Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жириновский при жизни говорил, что будут войны на Украине и в Секторе Газа, но все над ним смеялись.

Джо Байден при жизни говорит, что Путин - президент Украины и хочет уничтожить культуру Урана, но все над ним смеются.

Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и эбле, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом.. Идиотов должно быть видно издалека!

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, проснуться не с похмелья.

После убийства полиция в первую очередь выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. Это всё, что нужно знать о браке.

Вася в школе хотел стать лётчиком, Коля инженером, а Петя сантехником, как сосед дядя Юра и бухать каждый день. Прошло время...
Вася и Коля разочаровались и спились, а Петя осуществил свою мечту.

И только мой кот понимимает истинный смысл слова катаклизьмы

Любая женщина хочет новое платье. Но ещё больше она хочет влезть в старое.

Не можешь жить, займись чем-нибудь другим.

Говорят что не бывает разумных рептилоидов... а как же крокодил Гена?

Мужик сидит в кафе и смотрит на девушку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти и спросить:
- Девушка, можно я к вам подсяду!
Она как заорет:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Всё кафе замолкло, а готовый провалиться под землю мужик идёт к своему столику.
Тут же к нему подходит эта девица и говорит:
- Извините, я не хотела вас обидеть, просто я психолог
и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Мужик как заорёт:
- ЧТОООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?

Один из руководителей концлагеря делает ремонт у себя в коттедже. Приходит, спрашивает охрану:
- Не знаете, кто может плитку положить?
- Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.
Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но начальник успевает подставить ногу между дверью и косяком и спрашивает:
- Мужики, можете плитку в доме положить?
- Ну, можем. 200 рублей за квадрат.
Начальник задумался:
- За 150 положите?
- Ногу убрал!

в ковчег без билета вы прёте куда
совсем обнаглели в зашкваре
какие же звери вы все господа
твари

бомж в петербурге образован
читает кафку и дюма
здесь не у всех интеллигентов
дома

По реке по голубой
Нашу лодочку несло,
И друг друга мы с тобой
Понимали с полусло…
Говорил я на заре
О любви своей слова,
И мои стихотворе…
Тебя очень волнова…
Мы бродили при луне,
Был тебе я по душе.
Почему ж ты вдруг ко мне
Изменила отноше?..
Иль былое пустяки,
Все забыто от и до?
Иль теперь мои стихи
Для тебя малохудо?..
Нет покою мне нигде,
Изменился я в лице.
Да, мои произведе…
Ты теперь недооце!..
Говорят недаром все:
Ходишь ты с другим уже –
То ли, может, с Евтуше…
То ли, может, с Вознесе…
Если так – конец мечте,
Ни к чему теперь слова!
Больше я на эту те…
Не желаю разгова!..
(с)Евгений Сазонов.

"Ну, хоть не как с женой Столтенберга вышло",
– Зеленский прокомментировал выступление Байдена на саммите НАТО

"Пригласили меня на День рождения в пиццерию.
Стол накрыт, всё красиво, но по алкоголю в меню только водка, пиво, вино и шампанское. Подруга именинника говорит, что пьёт только определённый вид коньяка, от остального ей может быть плохо.
Друг даёт мне деньги и просит сходить в супермаркет, купить этот самый коньяк, перелить в пластмассовую бутылку (чтобы в кафе не ругались за пронос своего алкоголя) и принести назад в пиццерию.
Я беру деньги, покупаю в супермаркете коньяк и бутылку холодного чая, выхожу на улицу и возле лавочки начинаю переливать содержимое.
Мимо проходит женщина и с улыбкой спрашивает:
- Вы тоже на родительское собрание?"

эх возьму бутылку
хлеб и колбасу
вкусовым сосочкам
радость принесу

Лайфхак. Женщины, если хотите, чтобы подруги и знакомые восхищались вашим мужем и говорили, что он джентльмен, который всегда открывает жене дверь в машине, нужно сломать ручку внутри машины.

— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло, доктор! Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Я выбью из тебя всё дерьмо (с) Проктолог

Только гинеколог может со стопроцентной уверенность говорить любому -«пиздатый ты человек»…

Только проктолог может со стопроцентной уверенность говорить любому -«дерьмовый ты человек»…

- Самая лёгкая смерть на свете - это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз - и ты исчез. Возможно, именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
- А можно нам другого риэлтора?

На сайте Зеленского появилась петиция с просьбой переименовать его родной город Кривой Рог в Зеленск.

Вопрос на сайте:

- Изменяю мужу. Иногда забываю упаковку презервативов в сумке. Что будет, если муж случайно заглянет в сумку и увидит упаковку? У нас двое детей, разводиться не хочу.

Ответ:

- Отражённый от упаковки презервативов свет, пройдя через прозрачную роговицу, сначала попадает на эластичный хрусталик. Хрусталик, деформируясь, фокусируется на предмете, в результате чего уменьшенное и перевёрнутое изображение презервативов будет проецировано на сетчатку. Сама сетчатка представляет собой слой нервных клеток, которые прилегают к пигментным клеткам - палочкам (быстро реагируют на свет, но не позволяют различать цвета) и колбочки (реагируют медленнее, но зато позволяют различать цвета). Сигналы от нервных клеток поступают в мозг, где анализируются. В результате муж понимает, что это именно презервативы, а не, например, ёж или банка колы.

И, соответственно, даёт вам пиз"юлей.