Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
— Если завтра приду и ее опять не будет — я тя ваще убью!

По планете вирусится прикольный флешмоб.
«Фу, как пахнет!" Источники сообщают, что ЗеГниль Тина в истерике от таких шуточек.

- Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
- В левой?
- Думай, Таня, думай!

В земле Гессен вторым иностранным языком в школах хотят сделать украинский.
Арабы возмутились. Они говорят, что им достаточно одного иностранного языка - немецкого.

Америка: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Британия: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в своём городе.

— Да, мама, он зарабатывает 10 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: « Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 10 000 $ в месяц.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

- Давай без презерватива?
- Давай!
И мы стали лить воду на прохожих из таза.

Выпало у Адама ребро, "бл@ть", сказал Адам...

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".

— Ленуся, что ты хочешь на день рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Лена! А если меня спросят что я тебе подарил? Мне сказать, что я тебе морду начистил?

— Алло, это служба психологической помощи потенциальным самоубийцам?
— Да, а че звонишь-то, зассал, что ли?..

При съёмках фильм с участием Алека Болдуина погибло больше людей чем при атаке Ирана по Израилю.

- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон. Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года, а роль французской армии преуменьшают.
— Без французской армии, — говорят французы. — Никакой победы не было бы.

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

Рецепт манной каши с комочками лежит в особой папке заведующей детским садом.

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
— Девочка, что случилось?
— Не знаю, бежало что-то…

Деревенский мужик решил спилить дерево во дворе. Пришел в хату, ищет пилу, никак не может найти. В раздражении кричит жене: - Где пила?
- Ничего я и не пила! Сам вчера нажрался.
- Да тьфу ты! Где пила, говорю ???
- Ну.. у соседа. И что?
-А зачем ты ему дала-то?
Та в замешательстве. - Ничего я ему не дала!
-Как не дала, если пила у него?
Вздыхает. - Ну дала разок.. Я ж не знала что он такой болтун!

Здравствуйте, Иван Царевич! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии огня.

— Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию.
— Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать — жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал, что она у любовника, собрал вещи и ушел из дома. Вот...