Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на лавочке напротив сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Ситуация неловкая, супруга шепчет мужу:
- Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
- А вот ни хрена, мне 40 лет назад никто не свистнул...

Жил один еврейский мальчик и очень он любил читать, перечитал все книги в библиотеке и ему все было мало.

И вот однажды он нашел старую книгу которую никогда не видел, но продавец предупредил его никогда не открывать первую страницу, иначе умрешь, после чего продал ее за 10 шекелей.

Мальчик радостный прочел книгу и ему она понравилась, но любопытство не давало ему покоя, что же находится на первой странице, и вот спустя 10 лет он достал ту старую книгу, открыл первую страницу и умер. Там было написано - цена 5 шекелей.

Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то люди скажут, что я у тебя ничего не делаю...»

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.

Весна!
Живу рядом с лесом, и слышу, как красиво и громко поют соловьи!
В четыре часа утра, гады!

Сложи коров и попугаев
Мгновенья стулья и поймёшь
По сколько русский наливает
Чтоб приступить потом к борщу
(С) Жульен Стебо

Мойша, кто поставил тебе такой огромный фонарь под глазом?.
- Эх, Боря, зря я на шутливые заигрывания Изи с моей Розочкой сказал: "Такая корова нужна самому".

Дополнил свой образ пятном от шпрот.

Спасибо мамам, закрывающим стикерами новорождённые лица своих детей. Я действительно не хочу их видеть.

Мойша, дорогой, а ведь в субботу приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне совершенно нечего надеть! Шо она за нас подумает?
- Сонечка, вот ты зараза.. с козырей пошла!

Взвод сидит в окопе. И тут командир кричит: Вперёд, орлы! В атаку! Все с криком "Ура!" бегут вперед, и только два еврея остались на месте.
Командир:
- А вы почему сидите?
- Так мы не орлы, а львы: Лев Соломонович и Лев Израилевич!

олег писал что видел надпись
в столовой для глухонемых
большую надпись над столами
когда я ем я как всегда

10 утра: Я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.

Час ночи: Я в состоянии забить демона тульским пряником.

Стремясь в светлое будущее всё же откладывайте на чёрный день...

- Да Вы говорите, не останавливайтесь, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Сложно объяснить иностранцам, изучающим русский язык, что графин отнюдь не муж графини, а график не их сын.

Сейчас позвонил шеф:
Яковлич, тут проблемы, у меня полтора инженера и семь проектов, кидаю на выбор: Так, Китай сразу нет, знаю, что не поедешь, Брянск слишком легко, пусть подождут, в Ростове херня, перебьются пару недель, остаётся Сарапул, ещё два станка пришло, Рязань, Питер и Бежецк, ты куда хочешь?
-Женя, я в Бежецк!
-А почему?
-Из всех перечисленных, единственный заказчик, который всегда на подписанный акт ПНР ставит бутылку коньяка, причём, хорошего коньяка!
-Так и запишем, спился во благо интересов фирмы.

- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей.
Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.

Как было на самом деле:
- Запустите ракет побольше.
...
- Да не по Польше, а побольше!
Хотя можно и по Польше побольше...

- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!
- Ты не мог раньше сказать? Мне опять не в чем пойти!

Мое стройное тело унесло бурное печенье.

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение "Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".
– Нужно точнее. "Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить их в домашних условиях".