Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Для разведённой женщины мужчина, как киндер-сюрприз. Сначала приятные волнения, а потом ты открываешь его и…
-Ааа, такой у меня уже был!

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки, оргии и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

Почему когда одеваешься, надеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать, откуда-то появляется столько шмотья?!

Женский форум:
— Я плохая хозяйка, я мою окна один раз в год.
—— А что, окна нужно мыть несколько раз в год?
——— А что, окна нужно мыть каждый год?
———— Нужно мыть окна?

Глухое село. На исповедь к батюшке приходит женщина Ирина и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Один...
- 20 гривен в ящичек (для пожертвований) и 20 раз прочти перед сном Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Мария и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Два...
- 40 гривен в ящичек и 40 раз прочти Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Галина и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Четыре...
- 80 гривен в ящичек и 80 раз прочти Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Ольга и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Шесть
- 120 гривен в ящичек и 120 раз прочти Отче наш...
На следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Иван и говорит:
- Так батюшка, ящик для пожертвований пополам, иначе сменю приход.

-Это какая нота?
-До.
-Нет, не До...
-Ре.
-Нет.
-Соль?
-Опять мимо
-Ля...
-Подумай еще!
-Да я вроде уже все назвал...

Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

Уже было, но вот темой Локи навеяло.
Хороша страна Россия!
Здесь пасётся конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто.
Через пень растёт колода,
Оберег у всех – авось,
Ну, а хуже, чем татарин,
Ясно всем - незваный гость!
Бережёт тут рубль копейка,
Голь на выдумки хитра,
Пьяным- море по колено
И нет худа без добра!
Здесь семь пятниц на неделе
И не в бровь тут всё, а в глаз,
Ну, а тот, кто мягко стелет
Точно будет жёстко спать!
Здесь всё ёжику понятно
Знает хрен, как дальше жить,
За ночь тут неоднократно
Жаба может задушить!
Здесь не волк у нас работа,
За семь бед — один ответ.
Здесь икота на Федота
И за морем счастья нет.
Здесь с времён царя Гороха
Не гонял телят Макар,
Здесь не собирают крохи,
Коль спешат как на пожар.
Здесь жужжала Бляха-Муха
И мурлыкал Ёшкин кот.
У старухи и в проруху
Видит око – зуб неймёт!
За Кудыкиной горою
Не видать ни зги порой.
Буря мглою небо кроет -
Лучше ссоры мир худой.
Здесь у нас закон - что дышло,
Обух не сломает плеть!
Чтоб в глуши чего не вышло,
Прокурор в тайге - медведь!
Нам бы всё и на халяву!
Бог не выдаст, хряк не съест!
Кто сильнее, - те и правы,
Рыбку ль съесть, иль на кол сесть?
Здесь молчанье - знак согласья.
Меньше знаешь - крепче спишь!
Наше счастье - дождь с ненастьем
Тут на всех не угодишь.
Здесь нашла коса на камень
Здесь, что сеешь - то и жнёшь,
Что мы тут понаписали -
Без бутылки не поймёшь!
Всё нам - разлюли малина,
На горе не свистнет рак,
Ни в лондОнах, ни в берлинах,
Не понять им нас никак!
Первый блин все время комом,
Каждый тут не лыком шит.
Стелят, как всегда, солому
Коль падение грозит.
Иностранцам очень сложно
Всё, что выше, прочитать
Ведь Россию невозможно
Ни измерить, ни понять(с)

аркадий выбрался из комы
себя не помнит дом страну
и с наибольшим наслажденьем
жену

осенью запои
мрачны и страшны
не чета запоям
радостным весны

Ушей у Трампа осталось на 2-3 покушения

Собрать бы сейчас все деньги, которые я пропил!
И пропить по новой!

В прошлом году модельный дом "Версаче" передал детскому дому одежду на сумму сто тысяч долларов. Эту кофточку директор Нина Сергеевна носит до сих пор.

Призывает как-то Господь президентов России, Беларуси и Украины на совещание и говорит:
- Надоели вы мне с этой войной, я решил её закончить. Через две недели - конец света!
Возвращаются президенты в свои страны, обращаются к народу.
Путин:
- Буду краток - у меня две новости - хорошая и плохая. 1-я - Бог есть, 2-я - через две недели - конец света!
Лукашенко:
- Дарагие сябры! У мене две паганых навыны - я не Бог, через две недзели - конец света!
Зеленский:
- Любі друзі! У мене для вас дві гарних новини - 1-ша - навіть Бог признав мене президентом, 2-га - і керувать вами я буду до кінця світу!

Пожилая дама с симпатичной дочеpью входят в кабинет вpача.
- Раздевайтесь, - говоpит вpач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А, извините, сударыня. Покажите язык.

— Доктор, помогите нашей дочери. Она считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: она уже выиграла три забега...

В связи с покушением на Трампа, Путин выразил соболезнование Байдену

Купил квартиру в черновой. Нанял мастера из другого города, который сказал, что будет жить в ней и делать ремонт, только унитаз установи, любой. Нахожу объявление: унитаз целый, локация рядом, цена символические 700 рублей (2020 год). Видимо 200 р на торг заложил, еще подумал я тогда. Звоню- не продал. Договорились встретиться на стоянке рядом с домом продавца через час, он мне скидывает точку. И вот картина: стоянка при свежем ЖК, слева/справа аккуратные ряды припаркованных машин, зима, уже темно... в проезде стоит Audi Q7, фары которой освещают фаянсовое изделие- сразу понятно, что наш продавец. Мы с отцом на Лексусе. Стоим лоб в лоб и получается оба светим фарами на толкан. Выхожу, мужик тоже выходит. Добрый вечер/здравствуйте, кидаю взгляд на предмет встречи - вопросов нет. Все так в свете фар- очень атмосферно, как в кино! Молча достаю заранее заготовленные 700 р и отдаю. Продавец забирает, отделяет 2 сотки, тянет мне обратно. Не теряюсь, беру, жмем руки. Молча! Грузим с отцом в багажник. Синхронно сдаем назад, разворачиваемся, разъезжаемся в разные стороны. 30 сек, не больше! Мне прям очень понравилась сцена, запомнилась)

-Давай вибратор тебе купим?
- А зачем?
-Ну вдруг я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
-Точно, а давай и искуственную вагину тоже?
-А зачем?
- А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
- Точно, включим их, пускай ебутся, а мы спать будем!

и новыми красками заиграла фраза "Даже ухом не повел"

- А скажи что-нибудь на женском?
- Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!

Статистика по выборам президента США 2024:
- Кандидатов - 2 шт
- Суммарных лет - 159
- Деменция - 1 шт
- Уши - 3 шт.

Вася Пупкин, админ телеграм-канала с анекдотами, возмущен своими низкими оценками на ЕГЭ. Вася уверен, что ответы, которые он выбрал из предложенных вариантов, - самые прикольные.

- Как будем делить фауну?
- На живородящих и яйцекладущих!
- Слишком просто....
- Создадим ещё и кенгуру и утконоса!
- Да!

Представьте, если перерождение существует. Ты умираешь, душа переносится в тело новорожденного ребенка, открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, говорить, опять 10 лет этой гребаной школы, универ, работа.
И ты такои на весь роддом: ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!