Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Согласно принципам толерантности правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Если вы опознали НЛО, оно автоматически становится ЛО.
До тех пор пока не сядет на землю и не станет просто О.

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

Мальчик продавал маленьких котят рядом с мероприятием по сбору денег на кампанию демократов. Когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котёнка-демократа!
А через пару недель в том же месте было мероприятие по сбору денег на кампанию республиканцев. И снова там стоял этот мальчик. И, когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котёнка-республиканца!
Это заметил журналист, освещавший оба мероприятия, и спросил мальчика:
- Как так, две недели назад это же были котята-демократы, что изменилось?
- За эти две недели у котят открылись глаза - ответил мальчик.

Дьякон вышел читать Евангелие на середину храма. И вдруг, к нему подошла и встала рядом бабулька, из тех, которые "всё знают про службу".
Только дьякон открыл рот, чтоб читать, как вдруг старушка ему громким шепотом суфлёра:
- "Во время оно..."
Дьякон обалдел, но повторяет:
- "Во время оно..."
Старушка:
- "Прииде Иисус..."
Дьякон (обалдев еще больше):
- "Прииде Иисус..."
Старушка:
- "Во Иерусалим."
Дьякон (радостно глядя в Книгу и показывая бабке кукиш):
- А вот хуй там,"В Капернаум"!!!

— Кто умнее — кошка или собака?
— Конечно кошка! Вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Так, ребята, давайте разберемся - почему всю жизнь кровь берут из того пальца, на который надевают обручальное кольцо?

Украина и Молдавия - это рот и жопа НАТО. В репродуктивную систему не входят, но в половом акте участвуют по полной.

Байден не поедет на Олимпиаду

Байден поедет на Паралимпиаду

Через 5-10 лет на дорогах Москвы появятся беспилотные такси и машины каршеринга, — заместитель мэра Москвы Максим Ликсутов.

А пока трёхпилотные самокаты.

"На меня только в июле уже 27 покушений было. Да я вообще каждый день убитый хожу и выступаю. Отвлекитесь вы от дырки в ухе", - украинский лидер призвал мировое сообщество сосредоточиться на главном.

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор вместе взятый.

- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...Здорово... А такой вопрос: Это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Турок приезжает в Европу и, видя как все его ненавидят, направляется в оружейный.
Cпрашивает у продавца:
- Почем эти штык-ножи?
- Они не для продажи.
- А пистолеты?
- Не продаются.
- Как насчет автоматов?
- Тоже не продаем.
Турок с вызовом:
- Что вы имеете против турок?
- Против турок - вон та витрина: ножи, пистолеты, автоматы…

с палкой развлечений
есть полным полно
можно бить крапиву
и втыкать в говно

сегодня умирает папа
с утра мы терпеливо ждём
причёсаны чисты умыты
все со стаканами воды

Настоящий «триумф» беглого шута.
Даже на свадьбе средней руки за такое развлечение гостей тамаде полагается в три места — в лицо, в спину и в двери.

сейчас я получу по морде
едва успев договорить
а вот уже и получаю
а вот уже и получил

-Да ладно, мы же не каждую субботу пьём?
-Просто ты не каждую помнишь.

У окулиста:
-Какую букву я сейчас показываю?
-А вы сами то где?

В Калининграде 17 часов.
В Москве 18 часов.
В Новосибирске 22 часа.
Во Владивостоке 1 час.
В Петропавловске-Камчатском 3 часа.
Мы тут спим по очереди, хрен вы нас врасплох застанете.

В штабе Южного Военного Округа сообщили, что Трамп не сможет получить документы УБД поскольку свое ранение он получил за пределами зоны СВО на Украине!

Правило номер 1 — между первой и второй промежуток небольшой — знают практически все, но мало кто помнит правило номер 2 — между пятой и шестой позвони жене домой.

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всём видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружьё, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
- Ух ты, вот здорово!
- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.