Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Прям сходу? Хорошо. Охрана, выкиньте его нахер!

Переходя дорогу мальчик сначала посмотрел налево, а потом в глаза апостолу Петру.

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво

— Kaк вчepa дoбpaлcя?
— Был пьян, oтcoвeтoвaли exaть дoмoй нa мaшинe. Peшил пoexaть нa тpoллeйбуce. Дoexaл в цeлocти и coxpaннocти. - Этo удивитeльнo, пoтoму, чтo я дo этoгo никoгдa нe вoдил тpoллeйбуc.

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Разговаривают два приятеля:
- Мне кота жалко. Я его на улицу не выпускаю, а он орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас! Нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Когда у Петровича спросили , есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был… Но он его вылечил.

У нас во дворе жила бабулька, которую мы называли "Скутер", в честь немецкой группы.

Получила она прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина, и когда бабуля выходила на балкон, начинала кричать на весь двор: "ФАЯЯЯ!"

Знаете тот момент, когда сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно поехал твой поезд или соседний…

Вот и с кукухой примерно так же

- Здравствуйте, это лига супергероев?!
- Да, какая у вас супер способность?
- Я не говорю человеку, что он неправильно живет, если его ценности не совпадают с моими.
- Ваша сила слишком велика.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Ну-с, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - вообще дерьмовый!..

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

А ведь сессия уже заканчивается!
Пятая пересдача.
Препод:
- Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент:
- Пожалеть?
Препод:
- Бееедненький, опять не сдал!

Два друга собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Полоз".

Каждый день мужики покидают свои дома без сумки, зонтика, бутылки воды, бальзама для губ, влажных салфеток, сухих салфеток, запасной кофты на случай похолодания, косметички, дезодоранта, расчески, пилки, зеркальца, шоколадки для перекуса, набора с иглой и нитками и пачки нурофена. Они просто засовывают телефон в карман и уходят. И вот, в общем-то, один из ответов на вопрос, почему мужики живут меньше женщин.

По всей Украине объявлена воздушная тревога. Это летят унесенные ураганом биотуалеты из Москвы. Работает ПВО.

Моя жизнь - сплошная дилемма: либо я успеваю жить полной жизнью, либо успеваю спать полной спанью.

пугает слово полшестого
и толстых женщин и мужчин
но совершенно из за разных
причин

те кто из паттайи
постит фоточки
шоб там к вам залезли
кобры в форточки

ты обещала томный вечер
и не приехала я ждал
ну как так денег не хватило
я ж дал

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

Два приятеля безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Вначале просто побеседовали, потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

На нынешнем чемпионате Европы по футболу как обычно достойно играют представители Африки.

– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.