Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поймал олигарх золотую рыбку, а та ему:
– Загадывай любое желание!
– Даже и не знаю, чего загадать...
– Хочешь миллиард евро на счет?
– У меня уже к пятому десятку приближается.
– Хочешь дом-дворец?
– Да у меня их несколько... Слушай, рыбка, а можешь от Рублевки до моего дома на Канарах шоссе проложить? А то я плавать на кораблях и на самолетах летать не люблю. Укачивает.
– Слушай, ну ты соизмеряй желания и мои возможности. Где Рублевка и где Канары?!
– Тогда сделай так, чтобы я женщин понимал.
– Тебе двух- или трехполосное шоссе сделать? – ответила золотая рыбка.

Девушка — парню:
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Молодая замужняя женщина на приёме у опытной акушерки.
- Доктор, что мне делать, мой муж постоянно хочет секса! Что ему дать?
- Мой номер телефона!

А ведь правда: всё течет, всё меняется. Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять!

Лучше всего засыпается после сигнала будильника.

Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте. Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой!
Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете? Слёзы душили меня.
Моё сердце было разбито, и я забанил её.
С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви.

Московская валютная биржа переименована в "Юань и точка".

- Алло, а Катю можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?

А теперь к серьёзным вопросам. Почему на Чемпионате Европы по футболу нет ни одного транс мужчины? Что за гомофобное мероприятие?

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлётом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо..

Не потолстел, а масштабировался!

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

"Там своего в избытке",

– Владимир Путин во время визита в Северную Корею отказался от шаров с говном для Украины

Эстония готова отправить своего футболиста для защиты ворот сборной Украины

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хочу поздравить своего папу с днём рождения, и пожелать ему счастья от всего сердца, до члена!
- Докуда?
- Не докуда, а дочь Лена!

Вспомнилась мне поездка в Японию. Арендовали машину. Это, реально, страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречке!

- Да тут всю систему надо менять, сказал один сантехник.
И загремел на 10 лет.

Почему Бэтмен закрывает только половину своего лица? Чтобы полиция знала, что он белый.

Почему Пизанская башня накренилась? Потому что у нее были лучшие рефлексы, чем у башен-близнецов.

— Зачем сделали белый шоколад?

- Чтобы негры тоже могли пачкаться.

Альпинисты хвастаются друг перед другом:
- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
- А я трижды.
- А я вообще пять раз.
- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, убирая стаканы со стола.

Мне подарили собаку, суку, назвал "Тёщей". Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Тёща, сидеть! Тёща, стоять! Тёща, фу! Тёща, голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Тёща, дай денег". Даёт лапу. Жена не одобряет, тёща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тёщу. Семейная жизнь стала веселей.

- Что сказал треугольник встретив круг?
- А ну катись от сюда..