Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ла Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирландия - Винни О'Пух
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Шотландия - Винни МакПух
Япония - Винихоту Пухинага
Россия - Вин Владимирович Пухин

Спустился голый мужик по балкону на этаж ниже, а там девушка красивая вся расфуфыренная в пеньюаре розовом стоит, глазами хлопает и ничего не понимает.
И в этот момент заходит муж девушки, видит этого голого мужика и как заорет:
— Ты что, изменяешь мне?!
Голый мужик побледнел с головы до пяток, растерялся и говорит:
— Я думал, твоя жена уже на работу ушла...

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк? - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! - Сынок, а где у вас глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? - Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!

Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть… полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, он на полу в классе найдет.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Украинцы несут перфокарты к посольству США в Киеве.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что то не устраивает то они могут у меня отсосать".

"У меня нет соцсетей. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. У меня уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной".

— Ты меня любишь?
— Да!
— Шубу мне купишь?
— Да!
— А серьги?
— И серьги, и машину, дорогая, прошу, положи ружье!

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени! Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то откинете копыта.

Продаётся мальчик на побегушках. Оплата - 3000 за километр...

6 июля 2024 г. Президент США Джо Байден в интервью ABC News заявил, что снимется с предвыборной гонки, если «Всемогущий Господь сойдет с неба» и велит ему это сделать.
21 июля 2024 г. Джо Байден официально объявил о выходе из президентской гонки.
Господа, мы с вами прозевали второе пришествие Христа...

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обожала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какой-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
История вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаются все те же 2
полицейских ирландца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

Состоялся телефонный разговор Трампа и Зеленского.
Пресс-служба Зеленского: Владимир Зеленский осудил покушение на Дональда Трампа и поинтересовался состоянием здоровья кандидата в президенты США.
Пресс-служба Трампа: Неизвестный представился сотрудником службы безопасности банка и предложил перевести миллиард долларов на безопасный счёт в украинском банке.

Сельские батюшка и раввин решили вскладчину купить авто. Сразу договорились святых обрядов над ним не производить, чтобы не ссориться. Купили машину, поставили в гараж и пошли по домам отдыхать. Батюшке не спится, ворочается, руки чешутся освятить авто святой водой. Не выдержал, пошел ночью в гараж. Открывает и не может понять, что-то с тачкой не то...
Пригляделся.... А выхлопная труба уже обрезана.

Байден назначил Бориса Николаевича Ельцина временно исполняющим обязанности президента США

— 300 грамм сыра, пожалуйста.
— 600 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.

Сообщают что Северная Корея сегодня снова запустила воздушные шары с мусором в сторону Южной. Южнокорейские военные собираются отвечать «полномасштабными» трансляциями через громкоговорители.
Кричать на летящую кучу навоза, это что то новое.

Секретная служба США продолжит брать на работу женщин, даже если в Америке не останется ни одного живого президента

Компьютер беспилотного такси научился врать пассажирам, что у него есть собственная нейросеть, а такси он занимается для души

Теперь Трамп - Стреляный воробей.

Эх, ну когда же наконец появится Орбит "Сочный Гудрон"? Вкус детства как никак!

Репетиция оркестра, дирижёр:
- Вторая труба, Вы играете фальшиво !!!
- Извините, но второй трубач ещё не пришел...
- Так скажите ему об этом, когда он придёт!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"