Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

-Ты знаешь почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
- Почему?
- Второй она стонет.

Глухонемой собрался кататься на лыжах.
В подъезде встречает соседа пенсионера, тот его и спрашивает (как обычно у глухих, громко):- Куда собрался?
Глухонемой показывает процесс катания.
- Да это понятно, сам молодой был, лыжи то тебе нахуя?

- По истории болезни я знаю, кто вы, но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка

давай морячок шепчет ольга в ночи
как море меня раскачай ка
и слышат соседи за стенкой кричит
чайка

о тьма предвечная царица
на землю бренную спустись
кто ж так спускается ты это
сгустись

лекарства от идиотизма
уже придуманы давно
но их побочные эффекты
депрессия и суицид

– Здравствуйте. Я хочу забронировать грузовое место для фараона Сакрахотепа. 
– Продиктуйте еще раз имя, по буквам, пожалуйста.  
– Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Пpиxoдит к вpaчу парочка:
— Доктoр, посмотритe нac во время ceкcа. Нам кажется — что-то не так.
И начинают. Cтоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да все у вас нормальнo, патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять начали. Oпять вce нормально. Заплатили 50 долларов и ушли.
Когда они пришли в третий раз, доктор не выдержал и спросил:
— Какого черта вы мне морочите голову?
— Понимаете, док, я женат, а она замужем. И мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает мeдицинскaя cтрaховкa!

Яйца курицу не учат- и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

– Дети, доедайте кашу. Иначе каша обидится и выйдет вам боком.

- Па, а кто такие алкоголики?
- Понимаешь, сынок, это...Вот смотри, видишь две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы!
- Пап.... там одна береза.

МОК сильно не дорабатывает в своём стремлении сделать анонимными выступления российских спортсменов: можно ещё выпускать их на соревнования в масках и под номерами.

- Официант! У меня суп холодный!
- Милая, это гаспаччо...
- Гаспаччо! У меня суп холодный!

Романтика это что-то зимнее: какао с маршмеллоу, пледы, камин, объятия...

Лето - это «Отодвинься умоляю, я щас задохнусь итак жарко, обнимемся в октябре»

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- пока

Ирина Фарион отказалась от помощи врачей, потому что они не знали украинского.

всё меньше вас мои родные
когда то было тридцать два
теперь шешнатшать ш половиной
едва

- Дэ я?
- Вы в Аду.
- Нэ в аду, а в ПеклI, чорт москальский.
- Дэ українське Пекло?

Эстонская разведка предупреждает, что на Трампа и Фарион готовятся покушения.

Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

Вор украл из церкви ценную икону. Узнав об этом его коллега по воровскому цеху, возмутился:
- Да у тебя нет ничего святого!
- Теперь есть.

Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького-маленького мужичонку и говорит:
- Hу-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хер послал...