Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одессит в переполненном автобусе:
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И шо они вам сказали?

Сегодня, после тяжёлой болезни, не приходя в сознание…
Джо Байден появился на публике.

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "Ye-e-e-s!!!"

Исхудавший Мыкола с гордостью наблюдал как в американские самолеты грузилось последнее украинское зерно. Позади гремели немецкие вагоны с вывозимым черноземом, а пробегавший мимо поляк вывернул из его шароваров последний колосок. "Кляты москали!" — подумал Мыкола.

— Скажи, я же поддерживал Украину всё это время?
— Да, сэр
— Я же им присылал кучу оружия?
— Да, сэр
— Я же дал им массу денег?
— Да, сэр
— Так почему они меня сейчас так ненавидят?
— Хохлы, сэр...

Толерантность - это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Отдам кактус в хорошие руки. К горшку приучен.

В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.
Результаты ошеломили.
Оказалось 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!

Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
— И дайте мне, пожалуйста, КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
— И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
— Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает, — вздохнула продавщица.
— Да чатлы в основном чатлане воруют, ицик им с гвоздями, транклюкировать бы их всех нахрен, — поддержала я беседу.
Очередь перестала дышать.
В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание:
— «Ку!»
Она заржала и тоже кукнула.
В полной тишине я покинула магазинчик.

Моей подруге позвонили мошенники из "службы безопасности банка". Подруга перепутав спросила: "Чей Киев?", а в ответ услышала: "Ну ты, русня, обнаглела!".

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Евангелия от Марка.
Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь...

Сидит мужик на берегу, рыбку ловит. Вдруг лягушонок выплывает.
-- Привет, мужик! Тебя как звать-то?
-- Николаем.
-- Ага. Дядь Коля, значит. Слышь, дядь Коль, можно я тут поплаваю, да?
-- Плавай.
Побарахтался лягушонок и говорит:
-- Дядь Коль, а можно я на поплавке посижу, покачаюсь? Прикольно типа.
-- Ну, посиди.
Посидел, покачался.
-- Дядь Коль! А можно я рядом с тобой посижу? А?
-- Валяй.
Лягушонок забирается на берег, усаживается рядышком с мужиком. Сидят.
Через некоторое время появляется второй лягушонок.
-- Здорово, мужик! Тебя как зовут?
-- Николаем.
-- Клево! Дядь Коль, а можно я тут поплаваю? На поплавок заберусь?
Первый лягушонок:
-- Греби отсюда на фиг!! (толкает мужика в бок) Дядь Коль, правильно я говорю?

В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент!

сначала думаю в сомненьях
пишу какую то херню
потом пересчитала слоги
да нет хороший пирожок

Ничего не закончилось! Завтра вороватый Джо Байден проснётся и забудет, что он сегодня снял свою кандидатуру!

Если бы миром тайно управляли миллиардеры из офшоров, то люди, возможно, и не догадывались бы об этом; а все размышления на эту тему относились бы к теориям заговоров.

а я пожалуй буду повар
я вкусно режу колбасу
а я б министром стал культуры
бля буду чувствую мое

Джо Байден подтвердил слухи о своей смерти

Владимир Зеленский подписал закон о запрете пропаганды выборов на Украине

Мужчина должен быть королем в обществе, шлюхой в постели и Петровичем в ремонте.

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передает трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

— Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?
— Шо, Розочка?
— Если бы я знала государственную тайну, я бы ее выдала.

юбочка с разрезом
с выточками лиф
а через желудок
это просто миф

когда приедут интуристы
то мы должны им дать понять
что мы им рады но ни пяди
родной земли не отдадим

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
- Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
- Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
- А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
- Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
- Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!