Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Смотри, как на балконе напротив целуются!
- Да уж! Им бы бабу!

Как ни крути, а хоббихорсинг - странная хрень. Не такая странная, конечно, как 20 взрослых мужиков в трусах, бегающие по полю за одним мячиком, но странная.

Печальная новость: на прошлой неделе участница соревнований по хоббихорсингу сломала лодыжку, и ее пришлось усыпить на глазах у зрителей.

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

Скоро во всех кинотеатрах:
Американский Блокбастер -"Ухо за ухо"
В главной роли актер РусДрамТеатра Данила Трампин.

- Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
- Вроде глаза...
- А что у него с глазами?
- А вот с глазами у него как раз жопа!

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные...

— Что вы думаете о моём новом стихотворении?
— Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
— Вы себе подумайте!.. Так что вы хотите сказать о моих стихах?
— Три обезьяны, десять минут.

Смываемую втулку для туалетной бумаги импортозаместили в России.
Лишили Запад последнего козыря.

купить билет обратный в детство
пришел виталий на вокзал
но в детство не было билетов
а были в старость и тюмень

смотрите все я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а выходило
агу

Забывчивость - моё второе что-то там...

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
— А сообразить на поллитра - запросто...

Я впервые в жизни варю курицу. Она всплыла. Значит ли это, что она готова?

Мысль о том, что за мёртвого Тараса дают 7 млн. гривен, а за F-16 дают 15 млн рублей, гражданство, маткапитал и дальневосточный гектар не давала жене лётчика покоя.

я крикнул вслед отдам при встрече
и скрип услышал за спиной
как будто что то заржавело
за мной

птиц в гнезде щебечет
рыб сидит в пруду
да и я сегодня
хрен куда пойду

один сказал
Сегодня решил перевоплотиться в женщину, чтобы понять, каково им приходится в жизни каждый день. Вышел на улицу. Оказалось, женщин частенько обзывают пидарасами...

Познакомился на сайте знакомств с Анджелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...

- Донни, перестань вертеться! А то у тебя в одно ухо влетает, а из другого - вылетает.

А нам в России вдвойне тяжелее. У нас есть восьмой смертный грех, которого нет во всём остальном мире. Называется "грех не выпить".

Должен ли хоббихорсер спешиваться на пешеходном переходе ?
Имеет ли он право передвигаться по велодорожкам ?
Является ли хоббилошадь СИМ ?
Надо ли вешать номера на хоббилошадь ?

Ведут диалог коллеги по работе:
- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоненький слой мёда, тaк вот, это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.