Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хуситы атаковали баллистическими противокорабельными ракетами британский эсминец D34 Diamond и два других, связанных с Израилем, судна.
- По Лондону и Вашингтону бить пока запрещено, - прокомментировал хусит аль-Боширов.

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Вампиру:
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Тагила?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

Полозу:
авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

Бухару:
— С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться?.

Танцуй, как будто никто не видит.
Пой, как будто никто не слышит.
Не плати ипотеку, как будто у банка нет коллекторов.

Одессовой:
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свои яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
— Собачка, надеюсь, породистая?

Мужик идет домой, навстречу сосед:
— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Урок литературы. Учитель спрашивает: Ну что дети, вы прочитали Войну и мир? Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в попе, с ошарашенными глазами спрашивает: А ее че читать надо было??? Учитель: Ну да... А я переписал!

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

"...Отношения со своей вдовой не сложились у него изначально..."

Кажется, знаешь о себе все! И не болтаешь о себе лишнего. Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
Со временем я стала любить таких людей! благодаря им чувствую, что моя жизнь все-таки интереснее, чем у них.

Оказывается, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в нее до хрена креатива!

Одежда слишком грязная для шкафа, но слишком чистая для стирки?
Добро пожаловать на кресло!

Премьер Японии извинился перед США за топливо, которое вынуждены были потратить американские бомбардировщики в августе 1945 года

-Девочки, на каком возрасте вы почувствовали шевеление ребёнка?
-Когда он съехал и стал жить отдельно.

Рабинович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Я еле живой. Господи, да таки хоть бы её дома не было!

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него коронавирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея!!! Рейтинг подпрыгнет до небес!

Когда я слышу, что кто-то говорит что он - психолог, я ненавязчиво говорю ему что он по профессии - пизобол...

- Прикинь - иду по улице, и какой-то мудак плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё... Остановил, извинил...

Спускается на землю Мессия.
Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!!!...

Если человек плывёт брассом, все думают, что он купается.
Если на спине-расслабляется.
Если кролем-соревнуется.
Если баттерфляем-выёбывается.