Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гей-парад и шествие террористов-азовцев в Киеве прошли в разное время, чтобы участники обоих мероприятий в перерыве успели переодеться.

Путин агрессивно предложил мир.
Запад мирно отказался.

Парень заходит в бар с с обезьянкой.
Садится у стойки, заказывает выпивку, обезьяна начинает носиться по бару. Через пять минут бармен говорит:
-Ваша обезьяна стырила у посетителя банан и слопала!
Парень:
-Да фигня, я оплачу.
Чуть позже:
-Ваша обезьяна стащила у гостя виноград и сожрала!
-Да фигня, я оплачу!
Далее:
-Вы знаете, Ваша обезьяна схватила биллиардный шар и проглотила!
-Ну да, проблема. Давайте я вам завтра его принесу?
Через пару дней приходит в бар, отдаёт биллиардный шар, вновь бухает у стойки.
Бармен:
-Ваша обезьяна схватила со столика банан...
-Да фигня, я оплачу!
-Нет, дело не в этом. Она стащила банан, засунула его себе в задницу, а потом съела!
-А, ну да. После биллиардного шара она всё примеряет.

Подходит Ева к Богу и говорит:
- Слушай, мне так скучно и одиноко в раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай что-нибудь.
Бог отвечает:
- Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, что бы мужчина думал что это он сам пришел к такому мнению.
Ева отвечает:
- Да, я согласна.
Бог:
- И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой...

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.
Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая усадила меня на кушетку, чуть присела передо мной и говорит:
-Доставай!
Я:
-Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):
-Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давай не стесняйся, не маленький уже!
Я:
-Нифига у вас сервис!
Тут вторая тётка смотрит в нашем направления и как заржет:
-Маша, ему не мазок, ему эякулят сдать нужно!
И тут я понял выражение "Вспыхнула"!

Красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец. Настроение хорошее, решил пошутить. Перед своей остановкой говорю ему: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он отворачивается от меня и со вздохом на чисто русском произносит: - Понаехали тут, бля!

Согласно записанному треку, после разведывательного полета над Черным морем возле Крыма в пятницу днем беспилотник вернулся на военно-морскую базу НАТО Сигонелла, расположенную на Сицилии. На подлете к Италии, по данным RadarBox, MQ-4C подал через транспондер код 7700, который по стандарту ИКАО означает аварийную ситуацию на борту и проиграл гимн России. Около 19.00 мск БПЛА совершил посадку на базе на Сицилии и начал трансляцию речи В.В. Путина в МИД России.

Любимая немецкая пивная Путина «Am Thor» (что переводится как «У моста») находится в центре Дрездена.
... До 2018 года пивная пользовался из-за этого дикой популярностью, там даже всегда был свободный столик для Путина, фото Путина, сувениры с Путиным. В 2018 году владелец умер, пивную продали, а новый владелец решил хайпануть на санкциях и «уголок Путина» ликвидировал, а в 2022 и вовсе заявил:«Я пожизненно запрещаю Путину пить у меня пиво, он - военный преступник». И тут же начал терпеть катастрофические убытки, выручка падала.
Какое-то время в баре пробовали собираться «антипутинисты» и «небратья», но это быстро им надоело, и дрезденских русскоязычных чатах писали, что кабачок опять продаётся и его собирается купить какой-то ну очень, очень богатый русский еврей.
... В Германии без Путина ничего не получается, даже пиво без него не продаётся.

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Чё, реально что ли?!!
- Нет, блин! Со спецэффектами!!!

Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие макнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

Новые приколы Незалэжной.
"Нет света? Здоровее будешь! Утверждают «эксперты».
Не рабам рассказывают, что отключения электричества – это хорошо и делает «нацию здоровее».
Завидуйте москали!

Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
- Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...

— мистер Лавров сказал, что русские увязли в наших санкциях почти по пояс.
— что, так и сказал?
— да, дословно он сказал: —на пох… ваши санкции…

- Я такие суши офигенные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби xpен "Дядя-Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

- Бэрримор, кто там воет на болотах?
- ЕС и США, которые не смогли задавить РФ санкциями, сэр!

биолог под мухой и мусорщик в хлам
пастух на рогах всю недельку
в дугу кочегар ортопед тут и там
в стельку

Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс…
Аа, нет, всё! Заработал!

По информации из достоверных источников Дмитрий Анатольевич Медведев иногда даёт Владимиру Владимировичу написать что-нибудь в свой канал

Туфли на шпильке - вещь необыкновенная! Наденешь - шикарная женщина. Снимешь - счастливый человек.

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

Парень с девушкой в кафе.
Д:
- Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
П:
- Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.

Вышло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

В Киеве продолжается месяц прайда и случилось страшное, дикое по своей наглости преступление!
В «кныгарню» — это книжный магазин — ворвались двое, сорвали со стены радужный флаг и убежали!
Ни один пидорас на защиту флага не встал и преступникам не препятствовал. Кошмар. Ужас. Бесчеловечно. Расстреливать за такое надо.

Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:
— Д-д.. давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!
— Д-даввай. А к-как?
— Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые? "Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!
Увидели девушек, подходят. Парень:
— Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!?
Девушки, кокетливо:
— Говорили, и не раз!
Второй парень радостно:
— А зррря!