Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Як же так?
В Италии украинцу выдали водительские права, в которых в графе «место рождения» написано «Мариуполь, Россия».
Итальянская зрада и перемогы нема.

По многочисленным анонiмным просьбам Минобороны РФ продублировало награду за уничтоженный F-16 в гривнях

У мэра Парижа Анн Идальго после купания в Сене вырос член

UPD: А, извините, он у неё был

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Надо было вчера лечь пораньше".

Российская компания «Форэс» выплатит 15 млн рублей бойцам ВС РФ, которые первыми уничтожат американский истребитель F-16.
ПВОшники: ок
Военлёты: вызов принят
Петров и Боширов: а это именно о зоне СВО речь или прям на американском аэродроме можно?
РВСН (Ракетные войска стратегического назначения): +1 к предыдущему оратору и есть ли актуальные расценки для оптовиков?

Учительница израильской школы дала ученикам задание: рассказать историю своих родителей, но обязательно с моралью в конце.
У всех детей были обычные рассказы, типа "у мамы убежало молоко – не отходи от плиты",
"папа разбил тарелку - будь осторожнее" и пр. лабуду.
К концу урока осталась только Сарочка.
"А ты что хочешь рассказать про своих родителей?"
"У меня мама служит в армии. Она летчик, и ее однажды сбили арабы. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было с собой – это нож, пистолет с двумя обоймами и бутылка российской водки. Приближаясь с парашютом к земле, она стала опасаться, что бутылка разобьется – и выпила все в воздухе. Когда она приземлилась, на нее набросились 20 арабов.
16 врагов она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще троих мама зарезала ножом, но у ней сломалось лезвие. Последнего араба она задушила голыми руками."
"Боже мой! – вскрикнула учительница. - И какая же мораль?
"Что бы вы ни говорили, а русская водка - это круто!"

ворота девичьи открыты
лишь для больших и чистых чувств
напрасно с мелким грязным сексом
стучусь

"Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать."
© Андрей Кнышев

Смотрите во всех кинотеатрах мира "Трамп: Первая кровь".

Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.

Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока - не избранный.

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

Ты ушла рано утром -
Собралась в один миг.
На подушке остался
Твой зеленый парик.

Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.

Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,

Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.

Я сижу размышляю -
До меня вдруг дошло:
Раз все это осталось,
Так чего же ушло?!!

Роботы доставщики от Яндекса будут сбивать самокатчиков, нарушающих ПДД.
- За каждого сбитого нарушителя-самокатчика на фюзеляже робота будем рисовать звезду!- сообщили в Яндексе.

-Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы всё всё о нас знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный.

Внимание, новый способ мошенничества!
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди, наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Завтра опять туда поеду.

Вот чувствую, что меня кто-то любит...
Но, блядь, тайно!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- И чему же ты радуешься?
- Так подошли!

А когда покажут стрельбу по другим кандидатам?

— Твоя лень тебя погубит!
— Если это правда моя лень, то ей будет лень меня губить.

Coбрaлcя мyжик в кoмaндиpoвку. Приeхал в aэропорт. Рeйс по погоде откладывaют.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вoт в комaндировку в Урюпинск, а ты кудa?
- И я тоже.
- Я eду cтанки настраивать, а ты зачем?
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмeнт с собой?
- С собoй.
- А дай посмотрeть.
- Hy cмотpи - этo винтoвкa, этo пpицел oптический нa 5 килoметров.
- Уx ты. A дaй в прицел поcмотреть.
... . вoт это мой дом... ... это жeна моя... а это Васька cосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорoго берешь за рaботу?
- Да нeт, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жeну в голову, чтобы не мучaлась.
- Да не вопроc.
Собрал винтаря, прицeлился.
- Ну давай быстрей, чeго не cтреляешь.
- Пытaюcь cъэконoмить тeбе тыcячу дoллapов.

Закон дружбы: в восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

я ничего не жду от жизни
пожалуй у меня есть всё
а внутренний ребёнок просит
исьо

После службы из храма выходят два молодых человека и девушка, начинают знакомиться.
Пеpвый говоpит:
- Меня зовут Петpом, но я не святой.
Втоpой говоpит:
- Меня зовут Павлом, но я не апостол.
Девушка говоpит:
- А меня зовут Маpия, но я даже не знаю, что и сказать.

Иду по улице с гитарой, гитара в чехле по форме инструмента. Обгоняю маму с маленьким ребенком. Слышу, ребенок спрашивает:
-Мама,а что это дядя несет?
Мама:
-Не знаю, инструмент какой-то.
Баян, наверное.