Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты сам себе враг. - сказал я посмотрев в глаза своему отражению в зеркале... и пошел ужинать....

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты.
— Кто твой друг.
— Кто ты.

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

летят крылатые качели
стальной не выдержал шарнир

она спросила веришь в знаки
не верю отозвался я
она в ответ и я не верю
и повернула под кирпич

ведь в этой чёрточке междатной
была какая то возня

-Слышал, что ты развёлся с женой и женился на её сестре? Зачем?
-Да к тёще уже привык, менять не хотел.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток спокойно прожил в Пермском музее современного искусства, под табличкой "Бомж и тележка".

На золотой свадьбе
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Что за статус такой: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты что, носок?!

Старик Рабинович очень сильно заболел и приготовился умирать. Лёжа в кровати, он слабым голосом позвал свою жену:
— Фира, рыба моя, иди скорее сюда!
— Ну шо такое, Абраша? — спросила Фира, войдя в комнату и сев рядом.
— Фира, золотко, кажется, мой конец близок. Не могла бы ты надеть своё самое лучшее платье? То, красное, с глубоким вырезом?
— Шо? Абраша, ты на старости лет таки повредился умом? Зачем?
— Фира! — муж стукнул кулаком по кровати. — Таки я же умираю! Выполни мою последнюю волю!
Пожав плечами, жена переоделась в вечернее платье и вернулась к мужу.
— Таки отлично, лапочка. А не могла бы ты ещё надеть туфельки на высоком каблуке и накраситься покрасивее? — сказал Рабинович.
— Ой… Ну ладно, Абраша, так и быть!
Через полчаса в спальню вплыла накрашенная Фира на каблуках и с красивой причёской. Подбоченившись, она спросила:
— Ну, и шо ещё для тебя сделать, дорогой?
— Ой, Фирочка, больше таки ничего.
— А зачем весь этот маскарад, Абраша?
— Фирочка, ну шо тут непонятного? Ты теперь такая прекрасная и удивительная, а я совсем плох. Вот скоро за мной таки придёт Смерть, и я подумал: может, ты ей больше понравишься?

Как-то летом Рабинович вместе с семьёй собрался в отпуск в тёплые страны, но никак не мог найти кого-нибудь, кто бы присмотрел за их котом. Все родственники, как один, отказывались, поэтому, совсем отчаявшись, Рабинович обратился к своей старенькой соседке:
— Послушайте, Циля Львовна, а вы не могли бы позаботиться о нашем Барсике, пока я с Сарой и детьми буду в отпуске?
— Разумеется, Абраша, с большим удовольствием! — согласилась старушка.
— Тогда я дам вам ключи от нашей квартиры, вот этот, который побольше, от железной двери, поменьше — от деревянной. Значит, слушайте дальше, Циля Львовна. В холодильнике на второй полочке лежат три куска мяса, на нижней — четыре большие красные рыбины и пять кило креветок, на дверце стоит сметанка и творог — это всё для нашего Барсика. Таки кормите котика пять раз в день, будьте так добры. И ещё не забудьте, пожалуйста, его гладить и чесать по часу после каждой кормёжки.
— Ой, Абраша, вы шо, с ума сошли?! Где же я вам найду столько свободного времени?
— Циля Львовна, ну я вас умоляю, стоя на коленях! Можно подумать, шо вы от холодильника, забитого деликатесами, таки сразу и уйдёте!

Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."

- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.

Один французкий школьник мечтал отомстить своей училке и трахнуть еë. Мечта сбылась, но как всегда, не так, как изначально мечталрсь: теперь он просто обязан это делать...

Хватит все время говорить «крайний» вместо «последний»! Говорите нормально: последняя плоть.

Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!"

Геральдическая комиссия ООН
-Одна голова хорошо, а две некрасиво.
-Неправда!
Возмутились албанцы,армяне, сербы и черногорцы.
-Не поняли, кому не нравится?
Спросили россияне.

Спустился Моисей с Синая. И говорит евреям:
- У меня есть для вас божественная заповедь!
- А таки сколько стоит?
- Таки абсолютно бесплатно - просто даром!
- Даром?! А давай десять!

Пьяными нас хрен возьмёшь, а трезвыми хрен застанешь!

С утра выпил - весь день экстраверт.

Недоверчивый полицейский спрашивает у жены покойного:
- Так Вы говорите, что Ваш муж сам повесился?
- Сам.
- А почему он тогда весь в синяках?
- Так придурок же решил повеситься на своих подтяжках!

Жена в командировке, звонит мужу:
-Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.

Обсуждение в Госдуме:
-Учитывая грустную ситуацию с демографией, предлагается утвердить новую награду, орден замужества. Оформление ордена в виде креста, это будет символично.
-Согласен, а на кресте распятый мужик.
-Стоп, такое уже было!