Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же, как вы домашние задания. Один умный блогер написал, девяносто девять списали.

— Скажите, а что такое Камасутра?
— Первоначально это было пособие по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и пошло, поехало!

Россияне вошли в топ-10 самых расточительных туристов в мире.
Поскромнее, товарищи! Не забываем, что у нас санкции и разруха!

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…

Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек, интереснее интернета.

— Вы пьете?
— Только по тоpжественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Тёща! До сих пор лицо поцарапано!

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки. Покупаешь, одеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно! Только не ешьте слишком часто.

- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
- Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил:
- Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!

В детстве любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня. Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает...

Сегодня выпускной у детей. Торжественную часть вытерпели, получили аттестаты. Наняли машинку, отправили детей кататься и фотографироваться, с ними поехала одна из мам (на всякий случай). Прокатились по городу, пофоткались, заехали в кафе, ждут подачи блюд. Ответственная мамочка отправляет фотоотчеты в родительский чат. В кафе все дети сидят за столами, глазки впялены в телефоны. Диалог в родительском чате:
- Они что, вообще не разговаривают?
- Задорно общаются, никак не наговорятся напоследок))
- Главное – молча!!!
- Тишина и спокойствие!
- Как всегда – самый дружный класс. Даже молчат дружно!)))
И тут одна мамочка:
- Девочки, а может, в кафе на банкет без детей сходим? Им пофиг, они и дома поедят, а нам хоть праздник не испортят!!!

Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.

Еду вечером в метро и читаю про очередную расчлененку. Вдруг странный сосед справа, скосив глаза на мой тел, начинает странно подергивать конечностями. От греха вышла и села в другой вагон. Наши будни.

Воздух настолько очистился,что в небе стали видны широта и долгота.

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
— Поэтому сидите, суки, работайте.

Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.

Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?

У меня нет сына, две дочери. Не вижу смысла строить дом и сажать дерево.

Городок у нас небольшой.
Одна половина населения любит Пастернака.
Вторая — увлекается Есениным.
Из-за этого и происходят все драки стенка на стенку.

Анекдот дня: девушка застукала мужа за изменой через пылесос и весы.
Уехав в отпуск, она увидела в приложении, что на весы встал некто весом 63 килограммов, хотя муж весит 80. Девушка активировала робота-пылесоса с камерой и застукала изменщика с поличным. Суд принял доказательства измены, и пара развелась.

Кураторы Армении отказались от попыток заставить армян скакать, как на Майдане, из-за перерастания скачек в лезгинку. (С)

- Холмс, Вы наверняка знаете, как отличить электрика от математика?
- Элементарно, Ватсон! Нужно задать вопрос: «Какой антоним слова „параллельно“?» Математик ответит «перпендикулярно», электрик — «последовательно»!