносно помыла посуду, все пропылесосила и выгладила рубашки, а в оставшееся время трахала мне мозг нытьем о том, как я сгубил лучшие годы ёё жизни. На прощание объявила, что уезжает к маме, после чего подаст на развод и отсудит у меня половину имущества.
Поставил пять звёзд!

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов жёлтопяточный!

В Ватсап:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш. Врачи назначили лечение. Вот - три раза в день в задницу колю.
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!