Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что сказал треугольник встретив круг?
- А ну катись от сюда..

В рамках вечерней культурной программы, приуроченной к визиту ВВП, певица Натали исполнит для лидера КНДР песню:
«О боже, какой мужчина ! Я хочу от тебя Ына»

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб.
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А хуй не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

— Фима, сынок, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода — бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это ещё и заплатят.

Едет казах-таксист по Астане, везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист говорит:
— Вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец:
— У нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
— Вот какую башню за три года отгрохали!
— У нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский:
— Оппа! Это что за башня такая?!
Казах:
— Оппа! Не знаю, вчера ее еще не было!

Подходит внук к деду.
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, может и порнографический, а для меня уже исторический.

Как установили американские лингвисты, победа над Японией во II мирровой им была обеспечена краткостью английского языка. Средняя длина слова 5,2 (по другим данным 5.43) символа, тогда как у японцев 10,8. Тупо команда на английском отдаются и получаются быстрее на 56%. И быстрее. чем на немецком. и на русском (7,2, по другим данным 6,32). Но, это только пока используется русский литературный. При переходе на мат (3,2!) у наглоговорящих шансов нет...

гагарин видит в небе бога

и бог смущённо говорит

короче юра будет жопа

но ты скажи что бога нет

Хочется напомнить вегетарианцам: из рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жаренных куриц

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и никому не дала.

Ной не ныл и ты не ной.

Выпивают как-то русский с латышом. Скучно. Русский и говорит:
- А давай сыграем в игру "Кто назовёт больше латышских композиторов". С проигравшего ящик водки. Только чур я первый.
- Нуу тавваай...
- Паулс! Ахахаха!
- (спустя полчаса) Подавис.
- (спустя минуту) Чо-то я не знаю такого композитора!
- Подавис. Ты. Ссвоим. Ящщиком. Воттки.

Пока кошка величественно размышляла, принять ли надменно предложение человека пройти в любезно открытую дверь, или же пренебрежительно его отвергнуть, оставшись в комнате, хозяйка нетерпеливым пинком помогла ей определиться с выбором...

Тренер украинской сборной: матч Румыния-Украина был снят на Мосфильме

Сборную Румынии занесли на сайт Миротворец

К заявлению на летний отпуск приписал: "На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом".
Заявление вернулось с резолюцией шефа: "Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2019 по 31.08.2019 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.

- Да хоть горшком называй, только на Зе-могилизацию не отдавай, - ответили украинские музыканты.
Киевский симфонический оркестр в полном составе – 73 человека, вместе с членами семьи – выбрал жизнь. Послали «Батькивщину, ридну Неньку» в известном направлении.

Анекдот из СССР (ой, а анекдот ли?).
...
Советские хакеры взломали сайты Пентагона, кое что там подкорректировали и теперь крылатые ракеты "Тамагавк" можно смело переименовывать в "Бумеранг"...

В Питере снеговиков лепят с головой Александра Сергеевича.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Приехал новый русский на охоту на медведя.
Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух:
- О, мил человек, куда путь держишь?
НР:
- На медведя поохотиться!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил..
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух задумчиво:
- Да, теперь в лес вобще не стоит ходить...У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

У меня всегда были проблемы с лишним весом, я постоянно пробовала разные диеты, тренировки, методики. Пыталась всё сбросить. Вчера настал конец моей очередной неудачной попытки похудеть. За последние годы я наделала дохрена фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас офигенное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.

На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.

И повел он её не рисовое поле. Потом на ржаное. Потом на ячменное…
Дааа… иначе она представляла приглашение пройтись по злачным местам…

- Что желаете - чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орешки.